一提到这个事情，我的眼泪就哗啦哗啦往下掉，去年十一月份，姥姥突然去世。
还记得那天，朋友在我家里给她孩子试鞋，我之前开的铺子留下的鞋，我爸忽然来了，说让我老公开车和他去我姥姥那，说我姥姥可能快不行了，我可能听到这几个字，觉得还有点缓和，还问我爸好好的怎么快不行了，他说不知道，我说我也要去，我爸说让我来家里看孩子；当时我朋友在那我也顾不上多想，把朋友打发走之后，我想了想是快不行了，还来得及，八十好几了，都是自然终老的，我还能接受；但是事情不是这样的，是当时就去世了，我一早上都特别忐忑，打电话一问是去世了，早上四五点时候走的，心梗，虽然没受什么大罪，但是也是难受去世的，有吐出来的东西。姥姥走的那个点，我醒过一次，做了一个特别可怕的梦，梦见有个人一直跟着我，可是我就是害怕老躲她，最后被吓醒了。会不会是她临终有什么话和我说，虽然我是无神论，但是随着年纪有些东西我是愿意去相信是这样的，可能自己心安一点，但是我也无法释怀，毕竟走的有点突然，自己心里没准备，好多话还没说好多事没做，什么是子欲养而亲不待，我就是这种心情。一天都不敢相信，不知道是自己麻痹自己还是不敢相信，一直到下午我都没有面对这件事情，直到我把所有的事情干完，坐在沙发上发呆，哇的一下子就哭了；直到晚上我老公回来让他带我又去，我想去见最后一面，到的时候都盖上棺了，还是没能见一面，来回路上我哭了一路，哭到恶心，头疼，回来在厕所吐，哭到累了睡着了，半夜醒了又哇哇的哭。
我可能在姥姥心里就是那个最亲的人，我也是最懂她的人。从小把我看到6岁，没结婚之前一直想，以后挣了钱给她花，可是挣钱了是忙这挣钱，忙着谈恋爱，忙着结婚，忙这生孩，照顾孩子，陪伴的时间很少。冬天山里冷，我妈把她接下来住，姥姥是个爱美又体面的人，记得她年轻的时候上街出门之前都是把牙擦擦，头发梳了，鞋擦擦，穿的不好但是干净，尽管那时候没有什么化妆品，总是尽量让自己体体面面的上街，老了也特别喜欢带些金银首饰，喜欢增白的擦脸油。在我妈那就用我妈的或者我姐的，有一次我上去我妈那看她了，她和我告状说，我姐说她了，我姐说她买的化妆品又贵，她抠太多擦脸了。为什么说人老了就像小孩子，我不是这么理解，是因为老了就没有经济能力，体力，精力，腿脚不利索了，和小孩子一样需要人保护需要人照顾，也是人生的轮回吧。我无法释怀我当时为什么不给她买点化妆品呢。
后来欠了点钱去上海打工了，和她打电话，年纪大了，耳朵也听不见，和她说话基本靠吼，担心他一个人住在山上，就说等我回去我把他接到我家，有一间房子给她住，老人一天也不吃多少，年纪大了一个人住山上也寂寞，万一有什么事谁都不知道，其实她是愿意热闹的，只是和别人不惯，当我和她说这些的时候，她也不让了，默默的听我说我知道她想来和我惯，反而和她儿女不惯，我想我婆婆也是勤快的人，门口有一间房收拾出来，给她一天做点饭给她送去屋子里，老人家也不吃多少，以后的生活费我出，老了腿脚不利索了，不能走远，也坐到我家门口看看年年轻轻老老少少，车来车往，也不寂寞，感觉这些都不是问题，可是现实是是我想太多，我给她描绘了一个画面，她也向往的画面，我知道她想来所以在电话那头沉默了，静静的听我说。虽然有四个儿女也是一言难尽，我回来的时候房子也租给别人了，也不想和 婆婆开口，我妈也不让接，因为他哥哥不想让村里人说他不孝顺，呵呵，虽然不孝顺，但是没有对比不是嘛，我接回去村里人又怎么说，总而言之就是人家不尽孝也不能让你尽孝。是不是我当时没有尽力，没有有足够的能力，或者也有自己的私心，最后悔的事！
最后一次看她在一个月前，如果我知道她走的那么突然，我会多上去看她几次，把想说的话和她说完，把想做的事做完，一辈子的遗憾，一生的后悔。可惜您照顾我小，我没能送您终老！
