4.1 愚人节，一天都在忙碌中，我这个人很缺乏娱乐精神，总在很认真的活着，这好像是处女座的一个特质，我绝不会去愚弄别人，对别人的愚弄也反应迟钝，属于被别人卖了很帮忙数钱的那种。愚人节最有愚弄效果的就数我这种人了。晚上回来困得不行看孔洁在朋友圈发了图片说童年的回忆急不可耐打开黑乎乎一片，我什么也没有想，以为在缓冲，于是关了又开，如此一直折腾到第二天，甚至关机重启手机。早上在沙发上郁闷怎么别人发的图片都好着呢？于是盯着那图片等着终于看清了最上面一行字愚人节快乐啊！我去！终于反应过来怎么会有我这么笨的人呢，怪不得会创建一个愚人节，还有一位很久不联系的老师忽然说借十元钱急用，我一天都忙着上课没看，晚上回来急忙道歉，心里暗想好端端的怎么会缺十元钱，于是认真地回复，人家大笑愚人节快乐！玩呢！我总是防不胜防。 4.2天气一下热得不得了，脱了棉衣就有人穿短袖短裤了，休息骑着小电瓶车去了趟周边想寻觅一下春天，可惜只在沿途路边看到几株稀稀拉拉的桃花，真是么有什么养眼的风景，新闻联播之后天气预报说明日开始大风降温了。果然到了晚上狂风大作，不是一点点的厉害，就像如今的生活风云突变，草率的跟胖胖来到这里如今一切都是浮云，风愈刮愈烈不知明日将是怎样一副景象。阵痛，天气也如此拧巴了，就像生孩子前的阵痛，祈盼风和日丽的日子。昨晚下班时还一片祥和，去夜市上吃了点烤肉喝了点啤酒，回来又吃了酸辣鸡胗，玩斗地主。到了半夜醒来就风云突变了。北方的沙尘暴天气果然厉害啊！挡也挡不住，还是胖一点比较好结实。
4.3 半夜醒来胡思乱想了半天， 呼呼又睡了，做了一场大梦命运多舛，梦里我们住的房子在郊外每天要骑着电瓶车去上班。有一天骑错了方向天快黑了，我骑越害怕，不是吧，车停下来这小四周观望，到一不小心把车子碰到了车子，从岸边上滚下下面居然是一个野生动物公园，我眼见车子从岸上山坡上往下滚，好不容易停住了，居然旁边就是几只大狮子和老虎。我急得无奈只好去找公园的管理员，在门口保安和和门卫这些人居然我都认识，于是拜托他们帮我找他们说天快黑了，明天吧。回到宾馆的房子里，有个帅哥来骚扰我，他们回来看到他居然在我们房子里，其实我什么也没有做只是赶他走，他却来了我这里不想走，去玩裹着浴巾边搽头发往出走的时侯胖胖回来，胖胖也没说什么只是说他很忙不会陪我去弄车子。第二天我休息正好老同学徐勇来看我，我向他说明了情况，他骑了一个小电瓶车载着我，去动物园找车车，一路上还关心的问我的身体情况。那路也是够崎岖的大坡，上上下下。到了公园门口，我说一定要把那个车车今天找到，要不然我没法出门儿，没法上班。于是那些朋友们都帮我去找，他们很专业的换上制服全副武装，然后还拿着枪，每个人都拿着枪。好像我嫂子我哥还有我妈也跟着去了。还有一个女人不知道是谁，穿着性感的衣服，不知是谁的女朋友。我们跟他们进去然后在第一道门外面等着。好像又在说老妈如何的不负责任不好，上次就笑着说有其母必有其子啊！我哥也是这样子的，但是现在。总是听话很多了虽然也很烦但是也有优点，已经也很让人快乐。姐姐从包里头，掏出来一些南京的什么糕点，让了一大圈儿也没有让老妈，老妈生气的就夺过来说拿来我吃。我们好像在郊外踏春一样在地上铺了一块儿席子围席而坐。还在关注着还能看到下面那些人进去取车子和狮子斗争的结果。狮子硕大无比都懒洋洋地在正好蹲在车子的周围。我看那个实在不好往出弄，正好就看到了当时车子滚下去的视频，这个车子翻滚了几圈儿，以后又从高高的地方。坠落下去，重重的摔了几下，我一看我想这车子恐怕弄上来也有可能骑不成了。于是就让他们通知他们，别着急弄啦，先能不能看一下那车子还能不能骑。这边又说到南京，我对南京赞不绝口，哥哥也从包里掏出来一个什么东西说那里是摄影基地。好像也是无限向往的表情。不知怎么滴，我就醒来了。外面依然是狂风大作，这梦到底是要预示着我们什么呢？
