有部电影中，记得有这样的对话
“你愿意为我而死吗？”
“我愿意”
“不，那太简单了，换个问题，你愿意为我而活吗？”
这个时候的男主一言不发。
死一点都不难，难的是活着。
你要知道，你走的那天，我没有哭，只是恰好风太大吹红了眼睛。
其实我不知道自己一直在执着什么意思但是我知道我一直在为难自己。其实真的挺遗憾的，陪我变好的人不是你。
真正深情的人，从来不会将心事剖给别人看，因为里面的一分一毫，全刻着同一个人的名字。渐渐的将难过调成了静音模式。
可能我单身的原因是我越来越不好骗了吧。有人劝诫我要我忘记恋爱的酸臭味道，只记住钱的芬芳馥郁的味道。
有朋友问我李宗盛《山丘》中越过山丘，才发现无人等候，是什么意思 ？
我说就好像 你匆匆忙忙手机终于充上电，开机了才发现，她没有回复你。
爱情或者是友情，没有相见恨晚这些荒唐的说法，只是给自己顺便找了个别人不喜欢你的理由。
我们必须要学会在眼泪里面兑一些烈酒，而不是在酒里掺杂着眼泪。
其实我们能承受的程度远远比我们自己想象的要大。其实好讨厌有些人跟我说一句话对不起，然后继续肆无忌惮的伤害我。但愿以后遇见的那个人啊是我可以不用在ta面前继续假装着坚强。生活真的挺危险的。越过山丘，才发现无人等候。
我想我已经找到了答案。
苏醒，旅游，生活，流泪，沉默。
直到变成一个真正会笑的少女。
所以在弄清楚努力和幸运哪个更重要之前，先努力着吧，毕竟幸运不是你我说了算的事，而锦鲤又不见得忙得过来。
借用老卢的一段话“什么时刻觉得生活美妙呢？买到自己喜欢的东西的时候；在做自己喜欢的事情的时候；跟好朋友相聚的时候；抬头看月亮月圆的时候；见到大海的时候。后来想想，是跟喜欢的一切相遇的时候。”
静下心来想你们，觉得你们美妙的无法言说。
我在白天的时候控制自己的情绪好像挺容易的，可是到了晚上就真的是另外一回事情了。
一路跌跌撞撞的奋斗，可是那些你想要的未来还迟迟不来，没有办法去想象未来，我们只能做的就是保持着一颗最初的心来面对现在的最糟糕的处境。
以后我要做你们孩子的干妈，还要做一辈子的好姐妹。
不知道什么时候开始，我也不再是喊着友谊天长地久的小女孩了，我也渐渐明白，聚散不由人，来去全靠缘，那些曾经无论因为何种原因愿意在我身边陪伴的我那些可爱的人儿呀，未来还是这样一如既往的下去吧，但是那些不知道何时被我弄丢了的小伙伴啊，一句抱歉藏在了心里好久好久，都还没有说出去，未来希望你们更好，但愿我也能知道。
我不知道你们是不是这样，反而关系越好的朋友从来都不会每天联系，偶尔一个视频，一两个月一次的见面，再或者一起计划着出行。对于她们你有着骨子里面的骄傲，你是真的知道这一辈子她们都不会离开。
但是即使关系再深，你也永远无法看到一个人的全部。
小的时候无法理解人性的矛盾，觉得真诚就是真诚，善良就是善良，欺骗就是欺骗，好人就是好人，坏人就是坏人，可是如今我确实充分的明白了，自私和大方，怨怼与热情，是可以存在于同一个人的内心中的。
大概人生就是一副拼图吧，认识一个人的时间越久，拼图也就拼的越完整，但它始终看不到全部，因为每一个人都是一个谜团，没必要总要看透，因为你无论怎么看也都看不完。
刘同曾经说过这样的一句话“大概所谓的少年就是，虽然嘴上总是说着放弃，可是心里还是憋足了气想要再试一试”
村上春树说：你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人， 黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人 在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖 是这些温暖使你远离阴霾。
我不知道该怎么定义自己，但是也觉得别人贴给我的那些标签也总是在胡说。我大概是一个寄居在黑暗的懦夫，却期待着阳光灿烂的未来。
20年前我第一次开口叫妈妈，她留着眼泪心里却乐开了花。
不知道为什么回忆起妈妈，第一个想起来的老物件就是墙角的那台缝纫机，记忆里面搬了好多好多次家，亲戚们都劝妈妈丢弃了这个100多斤重的老物件，可是那是外婆留下的一台脚踩的缝纫机，我应该是在缝纫机里面看见了妈妈在想念她的母亲。
外婆外公在妈妈童年的时候因为疾病没钱治病相继去世了。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。
妈妈脚下的缝纫机还在转呀转呀嘎蹬的转呀转呀。一转就转了20多年啊。
秋天到了，可以回家吃院子里面种的柿子了，换句话说，我想我妈了。
微博上一位妈妈写的话，如果他没有像你爸爸一样包容你，没有像个男人一样保护你没有像我一样心疼你，并不是害怕你在十几岁的时候谈恋爱，我是担心你在这个年纪遇到错的人，不是真正爱你的人认为做了点毛皮就说是爱你的人，这叫耽误。
孑然一身来，竭尽全力把拼下来的所有都给我们的有且仅有的就是爸妈了。
这辈子到现在，其实最害怕的就是爸妈生病，一是害怕自己目前还没有那个能力底气十足的跟医生说，用最好的药，费用不用担心。但是最害怕的还是害怕，受病痛的折磨，可是他们年老时候留下的病都是年轻的时候为我们奋斗时遗留的。
写到这里，手机腾讯新闻弹出来一条消息直言“姚明不想让女儿打篮球”，点进去瞧了瞧，今天过38岁生日的姚明在说到女儿时对记者说，很多很多粉丝都希望我女儿能打篮球，但很可惜，她好像更喜欢踢足球，看来我得陪着她去踢足球了。
你瞧，纵使数亿人期待，也比不上我女儿所爱。
我想身为父亲的姚明一定懂得，女孩子就应该这样不应该为了等清风而盛开，而是清风来与不来，我与自己盛开。
想到这里，又想起我那已经接近五旬的父母，他们这多半辈子给我最珍贵的东西就是自由。他们不会逼迫我成天学习，因为我喜欢用期末考试的成绩让他们放心。从小就喜欢看书的我经常自己在房间里面一待就是一下午，而我爸妈也不会一会叫我一会叫我，只会默默的将我的台灯调成护眼模式。还有中考高考临近时候半夜的一杯没有缺席的热牛奶，等我长大以后，我又开始热爱旅游，想去哪里就告诉妈妈，妈妈会提前做好攻略，查好天气，自己去兼职挣钱，走到哪里都会给老妈报平安。不用染个头发都需要跟老妈报备，也不用想买吉他而跟老妈预支下个月的生活费。因为妈妈放心我也更懂我。
而我也一直做着她们眼里那个独立而又懂事的女儿。
我这个人孤独又任性，难过的事情绝口不提，无限将愉悦的小事情事无巨细的说给别人听，幸福太难了，我想快乐就好。
祝你们早安午安晚安。
