如果每个人都有能量，那么生闷气的时候是不是就是一个火球在积蓄能量，等某一个点就原地爆炸。

        莫名其妙的下午，莫名其妙的人，莫名其妙的事故。我不是肇事者，却是那个受害者。上海的梅雨天气，总是那么长，～仿佛看到家里的麦垛已经冒烟，可是因为被打湿，怎么就燃不起来。

        我送小患者出门，告诉家长，小朋友今天做了清洁，补了七颗窝沟封闭。家长很惊讶，这么快啊！我趁机夸了小朋友配合。妈妈说，我以为要两个小时。然后乔医生解释说，小朋友配合，三五分钟一颗。然后妈妈说，之前栾医生看我们的时候就很仔细。这时候我就就一个激灵，可能会发生什么。也许这就是一个火点。我就很小心啦。然后妈妈说，今天洗牙了，是不是可以涂氟。我准备带患者过去，还没到房间，他已经在向我摆手了。那我只好送患者出去。然后到前台结账的时候，家长说怎么感觉医生赶我们走似的。那我就说这绝对是不可能的。然后家长说我们洗完牙，为什么要黑色的。那我就正常的跟他说，这里有点蛀了是洗牙洗不干净的。病人依旧说这个医生不行，之前栾医生很仔细的。那我就说我回去让医生跟你解释一下。

    我回去跟我医生说了一下大概的事情，他就气冲冲的到前台，  离的很远就大声的问：“怎么了，有什么问题。”然后家长就说他说有颗蛀牙，需要补吗？他就炸了，谁跟你说，有蛀牙，他是谁？我就想解释，跃跃欲试，却始终没有机会。医生继续吼，他那颗牙齿马上就要掉了，为什么需要补。然后就气冲冲的走了。

    之后李秀就把我拖走了，跟我说，跟你有什么关系，不要理他。他可能只是通过你来表达他对客人的态度。

    然后我就回诊室了，他继续吼，难道我没有看到她的蛀牙，我只是觉得她这颗牙很快就要脱落了。我没有讲而已，难道我没有看出来吗？看着她急，我又很委屈。我尝试解释道，她只是觉得看的太快，希望你能…后来护士长就来了，然后我就走了。

      不管怎么样，你也不至于在大庭广众之下，指责我。亏得我跟你还属于一个团队。我不知道这对你有什么好处。我是有错，不能跟患者说你没有的诊断。可是气冲冲到前台大厅跟患者吵起来，比患者的声音还要高好几个分贝的人也是你啊。难道这些责任也是我啊。除了让我很难做人之外，你有怎么样哪？

      我想提问，遇到这样的事情，大家会哭吗？我很委屈，但是大庭广众我哭不出来，后来护士长来找我谈话，我更委屈。可是我依旧哭不出来。只要那个人不是我亲近的人，我就哭不出来。因为当时没有发泄出来，我这两天就一直在想这样的事情。

    护士长找我谈话，我更委屈是因为我又把事情回忆了一遍，还有就是他说，乔医生跟她聊的，我跟之前的护士，说跟她就是天壤之别，对我很客观。我是一个急性子，回应到那也是每次有什么事情马上解释。后来我就觉得这话有内味。怎么对我就是客观，对别人就是胡说了。我也真是服了。我就觉得我是你的手下，即使人家在大庭广众说我，该道歉的还是我，认错的也是我。反而他对我的评价就很客观哪？

      心里的怨气没有宣泄出去，就不停的在脑子里面不停的转。后来就想离职。

    也许我的每一次离职都不符合毒鸡汤的标准。可是我为什么不能根据自己的心情更换呢？

      为什么我每次聊天都会被别人的思路带走。我是不能够独立思考。我觉得不可能啊，可是为什么我就不能在受伤的时候哭出来。我为什么老是压抑我自己。

      可能会有点偏题，可是我觉得医生会在某个点爆发。我觉得我这样子压抑，应该也会在某一天爆发吧。