01
朋友今年喜得一枚千金，某天跑来和我诉苦。
“我让我老公陪女儿玩一会，洗完衣服回来却看见他在那玩手机，这已经不是第一次了，我当时就炸了。”朋友愤愤道。
“那你说什么了？”朋友平时是个性格温和的人，能把她搞炸了挺不容易的，我不免好奇地问。
“为什么我能陪女儿玩，你就不行？手机比女儿更重要是不是？！”
“你老公怎么回应的？”我问。
“他说‘我赚钱养家，你还想让我怎么样？！’我简直被他气死，孩子要的是陪伴，不是钱！陪个女儿怎么就那么难！”
“后来呢？”我又问。
“我对他说你知不知道带一个孩子多辛苦，我累了一天只是让你陪一会女儿而已，你就不情不愿了？！那你当初干嘛要孩子呢？！”
“他说，‘我在外面赚钱应酬累的半死，回来看会手机怎么了？！’”
“后来和解了么？”我问。
“没，冷战了。”朋友无奈地说。
02
我阿姨是个特别能干的人，我妹今年三十，在她的抚养之下，无论是经济层面，还是生活层面，至今仍无法独立。
我阿姨看见我妹的手机快没电了，连忙帮她充电；我妹吃饭时不小心撒了汤，我阿姨立马帮她收拾；甚至我妹洗好了碗还要再去洗一遍，就怕她没洗干净。
因此我妹一直想要摆脱她妈，试图独立，但她妈不肯放手的同时也在埋怨女儿，那么大的人了什么事都做不好，还得伺候她。
我妹和我说，“我妈为什么就不能像人家的妈那样放手呢？！”
阿姨却和我说，“为什么我妹就不能像人家孩子那样放的了手呢？”
03
亲密关系中除了相爱也会有伤害。因为彼此太过亲密，不免会对对方产生期待，久而久之，这种期待变成了要求，当对方没有达到自己的要求，就会失望，就会有怨言。
你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。
最后，一段良好的关系，因为太近，演变成了相互伤害。
这便是关系的纠缠。
上面两个例子里，都是把自己的要求强加于对方身上，对方做不到，自己就失望，抱怨。而这种抱怨除了破坏彼此的感情根本无济于事。
唯一的解药便是：放下期待，做好自己，打破纠缠。
我朋友那个例子里，她可以放下对老公陪女儿的期待，看见老公玩手机可以说一句：“累了一天了吧？”
而我妹呢，自己的事尽量自己做，不再期待她妈的放手。
一旦放下对对方的期待，纠缠的循环就停止了。
有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的失望，我们才会希望对方来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。
这就是关系中的事实。也许我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。
所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手，不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们自己。
做我能做的事，承担起我在关系中的责任，不管别人怎么样，也不管结果如何。