4.8 经历了四月飞雪，经历了凄凄惨惨的清明，阳光终于有明媚了起来。但生活并不是那么明媚，胖胖的这个梦想终于彻底的破灭了，又一次开始面对失败的惨烈。开始收拾战场开始变卖财产，真受够这些现在看起来是一大堆等废物，这种折腾真是让人心疼。这个房子又一些即将告别了，所有的日子都是在凑合，无法认真的去面对，每天在变化，或者说每个月。我不得不说这又个是一个可笑的结局，面对依然每天呼呼大睡的胖胖我很无奈，而他却充满了莫名的自信，仿佛睡觉是他人生唯一最大的乐趣。由于我们的这种不稳定性为给孩子带来了莫大的伤害，没有尽到我们该尽的责任。
4.11 不知道这世界上真的最适合你的人就是那个吗？心里再多的不满憋了一段时间一夜的缠绵之后似乎觉得没有什么理由去分开，胖胖这样一个人对我真是没什么说的，深夜了，我眼一闭竟然就是满是泥泞的路，无法自拔。看看他这种情况我也真是不能再说什么了，由他去吧。我应该终极是安享富贵的我相信。上天要让我再涅槃一次。
4.12 已经不能再说什么了，努力的做好自己吧，活在这世上不能孤独的存在着，于是就这样相依为命吧，我们只是两个孤零零的灵魂，相依在一起是多么的难得。又一次重温平凡的世界，时代不同但给人的启示却是不变的，我想是我带给了胖胖另个人生观念，是我的思想太活跃了吧应该把这一切倾诉在自己的世界里，为什么这个世界是如此的沉寂呢？每个人都以自己的方式活着，而我是如此如此的不同，我总是兴致勃勃的分享着世间的一切微妙的快乐，谁能与我共鸣呢？唯有自己内心的世界。生活啊无声无息地流逝，淡化一切的不快乐。所谓的顺水顺风到底是什么呢？我每每想起胖胖每一分每一秒带给我的快乐这就足够了吧！于他的人生却是真正的失败，对这一点我不能下定论，天生我才必有用每一个人都是独特的自己，于我来说有他的地方就是天堂，就是家。早上去七里河畔走了一大圈，有人钓鱼，有人跑步，甚至有人游泳，呈现着生活的百态，走在这种自然的环境中真好啊，身心愉悦，不然呢？待在屋子里窝在沙发上，对着手机电视，实在对人生是一种浪费。
他是一介武夫，我又怎么可能将他变得文质彬彬呢，话说回来我也不喜欢那种的，我是一个很粗的人，大大咧咧的，相反是与我相处很好的男人都是耐心而细致入微的。
4.14一直想写一部小说，然后被编出电视剧然后主题歌一定要用赵雷的 那首歌画做主题歌。这几天看平凡的世界电视剧忍不住写了一篇读后感被简书平台录用了，于是又开始心潮起伏，勾起了我的写作梦，总觉得思绪里涌动的东西太多。此时此刻已经不能心平气和地坐在这里好好学习了。
4.14 惶惶不安的日子总是想要和人倾诉茫茫世界居然没有人可说。吃完晚饭和胖胖一起出去走了一大圈，这个小城已经渐渐熟悉的一如我的家乡，逐渐对它的角角落落都日渐熟悉，一路走一路说一些话，还好两个人一直有话题可聊，也不至于话不投机这也许就是一路走过来的原因吧。两口子居家过日子富贵繁荣都不重要，有话说很重要
