前几年每年的年终我都很焦虑，因为年初的目标一个也没完成。于是总是在新年的第一天把上一年未完成的目标重新抄一遍，还会再增加几个新的目标，以表示自己改变的决心。
但是今年的此刻我却异常平静，看着笔记本上依旧一堆没有完成的目标，却丝毫没有焦虑感，反而多了一份从容。
1、小说只写了开头。
2、健身一直断断续续，不忙的时候1个星期去个2、3次，一旦忙起来2个月去一次，健身的效果也不明显，当初立的flag马甲线也遥遥无期。
3、看完30本书，今年看完的书加起来不超过10本。
换做往年我估计会大哭一场，感觉自己很无能，没有一件事情能完成。然后被焦虑，失眠折磨地痛苦不堪，我像个负重的压力机器，被各种现实压力压得喘不过起来。开始自我怀疑，自我否定，加上父母已经年老，看着他们日渐年迈的身躯，越发感觉到自己的责任。这种精神折磨无时无刻都在折磨这我，加上工作的压力，经常加班，我没有时间停下来做调整，情绪一度很不稳定。
老家姑父癌症的去世对我也是个不小的触动，当我看到曾经那么精干的姑父在生命垂危之际，躺在病床上，瘦小的身躯和求生的眼神，忽然觉得生命太脆弱，姑父因为爱女遭遇飞车党碰撞死于事故这件事一直郁郁寡欢，久积成病。最后也去世了，一个人的精神是如此不堪一击。人在面对生死才会意识到生命的价值。
于是我开始反思，突然意识到，我一直都在追求那个我认为完美的自己---工作优秀，身材完美，伴侣完美，这个“自己”根本就不存在。就算存在，也活活被累死。一直试图通过对外界的索取来获得自身的安全感，通过别人的认可来肯定自己。这是一种执念，必须要打破。
我慢慢开始接纳自己的不完美。那个曾经逞强好胜的自己一点点在退散，变得不再那么敏感，变得宽容，不再为难自己。因为逼迫自己只会使我更焦虑，越焦虑越做不好事情。文章写不出来就多读读别人的文章，大概读完的10本书中有5本是关于写作的。健身没法保证天天都去，保证一个月能去2次总可以吧，每次锻炼时间久一点。我开始有意识地控制自己焦虑的情绪，不再盲目地给自己压力。开始学会爱自己，变得从容一点，温柔一点。学会放慢我的生活节奏，放下执念，过好每一个当下。
虽然这是一个痛苦而漫长的过程。但我的确解脱了，人也变得更轻松，不再那么焦虑。
我开始不再关注别人的看法，而是关注自己，健身效果好不好不重要，我只要做好每一次训练。文章写得好不好也不重要，只要自己一直在写就是进步。
开始喜欢独处，不再盲目地去做事情，而是多了更多的思考，减少不必要的社交，学会与自己相处。
开始喜欢整理，与其说是整理我的房间，不如说整理我焦虑的情绪，看着被我分类摆放整齐的衣柜，书柜。我突然就不那么焦虑了，瞬间就被治愈了。
开始不再囤东西，不再瞎买。因为我不再需要通过买买买这种方式填补内心的空虚。已经拥有足够的安全感，一个人拥有了安全感就拥有了自信，一个人内心的光芒那是从骨子里透出来的，任何人都阻挡不了。
开始学会表达情感。从小的家庭环境和父母的影响，我是个不会表达情感的人。这种性格缺陷让我在感情上一直很被动，错过很多人和事。这几年我慢慢学会主动联络，学会赞扬别人，学会表达喜爱。学会交不同类型的朋友。
可能这些改变都是时间经历赋予我的，只不过2018这一年得到了爆发，就像打通了任督二脉，眼前的世界忽然就敞亮了，觉得没有什么东西是必须要得到的，想要的东西努力了就好。得不到也不会世界末日，很多人被得不到的东西困住，被贫穷困住变得越来越自卑，不敢追求理想，甚至有仇富的心理。被尊严困住，不敢承认自己的不完美，甚至被执念困住，不敢打破。我很庆幸已迈出了第一步，这种收获远远比那些目标来得重要。
看到朋友圈很多立了2019年flag，我想我的2019flag只有一个：请爱自己多一点，活得更开心一点。
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