2008年，多灾多难又是光荣的一年。
这一年，南方大雪灾害，这一年，汶川地震 夺取对少鲜活的生命，又出现了多少可歌可泣的一幕幕。
也是这一年，奥运会在北京举行，永载史册。
这一年，《北京欢迎你》响彻大姐小巷。
这一年……
这一年，我小学毕业，去上了47公里以外的初中。第一次逃出了家的“囚笼”。从此渐渐偏离父母定的轨道，慢慢活成了我喜欢却是父母不愿意看到的样子。
有人不止一次问过我，如果再给我一次选择的机会，我还会选择这样的生活吗？
每次我都摇头 ，不是不想再选择，只是变数太多，我自己都不晓得。就如我现在都还不知道当初初二时自己留级的真正原因一样。
现在，常常有人问我为什么体能这么强。
我就跟他讲，那时初中 ，学校和家里都困难，学校无法提供食堂，只有厨房。家里无法给钱吃快餐，就只能每周自己从家里带够一周的柴米油盐自己放学生活做饭，每周负重近40斤走三四十公里的山路，体能自然就好了。
十三四岁，人又小，在学校集体厨房里总免不了欺负，有人抢你的饭吃，有人偷你的柴米油盐，有人给你的炉灶泼水……总之，苦头没少吃，架没少打，要么别人打我，要么我打别人。我记得我初一刚开学第一星期就把人给打了，赔了100块医药费，那时100块钱，是我四个星期的零花钱了。
那时，我个子不高，脾气却不小，打架出了名。每次集体斗殴，都会有我的影子，我欧别人，别人欧我……
正好也是第一次离开父母的视线，用现在的话说就是房费自我吧。加上青春期叛逆和所谓哥们义气作祟，那时我确实是一个老师无法管教的学生。但是，又能拿我怎么办？不可能开除吧，谁让我是年级第一，还是班长，加上那可是九年义务教育哦。
其实想想，那时候也确实是过了一些。那时候，逃课去澜沧江游泳，钓鱼，去学校附近偷芒果，周末打架。有时因为懒得家里带伙食，我们就学会了在去学校的时候，一路边偷人家菜，偷就偷，关键还要给他糟蹋不少，踩死。对了，我初中那会，偷菜游戏就和现在的吃鸡和LOL一样的。
嘴馋的时候会半夜翻墙去外面大排档吃一顿，没钱啊，怎么办？把同学不要的课本啊，饮料瓶啊还有工地的废铜烂铁拿去卖了，就有了。
还有更过的，就是敢去派出所偷水果。有次秋季，学校安排去照身份证，发现派出所的柚子熟了。回来就和舍友合计合计，半夜就去派出所把人家院子中央的柚子给摘得光光的。
那时的我，就是一颗定时炸弹，有我的地方，不会少事。班长带头打架，带头欺负女老师恐怕也只有我了。
其实命运的改变只是一时之间。那时的我，在那个中学，风生水起。老师照顾，同学敬畏，我自己也就无恐无惧了。直到有一天，又是打架，把人给打得半身不遂了，所有都改变了。
因为打架事故，休学半年（这半年我在干嘛，不好透漏。）重新复学，没有一个老师愿意收我了，我从一个高高在上备受老师恩宠的学生成了过街老鼠。一下子不知何去何从。
好在一个刚来不知情的老师收了我，当时好多老师都笑他为他的班级弄了一颗老鼠屎，后来我也证明了我是一颗老鼠屎，而且还是一颗闪闪发光的老鼠屎。因为我还是带头欺负女老师啊，那时我们班的英语老师不知道被我欺负哭了多少次。但不打架了，而且我还是年级前十啊。
初中就这样，在懵懵懂懂中，理性和感性中度过了。很充实，着其实怕是我从2008念到2018年这十年中，最有趣的四年了。
其实，那次我完全不用留级，因为我复学后还在原班级跟了几周，完全可以跟得上，但是，我留级了。引起了轩然大波，什么你要留级？你不会看上哪个女生了吧？你不会想借普高躲避中考吧？……
实在话，有人现在还问我为什么留级，我真答不上了，我也不明白。只是知道我的命运从此改变。我原班的初中同学对我说得最多的恐怕就是如果当初不留级，现在你拿什么去寻找诗和远方。
十年，高中似乎没什么好说的。大概就是因为一个人去了一个城，又因为一个人逃离了一座城罢了。
那时最深的记忆怕是每天堆积如山的课本，总也做不完的卷子，蓝白相间的校服以及六月小城炎热的夏天和飘落的凤凰花了。
6月8日下午4：50，考官一声令下：“考试时间到，请停笔。”有关于高中高考的所有故事戛然而止，对于我来说，就算落榜，我也不可能再参加一次高考，因为高考的经历一生一次就够。然后来确实也没有考好，也没有重考。
今天，早上起来，打开某人某月的QQ空间，满屏的都是高考结束的欢愉、伤感以及凌乱的宿舍和拍毕业照时的花絮照片。而那天，空间没有半条我的动态，我相信我是发过动态的，可后来大概被我删了。他们拍毕业照，找不到我，因为我八号晚上就坐上了上了昆明的大巴。他们拍毕业照时，火车已经驶离昆明往浙江嘉兴走了。
离开那时，一个人拖着行李徘徊在学校大门口，一下子不知道该何去何从 ，有些想做的事还没有做，比如告白，比如和朋友醉一次。可是一切都是那么的匆忙，丢了三年来所有的书，足足有五个大箱子，和课本一起丢掉的还有一些高中写的文章手稿以及一些记忆。凤凰花稀稀疏疏的落下，肩膀上，行李上都是。六月的小城有些热，但此刻内心却是有些凄凉。出租车来了，我把行李丢三=上了车去往小城的客运站，八点的班车，我驶离了这个城市。