4.15 作死的节奏大晚上九点半回来胖胖热好了大骨汤，真是太好吃了，太太好吃了，居然连肉带汤，还有菜吃了一大碗。吃完洗了工装就困得不行。心里一直忐忑不安不知这月工资会有多少，钱真是太重要了现在觉得。
4.20 是生活的漂泊不定让我总是做这样的梦吧！生活总是有无尽的烦恼无论是谁，别人有没有有感到绝望和失望呢？我怎么也是那种人呢，胖胖对我依然是无微不至，可对生活无能为力，我就总是冷言冷语，恶语相向
唉善待彼此吧！一旦发展到不回来我心刺痛，既然这样就包容一些吧。这也源于小时候对家的没有安全感吧！
一大早气冲冲地从那边冲出来，骑车回到了天和人家这边，一路上愤愤不平地想给钟燕打电话，准备去投奔她，或者去儿子那里。临摔门出来的时候胖胖居然还说让我转会儿回来的时候买点早点。我狠狠地摔了一句，你他妈的能不能干点正事！他要和那个女的麻友一起切磋如何联手以麻将肯蒙拐骗闯天下，一大早我就气不打一处来。可是骑着骑着我怎么就不生气了，阳光明媚的早上，人们忙忙碌碌的生活着，一切美好在继续着我为什么要这样子破坏我的生活，我的心情，让天堂忽然就变成了地狱，一切变得黑暗。早已经明白了一个道理。这个世界人与人只是搭伴在一起过日子，彼此之间是心甘情愿的付出，没有什么是必须要为你做的，每个人就是自己。有着自己的向往，自己的追求，自己的快乐，你只能接受或者不感兴趣不参与，无权去诋毁和谩骂别人。这才是王道。这世上哪有什么真正的正事，人总是奔着把生活过得开心而来，一路的奋斗因为一时间的愤怒毁掉了。所有的一切付之东流，一切又重新开始，改变太需要勇气了。只要自己有一片清净的天空就好。生活已经让彼此变得难以割舍。我很欣慰我似乎遇到了人生的真谛。幸福快乐的真谛不会再让我的人生充满凄风苦雨。
我的目标是将生活过的精致一些，再精致一些。和胖胖在一起的生活还是令人难以忘怀的，就像昨夜的那一碗浓汤浓汁的骨头汤，总是让我回味无穷
4.17 昨晚一人回到了天和人家，用微信告知了一下，胖胖。他马上说那我也跟着过去忽然怎么就不想让他和我一起过来。最近心里就一直很别扭，不知为什么却总觉得他就像我那不争气的儿子。有倔又任性，说什么也不听，但是这么多年的情分然后觉得还是对他无法割舍，我们两个每天都黏在一起好的跟一个人似的。然后我就赌气发了个你就在你那边儿呆着吧。他马上回答说好吧，你既然不想让我过去，我就在这边待着。就是这样永远一直我顺着我，最近也真的是一直想一个人独处。那时候我在想胖胖到底是因为爱我才对我这样，还是他对任何一个女人都会这样。我也深深明白当一个人真的移情别恋，不再爱你的时候。那态度一定是冷酷而绝情的，我现在是会有觉得两个人这样彼此拖累着。真的也是很累，不如就成全他们我心里是这样想的让他们一起去做自己喜欢的事情。但是胖胖斩钉截铁！说她最爱的人就是我绝对不会有任何的动摇。拥有这样一份感情，对一个40多岁的我来说。也许应该是一种幸运吧。我的要求真是不高啊。
这样的夜晚夜夜在做梦啊，可是醒来后什么也不记得了，梦里轰轰烈烈的红尘烟消云散，只记得那个那个司炳魁好像开了个热面，热米皮店。其实我一直在想如果胖胖的认认真真的做一件事。认认真真地开一个小店也是挺好的一件事，而他现在每天做着自欺欺人的事情。自己也不觉得很可笑，这些话我已经不想再给他说了。也许是很伤人的话，我知道是一个冷眼旁观着一个朋友罢了。就这样相处吧。我不会插手那些无聊的事情，一旦她有任何动向我会毅然决然的离开。一如从前，胖胖对我的无微不至我也是深深的很感动，此生有一个人能对我这样也是很好的。
