好安静，又只剩下我一个人。有一天，我的世界会不会真的只留下我自己。

终于有一天，我也怕了这孤单。只因为我的任性，我的自我，一次次远离爱我的人。想要的依旧模糊，前路仍是迷茫，但失去的越来越多了。“我是谁？我在哪里？我在干什么？”好讨厌，我什么都不知道了。甚至不想努力了，想要就这样放弃了。就这样吧，我从没想要过的事业；算了吧，我那远在天边的爱情；醒醒吧，我遥不可及的可笑的梦想。好想不顾一切，回到妈妈身边，什么都不想，什么都不要了，就这样守着妈妈，守着家，哪儿都不去了。

对不起，我什么都不知道了；对不起，我什么都不想知道了。我可能病了，“不开心”竟成了常态。从前最怕和大家不一样的那个我，现在成了“特别”的，而立之年依旧一事无成，并且没有婚姻，也没有爱情。好像有点儿可悲，不敢回头看，害怕看见那个挫败的自己。只能一路向前，继续走，一直走，不知道要走到哪里，也不知道什么时候会停下。

就这样不停地纠结，不时冒出来的可怕念头，就连我存在的意义都不明了。

可是，我明明四肢健全，头脑清醒，尚能养活自己，偶尔也能贴补家里，为什么还会这样？在现今这个重压之下的社会，我的压力真的可以忽略不计了，那么为什么我还要在这儿无病呻吟？我想要的到底是什么！是了，我想要的是什么呢？小学中年级以前，什么都不想，每天都很开心，因为我要的都在，放学回家就能看见爸妈，后来只有周末和节假日才能回家，再后来，大学离家，只节假日和寒暑假才见爸妈，再再后来，再也见不到爸爸……所以，我是从什么时候起变得不开心？是因为离开家，离开爸妈？是！我“不开心”是因为失去和害怕失去。我害怕一切变了的，不敢面对所有变了的。

好吧，现在开始，不要怕，一切都在变化中，慢慢接受，一点一点。一点一点了解自己，静下心，不要着急，累了就歇歇，休息好了继续上路。人生只有直行和转弯，不允许掉头往回走。今生是第一次，也是唯一一次，也许探索这条路，就是人生的意义，是生命赋予的课题，趁我有时间，趁我精力充沛，好好完成，没有空闲悲天悯人，把“开心”找回来才好，妈妈也是这样做的不是吗？即使再多无奈，也要以最好的姿态面对每天的自己，面对家人，毕竟今生过后不会再见。

谢谢妈妈，我想，我回来了。