虽然，在丽江的小院里，修复和平静着自己。然而，总会有另一个声音悄然而至：要赚钱，你怎么可以什么都不做？是他！是他！虽然，我知道他把对自己的需要强加在了我身上，虽然我知道，什么都不做的自己，没有光彩，像一个弱者。
可是，我被卡住了，我被他的评价卡住了。
很多次，我即使什么都不想做，也要强装着给自己安排好多事情，好像这样，我们就平等了，好像这样，我就有用了，好像这样，我就又被他喜欢了。
就像我每次做我不喜欢的事情时，内心都有个声音，我要做给XX看，为了证明我自己。证明自己高大上，证明自己有能力，证明自己优秀，证明自己值得爱。
我在这种声音中，被要求着，否定着自己。心里会较劲儿：为什么我非得要做些什么？我什么都不做，又怎样？我想做的时候，自然会去做。
还有另外一个声音：你懂了那么多道理，也没有改变过。
这句话蛮伤害我的。是的，我时懂了很多道理，可是呢，我做不到。我就是做不到，我懂了，我认可了，我要求自己顾全大局，我要求自己成为你认可的样子，可是，谁来满足我的要求呢？你可不可以，先看看我内心的伤口。哭了那么久，较劲了那么多，不就是因为自己没有做到自己想要的样子么。
我一直对自己要求甚高，甚至当我看到那个目标的时候，我希望自己能够瞬间到达，而忽略了我可以允许自己不到达，我可以让自己喘息，我可以让自己做个孩子，给自己维度，而不是做给别人看，或者让别人给我这个空间。因为我没有给自己这个空间啊，所以别人也没有允许。一边委屈，一边倔强，内心都是战场，硝烟不止，什么事情都做不了。
之所以，每次了解了之后都想第一时间告诉你，是想让你知道，我有多努力，是想让你肯定，我的付出和努力。而这些，成了你对我的期待，甚至考核。你知道了，就要做到啊。
那些成熟的高级的段位，我真的没做到。对不起，我暂时没做到。我只是很需要，你帮我按下确认键。
只是，身边的人很厉害，很成熟，一直会说这个不对那个不够好。但是我知道，这也是我内在的投射，要求和标准太高。
当我希望得到慈悲的时候，我知道了，每个人对慈悲的渴望。
我会试着，给这个世界，给我的遇见，多一些慈悲。让自己更加地柔软，不仅是对世界，更是对自己。
我对自己的批判，已经侵蚀掉了自己。当外界再有类似的声音响起，我更加无力招架，把自己往死地逼。你尚且去自洽，犯了错也罢，做错事也罢，往别人身上推。而我，只有往自己身上推。
而我，也只是个人，却用神的修为来要求自己。所以我做不到。我还在路上。我会沿着这个方向去做，但我依然可以犯错，依然可以尝试，依然可以懦弱，依然可以黑暗。
像是跳下诛仙台的素素。
我甘愿跌下神坛。
即使我什么都不是，我是个无用之人。我依然，愿意接纳我，爱我。
我爱你，宝宝。
我爱你，我最忠实的朋友。
我爱你，我爱你，我爱你。
今天上午，我终于可以摆脱思维意识入眠了。首先进入我身体的感受，是我对他说：要么我们试着一起生活，要么，你彻底放手。而我身体感受到了，这句话给到他的压力，这句话说出来的压力。
之后有些感受陆续回到我身上。
原来，所有给出去的，都会回到我们自己身上。
