1、应对愤怒：承认孩子的愤怒，说话时语调温和，神情镇定。坚持基本的安全规则，但是不要走开，也不要叫孩子离开，除非你自己需要休息一下以便保持冷静。不要强迫孩子振作精神，也不要命令他们回到房间反省。当愤怒缓和时，可以用轻松滑稽的方式慢慢帮他从生气的情绪中走出来，但前提是不要让孩子觉得是在嘲笑他。

2、面对孩子的愤怒，我们本能反应是动用更激烈的手段进行反击。这些手段都往往没有效果，因为孩子在生气的时候不会跟你讲道理，也不会好好说话，他们此时此刻需要的是在保证安全的前提下有一个空间可跺脚喊叫，发泄情绪。如果他会伤害到他人，需要温和而坚定地抱住他们。这要求大人情绪稳定，尽量用温和语气和孩子说话，不要把他生气时的言行看成是针对你的攻击。孩子可是只是把别人骂过他们的话语再转口骂出来，或者对过去的遭遇发泄不满。

3、愤怒的表象之下隐藏的是脆弱的感受，孩子用诅咒的言语和暴力的行为搭建了一个防护雷区。事实就是孩子在感觉到危险或者无助时，会把愤怒和不信任的反应投射到最亲近的人身上。

4、我们需要记住：愤怒的外表下，其实是孩子一颗受伤的心灵，那么我们便能冷静而坚决地向他们伸出双手而我们同时得到的回报将是他们更愿意直接吐露心声。

5、应对恐惧和焦虑。恐惧很正常，是生存本能。我们需要帮助孩子发展勇气而不是无所畏惧，获得自信而不是顽固不化。你必须首先感受到害怕才会有勇气，否则就只是鲁莽或者追求刺激而已。你也需要推动自己做一些害怕的事情，否则就永远都不能尝试新事物。

6、焦虑是一种半隐半现的恐惧：人在心里感到害怕，但是却无法自由地将其释放出来。焦虑是一种折中的妥协：既不是恐惧情绪的纯粹爆发，也不是毫无担心的泰然状态。我们的目标就是要把焦虑彻底释放出来。

有些孩子谈话就可以释放，有些需要用游戏力释放，艺术形式也是很好的方式：无论是唱歌、跳舞、还是画画、写作、陶艺制作都能发挥作用。

做父母不是只是看护好孩子不受伤害就可以，我们需要做的是培养孩子的力量、自信、技巧以及与他们联结的能力。

7、应对哭泣。眼泪是最好的朋友，哭泣时身边有一个关心理解你的人就效果更好。哭是孩子主动要求关注和主动表达情绪的唯一方式。我们似乎认为不哭就能消除他们的痛苦。事实恰恰相反：你阻止了的，是孩子天然的疗伤本能，而伤痛也正在他的内心逐渐积压。我认为哭得越多，伤痛才会越少。痛快地哭，将为孩子蓄满杯子。

8、关于如何应对孩子哭泣的问题，那就是请不要让他自己哭，眼泪是加强2人关系的绝佳机会，特别是亲子之间。

9、有一个现象，说明眼泪和联结密切相关。这是一个“偷看”的小动作，这是一个美妙的小动作。

10、要区别偷看和假哭。假哭只是因为他们没有做够的安全感和新密度来释放真正的眼泪。对待假哭的绝佳游戏反应是：嘿，我猜你是在假哭，你害得我好难过，呜呜呜。或者：我知道你在假哭，不过我愿意跟你一起玩游戏。

11、哼哼唧唧并不是真正的情绪表达，它就像轮子在不停地空转，既不能释放情绪，也不能让孩子感到快乐。

12、另类大哭。孩子学习时，尤其是非常想学会时，他们不可避免地经历挫败，有时他们动力十足的继续努力，或者有幸遇到一位好老师帮助达到目标。但是更多时候他们会放弃，假如真的放弃对于孩子那是巨大损失。事实上他们这时需要的是有机会释放自己的挫败、难受的感受，然后再回到先前的挑战中去。这就需要我们坚定地给予奖励：你能行。别泄气。再来一遍。我相信你能行。请在旁边坐下，让他们发泄保持平静，更要对他们保持信任，不要施加任何压力。

13、游戏力的目的就是培养情商，因为游戏是孩子用来表达自己和释放情绪的方式。

情绪竞争力，指的是我们应该有一个情绪调节的强弱开关，而不是一个非开即关的按钮。情绪能力从最初的直接行为反应，到通过游戏表达情绪，最终到能够谈过语言表达情绪。

14、在孩子学会用语言表达情绪之前，他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出来。这是至关重要的中间步骤，重要性严重低估。我们可以请他们把感受画出来，编故事讲出来或者跳舞跳出来。