5点一刻的时候，我从床上爬起，打开百度搜索了三个字“抑郁症”。
有人说这个世界抑郁成瘾。我曾经觉得其中大半都是无病呻吟。
现在我为自己的冷血道歉，这个世界永远没有感同身受，没有一个人能真正安慰一个人，也没有一个人能真正了解一个人。
自从我决定留学以来，这个话题似乎成了一颗“定时炸弹”，每次都在激化我与母亲之间的矛盾。这两年我们之间的关系到达水火不容。
我把自己所有不幸的导火索归结于她，她把自己一切的苦难怪罪与我。
我时常在想：一定是上辈子作了孽，这世半生皆苦。
我不知道当你对一件事情完全失去热情的时候，那么这件事情还有继续的必要吗？
“梦想”这个词已经再也无法给我动力，我承认了自己能力的空洞和智商的不足。
这是一场投资，我的能力没有达到投资人的目标，他们看不到利益，他们想撤股。
我与投资人的拉锯战打了2年，这场战争让我们彼此身心俱疲，700多个日夜没有笑脸相对过。
“钱”在我眼里从来不是什么好东西，多的时候，它是剜心的刀，少的时候，它是夺命的绳。
而我，经济不独立就注定被人踩在脚下。
我不想解释其中细节，毕竟家丑不可外扬，也不想为了自己的脸面在一次次的“撒谎”“圆谎”周而复始，恶性循环。
21点的时候，又一次激烈争吵爆发。距离上次激烈争吵相隔10个小时。
凌晨四点左右，我听到他们在于学校通电话的声音。
5点的时候，我难忍心中的焦躁，在简书打下这些字。
有人说，抑郁成了这个世界的流行病。似乎不说自己有点抑郁，都是跟不上时代潮流。
刚刚，我第一次在百度上搜索了这三个字——“抑郁症”。
最近半年我的泪腺特别发达，一点点小事，一句无心的话都可以击溃我的心里防线。
甚至夜深人静的时候，自己躺着床上都会不由自主的流眼泪。
这件事，太可怕，也太丢脸。
消极这个词弥漫在我身边的每一丝空气中令人窒息。我恐惧至极，我明明伪装开朗了那么多年，“抑郁症”不要找上我。
我丝毫没有感到“努力”“奋斗”“梦想”这些勇敢词汇的快感，相反，只要疲惫。大概就是智商有限吧。
我伪装了25年“别人家的孩子”，喝了一碗碗看似圣药的鸡汤。可是我真的不快乐。
就像一根明明质量不过关的钢板，承受不了多年的负重，他要塌了。
想放弃，我也不知道在别人那里轻而易举的事情，为什么到我就阻碍重重。
想卸掉伪装。为了父母所谓的脸面，每天在别人面前假装优秀，我好像注了水的猪肉，不能让人捏。
我想去个没人认识我的地方，找个能管温饱的工作，嫁一个土地主，每天傻傻的看天空，凡事不想，凡事不问。好好的活着，不求快乐，但求无忧。
这样。
如果有一天你碰见我，碰见了一个毫无斗志梦想尽丧的我，拜托不要和我打招呼，不要揭穿我。
最后，回归主题。为什么这个世界抑郁成瘾？
答：因为人有欲望。
