2006年1月25日早上4点半

凌晨四点多，仍没有睡意。刚刚起身去了一趟洗手间，在被窝里挣扎了好久，天知道，在这个泼水成冰的寒冬穿着单薄的秋衣去洗手间是一件多么需要勇气的事情。然而，尿意还是打败了畏寒。

突然想写东西，在这个时候--凌晨四点半，我想我一定是疯了。已经有多久没有再完整的写一些属于自己的文字，写一些属于自己的片段，写一些属于自己的情感。最近的一次，好像还是三年前刚进入大学那年高考时的伤怀。说起来，那也不过是一些只言片语的胡说罢了。好吧，我承认，事实上，我现在也在胡说。可能真的是太久没有好好读书了。想当初年少无知时，也曾做过作家的梦。然而知识面狭窄的可怕，也没有一手拿得出的好字。想想，似乎没有具备一样成为作家的优点。哦，不，或许还剩一个:想太多。

说起为何突然会躲在被窝里写这些东西，还是因为我正在循环播放的一首歌:Beast的'On Rainy Days'。虽然我完全听不懂在唱什么，可能我理解的与歌词背道而驰，可不知为何，当这个旋律响起的时候，我就悲伤的不行，脑海中像放电影般，闪现出许多画面，有关过去的，有关现在的，有关未来的。于是强烈的倾吐的欲望萌生了。又或许，这只是我长期以来压抑的情感迸发的诱因而已。

我想以前。以前是多久以前呢？事实上也没有多久。高中而已。想那一段爱情，那几段友情，现在依旧继续着的，或是早已结束的，就那么突兀的让我的心，咯噔咯噔着。我说不清这到底是心动还是心痛。不管是哪一个，都说明了一个事实，我在怀念。怀念那段每天累成狗的忙碌，怀念每天只想睡饱的简单，怀念忙里偷闲听一首歌，看一本小说的满足，怀念，你。可我知道，无论我再怎样地怀念，如何固执地不肯释怀，过去终究是已经过去了，好的，坏的，都不可能重来。我才知道，或许那是心痛吧。

我想现在。每天无所事事，时间对于现在的我来说，是那么的廉价，却又那么珍贵。我可以去看世界，用不同的方式旅行，我可以多看几本想看的书，或许我还可以重拾以前的书法，甚至再学点画画。可我好像什么都没有做到。想很多，做很少应该是这个年纪的我们的通病吧。我总觉得自己有很多东西放不下，细想却不知是什么，毕竟现在的我也没有拥有什么。

我想未来。工作和爱情。对于未来想做的事，我知道我还可以努力。而另一件事，我却虽有期待但又不敢憧憬，毕竟看过经历过一些事情，我深知，很难。要有对上感觉的脸，要有谈得来的三观，要有支撑未来的物质基础，世上那么多人，哪会这么幸运被我遇到。可我还是会幻想，未来的他的背影，未来的他的肩膀，未来的他的眉眼，未来的他的微笑，未来的他的甜蜜，我想这是心动吧。最让人痛苦的事情便是一边想象一边否定，让自己陷入两难的境地了吧。

天快要亮了，该睡了，又是一通胡言乱语。发现自己还有一个毛病，对纸质有执念，看书如此，写文章亦是如此，不然一点思绪都没有。所以我又神经病一样在打字，就当再读一遍自己的心情吧。

晚安，哦，不，早安。