很多事情，一旦开始，就没有办法停下来，比如：爱一个人。
很多事情一旦停止，也没有办法再开始，比如：决定忘记一个人。
这几天，人生地不熟，共同语言找不到，心灵无法安放，我就疯狂的看电影，现在的电影，似乎很难脱离爱情，似乎脱离了爱情整个情节都没有了色彩。我，就这样沉浸在了爱情中。这似乎和我的年龄不太附和，不是说过了30岁就不会憧憬爱情吗？我认为这和年龄无关吧，性格决定，即便到了50岁，我还是会憧憬爱情。那种干净的，单纯的，没有任何杂质的爱，我知道这不会存在，童话里才会有。这种想法很符合我的星座，双子座的孤独无药可救。
这几天，重温了《人鬼情未了》，很羡慕那样爱情，我期待有一份这样的爱情，生死不离。
当我深爱着的人问我还憧憬爱情吗？说很难有这样的憧憬，那一刻，心是冷的，世界是黑白的，笑容是僵着的，自己是尴尬的。或许一直都不知道自己想要的是什么，也不知道自己这么坚持是为了什么。看别人聊：求助双子座人什么样。我心里似乎有了答案：给他很多很多的安全感，然后离开，几乎就吃定了。可事情总是在别人那里那么明白。我不知道我要的是什么，只是习惯了这样的坚持吗？害怕失去，如果最后是你，晚一点也没关系。
我会孤独终老吗？我不停的问朋友，我认为自己是自私的。最爱自己。我最温暖的事情是自己生了一个小巨蟹，上天赐予我最好的礼物。
我也很想和孩子爸好好爱一场，可是他总是很难达到我的满意，他的饮食习惯，他的穿着，他的品味，这些我认为很重要的东西他都不讲究。他喜欢将就，我却要求完美。可笑的结合，无奈的挣扎。你的宠爱除了给我踏实却给不了我幸福感，我很痛苦，第一次承认我的痛苦，那些标榜的幸福，那些伪装的快乐，那些被羡慕的包装都见鬼去吧。
特别烦，第四个春节，在婆婆家的。每一次都会不欢而散，每一次都要大闹一场，何必呢，为了回而回，还是为了快乐而回。我无法在他的家里找到归属，无法。我也很委屈。我也不想这样。他的家人我没有办法去亲近。
看着女儿被失落，我很懊恼，我下决心以后的春节不再出现在他家，我下决心不再让她们见到女儿。我坚定的认为以后女儿决不能嫁给家里有两个儿子的，决不能。
如果有来生，我要嫁给爱情，而不是踏实。
嫁给爱情心灵是自由的，生活是充满乐趣的，有时心累，会猜测对方的心，但其乐无穷。也会因对方的回应欢喜不已，那种快乐，无可替代。那种满足，像得到了全世界，其实，他就是你的全世界。我想做个小女人，依偎在你的怀里，享受你给的幸福，不想尘世凡俗。
人生会有来生吗？如果有我们先约定，一定要先遇到我。
今生，我不会要太多，只要你好好的活着，让我有你的消息就可以了。你的存在就是我的阳光。
如果你死了，或许我会难过，再也见不到你了。或许我会开心，你也无法再去爱别人了。
我也会幻想，等我们老了，你先失去了老伴，我也失去了老伴，我们会不会夕阳红。这样的期待不太道德，算了。
今年，我把头发留起来，等我头发长了再去见你，这样就可以找到想见你而不能见你的强制性理由了。
每天想你太多遍，这样不好。
怎么才能得到你的心呢。看到得到两个字就知道自己输了。想得到就容易失去。那么2017我就洒脱一点吧。一切顺其自然。该走的留不住。
