四季轮回，独留我在寒冬不肯清醒。

  已记不起自己是何时爱上冬天的。自记事以来，每一个冬天的辗转都能让我窃窃欢喜。或许是小时候得知腊月将至，便可以过年吃好多好多好吃的和穿上为新年准备的新衣裳的时候的那种小孩子简单的欣喜；又兴许是冬天里和小伙伴皑皑白雪里互相追逐与打闹却对被冻得通红的小脸颊全然不在意的时候；或者是和家人围在火炉旁烤着红薯，看着电视的时候。一切欢笑在冰雪中暖如炙阳。

    但其实我是个特别怕冷的人。每到深秋看着满地的金黄枫叶被寒冽的风呼呼的吹着在树根下打转时，便提醒自己该穿厚厚的了。在还未晨白的清晨带着白色的帽子，厚厚的手套再加上一条暖暖的围巾。拿上装热水的保温杯，路过街角再来一杯热腾腾的豆浆。便朝着学校奔去，一切都温暖到了头发丝里。这是十八岁的冬天模样。关于这样的以前，我向来只是回忆，从不贪恋。

    去年冬天给一个人说我喜欢冬天。他说你这么怕冷，为什么还喜欢？我说，我喜欢冬天，也喜欢白色的冰雪。在一片白茫的无尽中所有的污浊都得到了掩盖，一切不净都柔软成了最原始的模样，灵动的生命在冰雪下安静的呼吸着、连树枝的掉落也成为了打扰。袅袅青烟随着风的方向在纯净苍穹里幻化为雨滴落成冰，飘至为雪。万物归于平静，连最复杂的人也在篝火旁成为了可爱的睡梦。雪的冰凉通过人体的感觉霸道得窜到心底、不留一丝余地。凉意通过大脑的感知在心脏围绕成圈，让你不得不成为圈中怜儿，她带着静看着圈中的你，等待时机成熟她便企图将所有的恨意都拥抱给你、然后看着四季候鸟为你而歌，再转身离去……

  我知道他并不懂我所说的。事实证明最后他确实不懂。但那也只是怪我自己随意将所欢所喜分享给了他人。

  今天是冬至。早上去上课，我耳机任由咧风挑衅着我的头发。我喜欢这般寒冷的清醒。周围人潮人往，每个人都有着自己前行的目的。有的结伴而行，有的自我步履。各自带着各自生活的仪式感展示交往的仪态，喜、怒、哀、乐，各种情绪独自表演。看客欣赏着仪式表演中的栩栩如生，客家表演着仪式中欣赏到的画中骨络。万千怅惘随骨络蔓延客家全身，眼底却尽是看客瞧见的戏悯下作。不过都是悲欢人物离合故事。

    现在的冬天，我喜欢把自己蜷缩起来。蜷缩在一切暖和的角落。妈妈的肩膀、好朋友的被窝、和自己的梦里。我也曾蜷缩在一个人的拥抱里。至今回想不知怎的，那个拥抱竟一点也不温暖。还不如自个添一件毛衣更为实在。所以最后我还是宁愿提醒自己该添毛衣了。一个人的拥抱真的是冬天最适合取暖的地方啊！我很喜欢和我喜欢的抱一抱。和妈妈，和好朋友。甚至于喝醉了的时候到处找人抱抱。似乎在一个拥抱里我可以肆无忌惮，没皮没脸的向拥抱的人涉取。涉取她们怀抱里的每一点温暖。然后将暖和的自己整个蜷缩在这样的拥抱里睡去，安然的做着梦。梦里全是和煦甜甜的空气围绕，谁也叫不醒。

    如果某一天我拥有了我想要的另一个拥抱。无论在何时、何处、我们身旁有何人，我都会忍不住自己想要给你一个很大很大的拥抱。那个时刻，我希望你能同样的张开大大的双臂将我紧紧抱在那带怀带，摸着我的小脑袋说着你有多想我。那个时候我会坚信我一定是世上最幸福的人。然后我们一起在黄昏的漫漫白雪里，带着帽子、围着长长的围巾喝着热腾腾的奶茶，剥着新鲜冒热气的板栗，大笑着，环抱着，慢慢地走在枯黄的落叶里。一步一步一步……