（1）

说起情绪，不由得想起生活中一系列的狗毛倒灶。

有一次，我在卫生间洗脸盆里洗我自己的衣服。四五岁的小朋友突然闯进来，一时兴起要帮我洗衣服。其实，我知道小朋友是想玩儿，并且想边洗衣服边跟遥远的舅舅视频聊天，好得到一番夸赞。

果不其然，才把袖子挽起，小家伙就让我给他舅拨视频。我忍住不发作，照做了。幸好，舅舅不在线。于是，我让小家伙赶紧住手别洗了。毕竟他不是真洗，而是真捣乱好嘛！

跟孩子相处是一个斗智斗勇的过程。三十六计都无效时，我突然觉得自己脑子不够用，特别想吼他。无奈，默念了几遍“这货是我亲生的亲生的”，忍住了愤怒的情绪。

猛然间，一个身影晃过门口。只听到婆婆说了一声，宝贝该喝牛奶了。

糟糕！爱孙如命的奶奶看到我让孩子洗我的衣服该作何感想？我顿时害怕她对我有意见。可是，孩子想尝试就让他尝试呗，又没什么的。再说，我是孩子的妈妈，拥有教育的主导权。若是婆婆真的怪我，我会觉得挺委屈的。顿时，刚才强压的愤怒随着害怕和委屈一股脑儿喷薄欲出——可我，还是忍住了。

而当我看到孩子开始把水往外泼，并喝洗衣服的水时，我便忍不住了——用了六七分劲儿捏了他的胳膊，只听他“啊——”地一声，眉头紧皱，嘴角下撇。

我这才意识到自己的情绪终于转变成了暴力，发泄在了孩子身上。顿时内疚不已，一个劲儿摸着孩子道歉，说妈妈爱你。

然而我知道，无论用多少句“对不起”和“我爱你”也弥补不了我刚才对他情绪失控带来的伤害。孩子会接收到很多错误的信息：我洗衣服这个行动是错的，妈妈一直阻止我，可能是因为我做不好事情；还有，妈妈竟然也无法处理好自己的情绪问题，还会打人，所以我以后也可以随便发脾气……

（2）

其实，不仅仅是育儿过程会让我们时刻面临情绪问题的挑战。生活的方方面面都可能挑起一些负面情绪，让我们丧失理智。

譬如说，一段一段时间，总有那么几天，我们觉得人生毫无意义，仿佛一切都只是在重复，而我们就像一个无用的齿轮，转啊转，却转不出个所以然。此时我们开始感觉迷茫、失落、沮丧、不安。

遇到负面情绪缠身无处发泄的人（垃圾人），我们无辜躺枪，被射击地遍体鳞伤。此时我们会愤怒、委屈。

失恋了，我们心中的位置突然空缺，感觉孤寂、无助。有时候恋人的处理方式不当还可能让自己成为攻击自己的敌人——因为我很差劲，所以你要离开我。继而整天陷入最低落的状态，无法自拔。

从小到大的教育中，总有人劝我们忍住。生气了，愤怒了，沮丧了，委屈了，害怕了，难过了，大人都说，哭有什么用，这么不争气，别哭！

哭泣本来是最简单便捷的情绪出口，结果却成了他人眼中的“不争气”。于是，我们只好寻找其他渠道：买买买，吃吃吃，找他人聊天，听音乐，阅读，写文字……

买买买和吃吃吃，属于非理性消费和抚慰方式。一般只能短暂缓解，之后情绪依然会回过头来虐自己。

找他人聊天，依赖于聊天的对方，自己本身不具有特别强的主动性。如果对方善于倾听，能够体会你的心情，引导你将负面情绪轻松扫走，你会感觉到幸福。但这样做，很有可能让对方也被侵染到一些情绪。如果对方不善于倾听，反而会让你感到烦躁和失落。

听音乐、阅读和写文字，应该是一个人独处时的自省过程。通过旋律或文字的辅助，让自己沉浸在一种静谧的自我空间里，感知情绪的来源和去向。个人认为这是这几种情绪出口中最靠谱的方式。

所谓靠谱，其实是因为看见了我们内在的情绪，真正尊重到了情绪的存在。

（3）

我们通常说正面情绪和负面情绪，其实只是通过不同情绪带给我们的感受正向还是负向分类，而情绪本身并没有好坏之分。

之所以我们经常关注负面情绪，是因为负面感受通常让我们痛苦并束手无策，影响后继的理性思考。而正面的情绪诸如开心、幸福、喜悦、惊喜等一般不需要我们费多大的劲儿去处理，我们甚至巴不得它们停留久一点，再久一点，无奈它们很快就走了。

但即便是负面情绪，也有它本身的正向激励作用。比如说，我们失落了、受委屈了，这些情绪会让我们反思为什么会如此，是自我认同感太低、自我价值感不足还是对方本身的问题对我们造成了投射？如果是我们自己的问题，我们应该如何改进？如果是对方的问题，那以后远离对方，或者说忽略对方投射的负面影响。

经常看到有文章说，我们要做情绪的主人而非情绪的奴隶。一旦情绪来临就要驾驭它们的感觉。其实，这样不对。

情绪附身的时候，你是另外一个你。这时候的你，或许面目狰狞、张牙舞爪；或许楚楚可怜、愁容满面；或许兴高采烈、忘乎所以；或许惊恐万分、瑟瑟发抖……然而你别忘了还有一个理智的你藏在情绪附身的你的底下，只是被覆盖住了而已。

此时，你必须先看见情绪附身的自己，回想是什么让自己变成了周身是情绪。而情绪的背后又潜藏着什么样的需求？

就像上文中的我，之所以会捏孩子，是因为自己其实觉得可以让孩子玩玩水洗洗衣服，只是害怕婆婆会怪我不阻止孩子，于是我在这样的压力下和自己的真实想法相对抗。而拥有真实想法的自己觉得委屈和压抑，找不到可以爆发的出口。情绪的背后是我想不受干扰地教育孩子，可是我自己却并不够自信。

厘清了思路后，轻轻拨开情绪，让底下理智的自己慢慢走出来。走到情绪中的自己的不远处，回头看看情绪中的自己的状态。理解它，接受它。因为理性的你知道，情绪来是有原因的，并且它来了终要走掉。但如何让它好好地走呢？

比如说我不想让婆婆干扰我的育儿方式，那么我可以用什么更好的方式去沟通，获得共识呢？而我是否可以给自己一些心理暗示，告诉自己一定可以做到呢？答案当然是肯定的。

想到了让情绪走的办法后，你便可以走到情绪的自己那里，和它握手拥抱，最后轻轻告诉它，我看见了你来，也知道你为何来，现在你有了更好的去处，请你好好走吧，再见。

情绪走了，你还原为完整的自己。

改编一下仓央嘉措的诗句：

你见，或者不见

情绪就在那里

不好不坏

你念，或者不念

它就在那里

不来不去

情绪不会无缘无故地来，更不会无缘无故地走。所有压制情绪的背后，一定都会有更大的情绪爆发点随时等候被点燃。

我们要做的，既不能是压制，也不能是放任不管，而是以平等的姿态，尊重情绪的往来，看见情绪背后的需求，和它做一回朋友。

“来我的怀里，或者，让我住进你的心里。默然相爱，寂静欢喜。”