抑郁不是在某一刻突然降临到我的生命里的，许久之前它便很隐蔽的存在着。

不知什么时候开始，我讨厌起母亲。也许是因为快要临近高考了，感觉到了压力，我对母亲的忍耐濒临崩溃。

五一的前几天，我做了一个从来不曾想过的决定：高考前的这段时间我要回家自习。

好吧，我的精神处在崩溃的边缘，我必须为自己做点什么，尽可能的让它保持平稳。我是一个走读生，母亲在学校附近的村子租了一间房子，照顾我的学习和生活，主要是生活，学习就算了。

最近，母亲的神经越来越紧张。每次放学回到出租房里，母亲都会问：”在学校干嘛了，学习怎么样啊？“类似的问题，有时还会关心一下我身边朋友的学习情况。虽然母亲故作镇定，但我知道母亲很紧张。高考在即，我都要紧张的不行了，此时母亲的提问就像一个大锤撞击在我的胸口。此时的我自顾不暇，更没有办法去照顾母亲的情绪。于是决定躲开母亲。

离五一放假还有三两天，我就再挨过这几天，让自己悄悄的离开学校。

放假前有一个全校模拟考试，把全校的高三学生打乱排序模拟高考。每个经历过高考的人都知道，这种考试多如牛毛，习惯到开始厌倦。这种考试的好处就是在全校里排序，运气好可以预见其他班级的初中老同学。是的，我遇到了，而且还是初中时喜欢的那个女孩。不禁暗暗感慨：老天对我不错。她坐在我的左前方，我的思绪全部被她吸引，没有心思答题。

在背后悄悄看着她，我的思绪在无限的飞驰。我和她之间除了做过三年的初中同学之外，实在没有可以诉说的过往。我单恋的她，在前方笔尖飞驰。我要离开这个校园，高考之前再回来，高考完了之后也就都散了。也许就再也遇不到她了，连看一眼或者说上一句话的机会都没了。越想越觉的这也许是我和她见的最后一面。内心深处升起无限的凄凉，随之而来的是莫名的勇气。

至少，至少告诉她有一个这样的男孩喜欢她。

我说不出口，面对她的时候我的舌头是直的。不过好在手还能使唤，当然不是过去拍拍肩膀开始比比划划打手语。那天晚上的自习课上，悄悄撕下两页笔记纸，躲开所有人的目光开始写下第一封情书，也是一封告别书。

第二天的中午继续模拟考试。兜里揣着两页情书，心脏犹如敲鼓似的咚咚跳着。做题的心思肯定是没有了，望着窗外的天空，不知道未来何去何从，也不知道这两页纸最终能不能送到她的手里。

离下课越来越近，心里也越来越慌。不停的给自己打气，还要憋到下课铃响的那一刻是一种煎熬。

铃声终于响了。提前收拾好文具，等后面的同学把试卷收走。鼓起勇气，走到她的桌前，她正在收拾文具。生硬的说出“给你写了一封信，你看一下。”把情书塞给她时连她的脸也没敢看，也没有给她说话的机会，就步子略带踉跄的向门外走去，那一刻心跳如雷遮蔽了五感。出了教室门双腿就开始飞快的向前跑，直到确定逃出了她的目力所及才停下来安抚那颗狂跳的心脏。

我还是怀疑自己到底做得对不对，带着一点后悔的意味，带着一点绝望里的美好。

考试并没有结束，还有下午的最后一门科目。下午的她换了一件长款的白色毛衣，接近膝盖的那种。我在后面看着她，内心五味陈杂，不知道再怎么面对她。整个下午考试如坐针毡，度过了如火焰炙烤般的两个小时。下课铃还是响了。

我应该变成一只老鼠沿着墙角悄悄的溜走，她还是在教室门口喊住了我。心如大鼓，脑袋停滞，她对我说了几句话，一句也没听到。我支支吾吾说了几句，也完全不知道自己说的什么。自卑的像一粒尘埃、一只爬虫，想要自己从这个世界上剥离开来。

多年以后的我回忆起来，就像在看一部无声电影，还没有字幕。忍不住嘲笑自己一番，也想找个机会问问她当时对我是什么样子的反应。

情书送的一地鸡毛，但总归还是送出去了。算是对自己的青春做了一个潦草的交代。

考试结束的第二天就要放五一长假，放假之前的那个中午我走进了班主任的办公室请一个更长的假期。班主任毕竟年长我许多岁，也带过许多毕业班级，我这样的情况也许不会是他遇见的第一例，我说出自己的想法并固执的坚持着，班主任深感无奈。开导劝慰无效后准许了我的长假申请，毕竟没有班主任会和一个中二少年较真。

不管是出于何种原因，这样的结果总归是好的。在这样一段时间里，能有顺心如意的事情实在是不多。

收拾好书包，带着决绝的意味回家去。走到校门口的时候，在熙熙攘攘的人群中回望一眼，看了看校园。我知道我并不喜欢这里，却被硬生生塞进这里三年；我知道我要回到这里做最后的决战，和一群素昧平生的人竞争；我知道我很痛苦，却不能停止前行。

我不知道为什么这些会发生在我的身上。