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我的童年没有玩偶，没有糖果，没有游乐场，更没有朋友。
小时候我是很软弱，胆小，害怕被排挤的小女孩。
因为软弱，在学校被欺负了也不敢说。
因为胆小，在人多的地方都不敢说话。
因为害怕被排挤，从来不敢拒绝朋友。
小孩子啊都是群居动物，生怕自己被孤立，也害怕一个人躲墙角。
我总是极力在讨好身边的所有人，生怕我的一个小动作让她们不喜欢。
我有一颗糖都会藏起来带到学校去分给她们吃，最后的我即使舔一下手指也开心。（现在想想好心疼那时候的自己）
对啊我打小就害怕孤独，从没对朋友说话狠话红过脸，从来都是无条件帮助朋友。
但是啊，没有人知道我的好，她们觉得我没朋友才去奉承，有心计，不走心。
所以我身边的朋友换了一波又一波，真正留下来的一只手就数的过来。
可是，我真的是对每个认识的不认识的朋友都掏心掏肺的。
想问题解决问题从来站在对方的角度，只要需要帮忙，比自己的事情还上心。
我宁愿放下自己的事情去帮助别人，还总担心做的不够好。
我宁愿自己饿着肚子，也会在朋友需要钱的时候借给她。
小学的时候，都喜欢分派然后取名字，这样会显得关系好一点，有人缘一点。
而我是一个人，也因为是一个人所以害怕别人看出我一个人的凄凉，我就拼命的画画写字才掩盖一个人的孤独。
2
那时候老师为了提高学生成绩，按照离家近，给我们分了学习小组，每天晚上吃完晚饭后，到指定的同学家里写作业。
我们学习小组有五个人，我小时候个子矮从来都坐第一排，她们四个个子很高，几乎坐最后一两排，所以一开始，她们的关系就很好。
学习小组地点是在我家，因为我家距离她们家都不远，更主要的原因是我妈妈对喜欢学习的孩子很好，她们是去过我家的，我妈都会把只有客人来家里时才会拿出来的茶水花生糖果，拿出来招待她们。
成立学习小组后，她们有时候放学就直接去我家，然后在我家吃饭，玩，作业，小时候孩子的世界好像也就这些事。
我对她们当然是比我妈对她们还要好，因为我终于觉得我也可以分派了，我以为我终于也可以有好朋友了。
很长一段时间，我们会一起上学，一起放学，一起作业，一起玩。
因为把她们当好朋友，我会主动提议帮她们。
我会画画，办手抄报，然后她们在左上角写上她们的名字，交上去我就能看到整个宣传栏都是我的画，她们也可以得到奖状。
我会在她们说要跳皮绳的时候，说你们去玩，我帮你们抄作业。
我还会把家里小卖部的零食低于进货价卖给她们，有时候她们赊账，但她们没还过，我也没要过。
因为可以和她们交朋友，我乐此不疲的做着这些，当然都是我妈妈不知道的事。
但那时候很单纯，不知道一种关系和利用挂上钩的时候，这种关系是维持不了多久的。
快到小学毕业了，她们说拍毕业照那天我们五个一起照一张照片留念吧。
我为此开心的整晚整晚的睡不着，心心念念的期盼着拍毕业照那天。
到那天，我特别打扮了一番，拍完集体照就跑去国旗台下等待拍照。
看到她们四个前后上国旗台的时候，我正准备小跑上去，就听到她们喊另外一个女生的名字了。
我尴尬的定住，也故作轻松的掩饰自己的尴尬，但我眼里其实已经有泪花了，我的内心已经像突然被巨浪袭击一样疼痛。
拍完她们下台相互应和着说，忘记和我说过这件事了。
当时她们说这话的时候，我很想哭。
哭不是因为我没有合照，而是我居然这么在意她们的不在意，真的很没出息，。
我在筹划着美好的留念，她们却根本没想过要参与有我的回忆，真的很可悲。
这段像是我祈求来的友情，也在那时候开始渐行渐远，现在成了最熟悉的陌生人。
也是因为这件事，后来我宁愿一个人孤独的坐着画画写字，也不愿违心的去讨好别人，我当然还是害怕真心被辜负，害怕付出被浪费了。
后来慢慢长大，我也终于懂得了一些道理：
不要对别人好，因为只会让别人觉得你的好很廉价。
当你对她们好的时候，第一次她们会感激，第二次她们仍然会感谢，久了她们就会认为这是理所应当的习惯了，哪一天不对你她们了，她们便觉得怨怼，其实不是你不好了，而是她们要求的太多了。
没有谁是必须要帮她们，帮她们是情份，不帮是本分。
其实这世上除了父母，任何关系都需要费心去经营的。
只是有一点不公平的是，一开始就掏心掏肺的人，不计较付出的人，最后往往都会输，爱情是这样，友情也是这样。
但好在因果轮回，所有能量都是守恒的。
你所给予的，都会回到你身上。你想要有人爱你要先学会爱别人，你失去的一定会从另一处弥补你。你对别人好，付出的会有回报，即使别人对你不好也会有另一个人那样对TA。
大概是小的时候扛过了太多不好的事，经历过太多不好的东西，我倍感珍惜现在的一切。
我还是害怕孤独，但我不会随便拥抱别人了。我还是软弱，但我学会拒绝一些不必要的人和事了。
我不是感激那些不好的过去，教会我成长。
而是感激岁月，让我成长。
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