重新看待不良行为

＃回忆生活的点点滴滴，有他人的故事，有自己的故事，有他人和自己的故事，这些故事有感而发，或说你，或说我，或说ta，有共情之处，有get到之触，于是统统记录下来。＃

此为第10篇。

Positive Discipline

第四章《重新看待不良行为》

什么是不良行为？

小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。

我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

责任感不等于责难或羞辱

如果你把责任感看成是一种解放——某种基于你知道自己想改变就能改变的事情——而不是负疚，你就能做得更好。

错误观念和行为目的

四个错误观念和错误行为目的

1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子们（以及很多大人）之所以会在上述四个错误目的中选择一个或几个，是因为他们相信：

.寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感；

.报复会做他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿；

.放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格。

错误行为目的表

寻求过度关注——引导孩子用建设性的方式来获得关注，对于寻求过度关注的孩子来说是令人鼓舞的。

陷入权力之争——“我觉得咱俩陷入了权力之争。我可以看出来我的所作所为也加剧了这个问题。

受到反击——我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助。让我们都冷静一会儿，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题。”

“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。”

对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题：“当我们都觉得好受些以后，为什么不一起来谈谈这个问题呢。”

孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。

识别目的和线索

帮助识别错误目的和观念的线索

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。

当被问到对孩子行为的情感反应时，很多成年人的回答都是愤怒和沮丧，这两种情绪都是对最初感觉的第二回应。

你应该问一问自己：“我愤怒和沮丧的背后是什么呢?我觉得受到伤害了?被击败了？受到威胁了?感到害怕了？”

第二条线索：当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应。

寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。

寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。

报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。

自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，这样的孩子会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上的不胜任感。

一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

有效鼓励方式

对每一种错误目的的有效鼓励方式

寻求过度关注——每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。

可用启发式的问题：“发生什么事了?你对结果有什么感受?你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？”

寻求权力——权力不是什么坏东西，我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。

寻求权力的孩子有时候会被追逐权力的大人激发起来。大人有责任改变这种气氛。

在跟孩子就解决问题的方法进行一对一的讨论时，你要承认你也参与了权力之争。

孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。愿意掌握权力的孩子常常具有好的领导素质。

报复——孩子会以寻求报复来掩盖受到伤害的感觉。

坦诚地告诉孩子你的感受：我对于……觉得……，因为……，我希望……。

关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。

自暴自弃——孩子不是能力不足，但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。

目的揭示法

目的揭示法

是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。

客观和友善很重要，在发生冲突时不应使用目的揭示法。

说法：“我有一些其他想法，你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对。”“会不会是……”

寻求关注的孩子——“你可以帮我为你想出一些办法，并且是对别人也有帮助的办法。”

同意关注她的行为，并且让她知道，你会以眨眼睛和微笑来让她知道她得到了约定次数的关注。这可以是你俩之间的一个小秘密。

寻求权力的孩子——“你是对的。我强迫不了你。我们怎样才能以相互尊重的方式来使用各自的权力解决这一问题呢?”

报复的孩子——“那种情形让你受到了伤害，我很难过。如果是发生在我身上，我可能也会有同样的感觉。”

自暴自弃的孩子——“我知道你不相信你能，但我知道你能，而且我愿意尽我一切所能帮助你成功。”

回顾

其他：

失望行为也会有不同的表现。

对待十几岁的孩子需要同龄人的认可，而寻求同龄人的认可也就成为了他们行为的错误目的之一。

过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的。

大多数大人在面对一个正在作出不良行为的孩子时，很难走积极的心态。

能意识到自己的问题，不归咎于他人，是迈向解决冲突的一大步。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。