高中岁月，印象中，似乎从头到尾就一件事，高考，高考。高三那段日子又因高考压力，整夜失眠，抑郁。除了痛苦，高中没有其他记忆了。那段日子，就如修行的僧人一样，世间的清欢与我们无关，这好像就是一个戒欲的过程。
有时候太累了，找个异性朋友倾诉一下，被班主任撞见，少不了语重心长的一番教导：“你们现在要高考了，优秀的人是可以忍受寂寞的……”，每天教室，食堂，宿舍三点一线的生活，手机没有，不知道外界发生了什么事，还有一个变态的校长，高考前半夜两点还拿着高音喇叭在男生宿舍后大骂我们差劲……
我的高中，除了痛苦，真的所剩无几了。唯一最美的记忆恐怕就是学校里和满城火红火红的凤凰花了，去年，凤凰花开的时节，不远万里的专门为凤凰花回了一趟小城。
我不知道高考是为了什么？只是一场高考，散了一群又一群的人。
高考报志愿的那几天，我因为在浙江吃多了胃炎复发住院，没有参加班里的散伙饭，我没有解释。不知道是谁知道了我住院的消息，报志愿结束后，她们一群人去看过我，可是他们去的时候，我又再一次的逃离了。我一个人很没有出息的逃到了大理，在那一呆就是好久，就如我现在很没有出息的躲在角落回忆着两年前的事。换号码，换QQ，似乎完全与过去一一做了告别。那些人，真的，很多人至间未见。我不知道他们去了那座城市，遇到了什么样的人，是否又过着自己想要的生活。至于我，即使高考不尽人意，但我还是在这个城市写诗读书摄影……
即使回忆有些痛苦，可是我还是用了一周的时间去整理这两年有关高中的记忆，柜子里发霉得不能再穿却舍不得扔的校服，柜子上无声的断了头的玩偶。坏了一只的耳机。显示电池耗尽的相机。衣柜里的潮气。留着一块咖啡渍的狼藉书页。没有落款的信。一把五音不全的吉他。
整整四个大纸箱的旧物。坐在地板上休息。四下寂静唯剩挂钟的指针之声以及自己不规律的呼吸声。心如此沉默喑哑，胸腔却破裂，如同没有雷声的闪电一次次劈碎夜空。
回想，既然青春留不住，又何须去强留呢？
高考结束，喜欢稳定的人去了省外，希望漂泊的人缺被迫苟安。
2015年9月1日，我来到了昆明医科大学。很多人不理解一个热爱历史、文学和摄影的人怎么会去了医学院呢？其实开始我也不理解，总是一遍遍的盘问着自己：“我到这干嘛来了？”
我喜欢历史，文学 艺术 可是父母把我送来了医学院。在不喜欢的生活里 用旅行来寻找一些心里的慰藉。于是我离家，四海招摇，学校困不住我，家也留不住我，浪得像个没魂的人一般，算到今天 ，也已经有三个年头没在家里陪母亲过年了。有人问我：“这么多年不回家过年，你妈不想你，你不想父母吗？”我回答：“我想啊，可是能怎么办？”。
有时候想想自己这些年，有点瘆得慌。左右周思也想不明白，自己怎么就成了没心没肺的人。没心没肺地不思念父母和亲人，没心没肺地想不起家在哪，心头像是总没什么事能牵挂的，连在街头目睹生命的陨落也显得无波无澜。
当然，我倒是觉得这些年自己的诗也好，文也罢，零零落落着好多的愁滋味。但和“为赋新词强说愁”不一样的是，我可能是年少的老人，说着真切的愁吧，但比起那些评点社会、大众叫好的文章，我还是愿意没心没肺地活在自己的世界里，写着自己的小诗，读着自己的散文。
我喜欢在路上看风景的感觉。
大学，自己攒钱买相机，自己攒钱旅行，竟也把自己的足迹留在了大半个祖国的南方。从广州到武汉，一路从南到北，长江以南的大大小小城市 终究依稀有了印象。
同学说我总是在闪现各地，好吧，那我就继续闪现各地。
为了旅行，为了买相机，我在餐馆做过服务员，在大街上卖过啤酒，做过推销员，也在深圳电子厂流水线上做过组装工，电子厂的流水线作业，车间分不清楚白天黑夜，唯一与外界接触的恐怕就是下班的一个小时了，这个时候，抽烟的人，可以乘机抽烟，瞌睡的人可以乘机打个盹。而我，那个时候还有一个想念的人，可以借这一个小时煲煲电话粥。
其实吧，我发现，在工厂上班的人都差不多我们的年纪，有的比我们还小，甚至都无法领取身份证，只能借父母的身份证开工号。，我们这样的年纪，正是青春激昂时，他们却在这里机械化的生活着。他们多半来自偏远的贫困地区，如四川凉山，云南山区等等，其实，他们有太多的无奈，这是他们的故事。
自然也用相机给人拍照低头哈腰讨过薪酬……
所谓诗和远方我已经看得差不多了，当初立誓非历史专业不读，最后被送来了医学院。既然活不成我想要的样子，那就活出父母想要的样子。
没经历一些事情时，看别人一股子闯劲，折腾着挺好的。可是经历一些事情，特别是生离死别之后，就只想安安稳稳的过着最平凡的生活。也许你看别人活得精彩，但别人的生活未必适合自己。
这就是我的十年，没有多励志动人的故事，有的只是满满的心酸。却也构成了一个故事，从懵懂无知的少年蜕变成为懂事的青年的故事。
这十年已过，我们等待下一个十年，续写不一样的故事。
