五一假期转眼就结束了，自己即将大二，总嫌弃假期太少，但不得不承认，一年里还是有很多长长短短的假期。更多时候，我们会离开学校，出去游玩或者回家。假如我们给自己假期的目的地做个位置标记的话，你去的哪里最多？假如用圆点在地图标注位置的话，我大概只有几个点，有一个点颜色会特别深，因为很多点重合了。
那个点是一个小镇，远离发达地区所以也就远离了繁华和热闹。就是这样的一个小镇，我为什么要回去？
以前出来城里读书，一个月放一次假，假期只有一天半，城里学校放假时间很集中，人很多车很少，很难挤上车，车程两小时，还经常要站着回去，很辛苦，行程充满奔波疲劳，即便这样我每个月末还是会回去。因为妈妈在家，无论几点回到，我都可以吃上想吃的晚饭，然后过一个温暖的夜晚，在自己的大床睡一个舒服的觉，只是一天我感觉一个月来积累的难受和疲惫都会消散。那时为什么我会回去？因为回去有爱有温暖，我会开心会快乐会舒服。想想那时自己更像一个机器人，每个月回去加满油然后继续面对困难，哈哈。
后来，母亲去了父亲工作的地方一起工作，恰逢我高三，那年，我甚少回家，因为不愿意满身疲惫回去，要一个人面对偌大空荡的房子，所以我改变了去向，周末会去同在城里的姐姐那，目的和以前一样，蹭吃蹭喝然后会开心会轻松，所以我还很是幸运，始终能接受温暖，让自己开心。能让我感兴趣的让我快乐的，从来都是事背后的人而不是事情本身。
为什么现在我会回去？前几天，班上一个比较熟络的同学知道其外公病急，赶回去也未能见到她外公最后一面。我这样淡墨得写，你当然不会害怕，更谈不上去体验背后的痛。但是我懂得所以我会害怕，害怕有些需要做的事没做就没机会做了。如果失去了还可以再得到，那这种失去有什么痛？如果有些事可以逆转，那些做的错事能带来多大的绝望？而恰恰死亡，让你失不再得，让你无法逆转。
那时还年幼，未懂得这种意义，好久后才想起那时去医院看爷爷遗容时路上下的雨，慢慢地下，灰蒙蒙的，那是夏天，但为什么这般冷，让人瑟瑟发抖。
我还回去，和以前不一样，不为得到快乐了，而是希望自己微不足道的行为会给她们带来快乐。我还有奶奶外婆外公，而我回去，她们会开心，就这么简单。
奶奶子孙众多，也很孝顺，大概是不寂寞的，但我不管，我做我想做的。回去和奶奶聊天，听奶奶讲道理，听奶奶讲往事，道理讲了又讲，往事说了又说，有什么关系呢，她愿讲我就愿听。以前也真是不懂事，有时还会反驳奶奶，现在罢了罢了，对或错根本不重要，有时我会故意呢喃几句，奶奶就问我说什么，我又赶紧摇头摆手说没什么，奶奶这时会开怀大笑，多好。还真是老大变小孩，我回家也要看望外婆的，奶奶会有点小情绪，说回来那么一会，都没在家玩，然后看我为难，怕我不开心，会赶紧改口，让我们玩的开心，叮嘱路上小心，早点回家。哈，这小情绪还真调皮。
外公现在很健忘，记不住我，但每次我们去，他就很开心，我要回家，他就说别那么快回家，想要留我过夜，真希望他只是忘了我们的名字，而且是真的开心。外婆没有那么健谈，不用我陪聊天，总好像很多事做，厨房客厅到处转，给我们弄各种吃的，我和姐姐妈妈一起去话，她们帮忙，我就和外公看着她们转来转去、满脸笑容。哈哈，偷懒到她们发现我为止。
这些时光有时是有趣的，但大多是无聊的，但是我总该做些自己不那么快乐，但可以让亲爱的她们快乐的事吧。明明她们接到自己电话很开心，却担心你很忙，让你挂电话；明明是你问候她们，还反被嘘寒问暖一番；明明空手回家，反而次次满载而归，活像土匪进村。
我为什么还回那个小镇？以爱之名，奔波不足挂齿；以爱为介，望天下老人家开开心心，身体健康。
