以前总是处处替人考虑，生怕拒绝他人
不求名利，不要报酬，只为别人可以满意我足以.
我不知是什么原因，自小性格就是宁可吃亏只为得到一句赞同，
也不允许他人任何理由塘塞我却背后说我一句坏话。
矫情得到一个真理的样子，真像个不谙世事的孩子，哈！
可是随着时间慢慢过去，我努力做好却不得一句夸奖反而却被他人拿着我的好脾气套路玩尽，不惜牺牲所有关系与情感，出卖良知伤害我。
当我后知后觉反应过来反问的时候
却得到一句“你别想太多了”
难道真的是我想太多了吗？
我不明白
深深陷入困境
从始至终反复思量过程
分析每人的想法与行为的态度
依旧得出结论
我自己本身是没有错误可言的
但当所有人都在对我说
“别想太多了”“你就是想太多了”“总想那么多干嘛”
当所有的朋友都在努力上进奋斗的时候，而我浪费了许多时间来关注我是对是错。
是的，我颓废了。
我不断改变，企图找寻到属于自己真正的自己，可是，我却忘了。
他人又怎会完全了解我，不看我全部的经历，如何能真正了解我。
我為了取悅他人，忘了自己。
曾经一度为此而感到焦虑
自顾自地怀疑自己与他人不同
人就是很可笑的动物
不断的标榜自己希望自己可以和他人与众不同，但又害怕自己与别人格格不入。
有段时间里，我想不明白自己为什么会这样，纠结痛苦。
自杀未遂去了精神专科医院查出患有【重度抑郁】、【双相情感障碍】等等
医生开了药，对我说“按时吃药，其他的不要想太多，建议去看看心理医生，调整心态”当我听到这句话的时候，
我按耐不住的情绪瞬间爆发，那种情绪，现在想来我都很惧怕
在一家精神专科医院的主治医师的房间内，忽然站起身愤怒的瞪着医生，企图拿着手中的药砸向医生，歇斯底里的告诉他：“如果没有人做对不起我的事，每个人都不如果没有人做对不起我的事，每个人都不做让我多想的事情，我哪来那么多的想法去多想？”
可我还是忍住了，只是站起身瞪着医生，紧紧咬住下唇，眼里因为嘴唇传来的疼痛慢慢酝酿着泪意，委屈的看着医生，一句话没有说。
妈妈劝我去看心理医生，而我很清楚。
像我这样漂泊多年已经初步形成独立思考不听任何人的说道的性格，失去了所有，自己没了精神支柱，我自己想不开，不认为需要他人帮忙建议时段，就算去看了医生也只是浪费时间和金钱。
我花费了将近一年的时间独自处于家中拿起我多年没碰的画笔，看起早已丢失的书本。
企图将自己看透，将人生看透，将人心看透。
对着曾经屏幕看起曾经爱得不可自拔的动漫，
曾经颓废奢靡的生活令我肥胖开始了健身，给自己放轻松的空间，慢慢的我想开了。
【悅人者眾，悅己者王】
当初不怕受伤不怕摔倒，哪怕千人所向全身鲜血淋漓也依旧可以开朗地对自己说：早点经历比较好，我还年轻，可以让我早点懂得什么叫做人生，不怕输，只希望最后的我可以不会失去太多，不要有太多的事情会让自己后悔就好。
是啊，这才是原来的我啊。
慢慢的我开始深知：活着，不是为了取悦这个世界，而是为了用我们自己的生活方式来取悦自己，从而活出自己的样子。
然而现实中的很多人，都带着无比尖锐的功利心，在追名逐利的路上不断讨好这个世界，渐渐迷失了自己。
日本松浦弥太郎说过一句话：
“任何一个追求生活品位的人，都应该是一个悦己者，你的爱好，你的生活方式，都是为了取悦你自己，而不是为了炫耀和交配。”
而我们与这个世界的博弈，归根到底不过是与自己内心的一场较量。
总有一日，你会明白，世界那么大，我们太渺小，仅仅是做好自己就已经需要我们不遗余力去努力了，哪还有闲心去在意别人呢？
你最终能否过得好，能否在自己的人生里活得游刃有余，取决于你能否妥善安放自己的心。
