现在的我，被局限在一个狭小的空间里，无法倾吐长期以来积累的情绪。
我知道，我可能会在这种小地方里重蹈覆辙着以前的错误。可我无力改变这现状。
我不知道自己现在在写什么，只是我知道，能想出什么，都是我潜意识里想说的话。
自从上个学期来到医院的宿舍后，我就一直处在低谷的停滞期。从各方面条件都具备的大学突然搬到一个小宿舍里，每天在被局限一个各方面条件都不具备的小医院里，从宿舍到教室的距离连50米都到的地方。我不知道我能假装说出些什么正义的话。
嘈杂的宿舍，尴尬而莫名其妙的气氛，还有勉强可以接受的教室，吃了这一顿不知下一顿在哪吃的日常纠结，还有一个令人无语的狭小的自习室。
明明教室挺大的，至今我都搞不懂为什么科教科的老师只给我们开放了一个小到可以挤满人的自习室。
这种环境下，我无法虚伪的正义言辞这能锻炼我的心境。对不起，从小到大经历了那么多的事情，我已经不需要这种莫名其妙的环境来磨炼自己。
每天呆这里的每一分每一秒，我都莫名地被刺中槽点。各种莫名其妙的规定，上课点名，舍长报数，周末点名，各种莫名其妙的点名真的分分钟可以让人想爆炸。
此时，我正是因为嘈杂的环境无法静下心来。于是我插上耳机打开某音乐app听起了歌。
然后仔细回想了一下从开学到现在我好像有好多天都没有好好自习了吧。大概是吧。
我知道我在自习室有人的地方为什么看不下书，可是我就是无力去改变这种环境。
只是我该怎么办，在宿舍也不能保证一直能在安静的环境里自习。想要买一台电脑来看电子课本，在电脑上做练习，可是因为费用昂贵，我又望而却步。
我不知道还有什么可以拯救我现在的状态，我知道当我在码出这一句话的时候，我的强迫症又开始犯了，我在纠结上一段话到底有哪里不妥。好吧，看看吧。
仔细看，好像没什么毛病。可能接下来我又会开始各种各样莫名其妙的无限循环。不过我不怕。纠结了那么多莫名其妙的东西我早就不怕什么了。
我不怕我的这些碎碎念会被别人看到，因为这些都是我内心的真实想法。我不想没了迎合谁的口味而去故意矫揉造作出什么奇奇怪怪让我看着觉得不舒服的语言。
至少，我想要有一处属于我的自由的世界。
也许在完成这篇毫无思绪的文章之后我又开始这没头没尾莫名其妙的生活，不过我不怕了。怕又能怎样，我还是要在这里过上一学期，那就这样吧。
