今天一早六点起床，我喝下了1500cc温的盐开水，开始三天辟谷断食实践。

打坐，锻炼，差不多到八点了，我妈妈起床，我告诉她，不要做我的早饭了，因为昨天晚上的线上学习，我跟我的好友们决定支持计划辟谷七天的沐沐，一起辟谷断食个三天。

从2014年春天第一次辟谷，到现在我做过五次七天的辟谷，所以做这个决定我的心是放松平静的，今年我计划每周一天轻断食（不吃油盐，吃一点水果或水煮蔬菜），每两个月一次三天的断食，每半年一次七天的辟谷。

妈妈先是有点而意外，然后紧接着她皱着眉头，忍了忍没忍住，“过度担忧”惯性模式就跳出来了：“现在还在肺炎发作期还没过，你不吃饭，这不是就降低免疫力了吗？得了新冠病毒就完蛋了！”“你要辟谷最好就去寺院里，我眼不见心不烦！”说话间，她重重的放下手里杯子。

担忧，是我妈妈刷存在感的方式，即便我现在快到50岁了，她还是没办法给到我足够的信任和祝福，好在，我对此有了更清楚的觉察，不再象小时候那样，被她的担忧操控，或者把自己的感受藏起来假装没有。

在我儿子小的时候，我看到我妈的对孩子一发烧一生病的过分的担忧过度反应，总是带孩子去医院，喂小孩子吞下一把把药丸，她才稍觉安心。带孩子去医院更多不是出于必需，而更多是为了缓解她本身的担忧引发的焦虑。记得有次我儿子冬天哮喘，我妈担心他会窒息要买个氧气瓶放家里，我坚决反对：一是病情没有那么严重，二是不想给孩子过多负面的暗示。为此，我和她不知道吵过多少次，我也知道，她总被担忧，焦虑带着走她是很难过的，但我妈始终没有朝内看看：是否自己有过度反应，是否自己太过负面思维？而这些背后又是是啥原因呢？她总是情绪激烈的指责，都是外部原因导致了她的担忧和焦虑，她是没问题的。

小的时候，我常常被她的情绪裹挟着走，到了长大到三十多岁，才意识到，我的行为经常是出于对她的讨好迎合，为啥这样做呢？习惯了，不知不觉就被她散发在家里的压力给带跑了。这需要我有更多的觉察力去区分：哪些是她带给我的压力，哪些是我自己的真实感受。十多年过去了，哎呀，我得说真是不容易，曾经有一段时间，我给自己写了一个小纸条“我能理解妈妈的感受，我不需要对妈妈的感受去负责，我可以有我自己的感受。”每天都默念好几遍，想把深深刻度在我的细胞里/潜意识里的某些信息给纠正过来，这样持续了3-4个月，我感觉我能摆脱某种条件反射，一切好多了。

此刻家里的空气，因为我妈的不开心，有些凝固了，我给自己倒了一杯水，在屋子里走来走去，似乎想用这样的行动，把某种凝固的气氛划一划开，然后我走到书房里的阳台上，定定心，感觉到自己很稳，并没有被妈妈的情绪带走，对她的反应，我能接受和理解，我锚定了一下自己的感受，打开音乐和电脑，开始记录下这个小小生活片段。

在我们的经验里，最堵心的莫过于不让我们拥有自己的体验，而是不断的评判她，批评她，想让她不一样。我们总是觉得如果自己感到愤怒，匮乏，需要支持，孤独，困惑，悲伤和恐惧就是自己或者他人什么地方出了问题。我们给自己和自己的经历加了一些条件：“如果我有这样的感受，那就是谁有问题的。。。我只能接受我的体验是这样这样的，或者我的体验就应该是这样这样的”

写下这些文字，我看到这些年打坐对我觉察力提升的帮助：能够比较快而清晰地把感受捋清楚，和妈妈将近五十年的互动中，以前我是无意识-无奈-消极，然后是有意识-愤怒对抗-愧疚--再次愤怒对抗。。。现在是有意识--接纳不同--放下。一个人开不开心，需要她自己为自己去负责，不能把这责任寄托在他人的身上，书房里音乐似有若无的飘过，我看到自己对我妈妈还是有这样一份希望：希望她开心，希望她能明白开心的原因，从这份希望里，我感受到我的善良/跟妈妈的感情的深厚联结，此刻退后一步，又能看到妈妈担忧中包裹着的那份对我的爱与关心，写到这不禁浮现一丝微笑：有妈的孩子是块宝啊，幸福的呢！大提琴的旋律百转千回，包含着那些语言说不清道不明的情愫环绕着我。

对自己的所有的感受负责，不再怪罪他人，这真是我们每个人重要的功课。