之前学习到的都是怎么与陌生人社交，那当看到有好感的异性时，该怎样展开闲谈，和对方结识呢？
首先，让我们调整一下心态：不要自我设限。所谓“自我设限” 就是，“我来这里就是排队的，交什么朋友”；或者，“看他/她的样子，估计不会喜欢我这种类型的吧”。只要对方是单身，也在寻找自己的有缘人，那么为什么要自我放弃掉这个与他/她结识的机会呢？要做一个缘分的友善者！
在心态调整之后，我们需要注意沟通上的技巧，利用讨“喜偏误理论”。 “讨喜偏误”指的是，某人越讨喜，我们就越倾向于帮助他，甚至会做出一些非理性的行为，也就是更率性的行为。“讨喜偏误”其实是一个思维上的错误。在和陌生异性闲谈的时候，我们可以利用这个理论，引导对方去犯这个思维错误，让对方高兴地做出一些率性的行为，也就是说，我们要让自己变得讨喜。
让自己讨喜有3个因素：一、外表有吸引力：让自己外表有吸引力。容貌装扮、风度和举止投足。让自己有眼力一点，主动帮忙。在动态中呈现的自己的讨喜部分。
二、在出身、个性、价值观、兴趣上与对方相似：利用如何开场、提问和用“说、问、说”三部曲推进聊天的技巧，在闲谈的过程中挖掘。一旦被你挖掘到他/她的某个兴趣点，请记得，马上“播种”。所谓播种，就是为再次联络留下线索，或再次联络时让他/她记住你。 比如，当对方说起自己喜欢听张学友的歌曲时，可以说：“我也很喜欢他，我有媒体的朋友，有时可以搞到友情入场券。” 如果对方提起自己在研究幼儿语言发育，你可以说：“幼儿语言发育真的很重要，我有个朋友在做早教机构，也许可以帮你们收集一些实验样本。”
但如果没有这方面的资源，不知道友情入场券去哪里搞或者早教机构我不认识人等。很简单，如果对方真的让自己动心，就买两张票嘛。早教机构现在是不认识人，但随时可以走入一家，和里面的工作人员攀谈结识，他们不就是被雇来与我们结交的吗？
三、让对方觉得被喜欢：没有人会真正讨厌一位对自己表达满腔爱慕的正常异性。运用“冷读者+热捧者”的身份。在聊天中，把握机会，尽快地逐层剥洋葱皮，跳过套话、事实，进入观点、感受层面。比如，当对方告诉你，他/她是幼教老师这个事实后，你除了说出自己的观点：“要做幼教老师，需要很有耐心呢”，更要会说感受层面的话：“我一直都很欣赏有耐心的人。”让对方觉得被喜欢，还意味着，临告别的时候，你要热情邀约。
不要把邀约说得那么直白，委婉含蓄一些，用能够应时应景的外衣包装一下。如果她点了咖啡，你可以给她推荐一个新开的咖啡店，约她品尝新口味的咖啡；如果她聊到看过的某本书，你可以约她去本城新开的书店，或去图书馆逛逛；如果她聊到喜欢运动，你就约她一起周末去爬山。如果她说，我已经有男朋友了，你可以由衷地说：“我也猜到了，要是没有才怪呢。” 然后作苦恼状，开个玩笑：“唉，我既希望自己以后有追你的机会，又希望你以后一定不要给我这个机会。” 最后，你貌似战胜了纠结，总结一句：“有备无患吧。”如果她说：“我一般不给陌生人留电话。” 你可以说：“我们这不已经不是陌生人了嘛。”
最后补充，时机很重要。当人流量太大，太吵闹，比如拥挤的地铁、排队的人群里，就不适合搭讪。而且，你们的谈话全暴露在旁边人的注意力范围内，不利于创造私下的氛围。另外，尽量不要打扰到他/她。如果是飞机邻座，请在发餐吃饭的时候和他/她聊，或者他/她起身上洗手间的时候、招呼空姐的时候。总之，当对方静静坐着，并沉浸在自己的事情中时，尽量不要打扰。当对方从静变为动的状态时，就是你出击的时刻了。
所有，在看到有眼缘的异性想上去攀谈时，不要自我设限，让自己多一个结识异性的机会。用讨喜偏误理论，来获得他/她的喜欢。最后，与人攀谈时，要注意时机！