在这边的工作进展的也不是很顺利，工资并没有那么高心里也是充满了压力，也就是所谓的一切又从头开始了。如果我的情况很好的话，那也无所谓，只需要胖胖每日陪着我吃喝玩乐，照顾我。胖胖，此生也没有什么大的能力纯粹一个玩家。
4.18 我开始带高中英语，对我来说是一种新的挑战，我也将以新的姿态来迎接
4.19 快到午夜了，我困得要睡觉胖胖却提议要去吃点烧烤，我想想觉定响应，不为别的只为还有年青时的疯狂和自由。简陋的夜市街，喝酒后吹牛的人们，简易的小火锅
酒精发酵后的午夜，一时前边摊位上有人打起来了，这边两人好的如生死兄弟，胖胖要了烤猪蹄和烤肉串，一个劲地劝我吃，自己喝了两瓶啤酒。
去厕所想起一早上排卵期肚子痛得像要生孩子了，我仔细地看了看卫生巾上的痕迹，肉眼看不到卵子。这是第二次认真的看卫生巾上的污物，第一次是当年意外怀孕，药物流产后仔细观察了下流出的血块，那应该是一个孩子的雏形，可惜今生无缘才有了洋洋。有时候会想应该和胖胖有过一个孩子，为他怀一次孩子，就算没有生下来。
4.21今天早早班，六点多居然开始下起了雨，淅淅淋淋敲打起了窗户。早读，现在这种生活让我回归了我自己的本性。喜欢这样窗明几净的环境，喜欢有朗朗的读书声，喜欢有绿色，有希望，有未来，有意气风发的年轻的稚嫩的脸庞。自己也背了两首喜欢的古诗。忽然发现，对这些古诗的理解和以往大有不同，欣喜之情跃然纸上。却忽然发现没有人能分享，物以类聚，人以群分，每个人的生活圈不同，自然不会有相同的共鸣。激动或是悲伤都只能记在日记本或是说给自己听。
这张照片是不是有点作家的感觉呢？哈哈，自己很是喜欢。
4.22 这两天雨下的很大给生活工作带来了很多的不便，昨夜胖胖又忽悠的四川的朋友过来搞什么事情，又是一通吃喝，搞到十二点，电瓶车也没有电了，风雨交加中回到了天和人家。
昨天看了看工资居然那边课时费只有四十元顿时没了心情，早上起来依旧是冷风冷雨，想想难得折腾直接罢课了。这是第一次因为外在因素罢课，之前一直都是坚持下哦啊刀子都不可以耽误上课。
一大早上就起床气往上冒，人与人之间的感情其实很微妙，念及胖胖对我的好一直都很宽容，现在心态很好似乎觉得人生不过如此什么事情都能忍受了。在过去因为自己的骄傲自负也是害苦了大家。由他去吧，只当是一个朋友。
做梦是一件很奇怪的事情，梦里如同另一个人生，醒来就渐行渐远，一点点消失，如果不及时回忆，就抓不住一丝蛛丝马迹。人生没有后悔药，梦里就是储存回忆的地方，梦里儿子还会是曾经的稚嫩模样，梦里还会有青春时光，梦里还会有不复存在的恩恩爱爱。醒来是一种可怕的记忆，对于梦里的人生，醒来又何尝不是一种梦境呢？人一生有一半的时光是在睡觉，那也就是说两种别样的生活交替进行，梦让你不后悔，不敷衍，不媚俗，但会让人泪水涟涟，让你心想事成，让你把人生重新来过，还会添加很多绚丽的，不可思议的桥段。你欢笑，你哭泣，你在天马行空因为你想成为那样的人。
4.26 人是抵不过自然规律的，每当例假要来的前几天，人几乎处于崩溃边缘，奢吃，烦躁，头疼，坐不住，走不动，真是够了。矛盾中又觉得一切都很渺茫，对自己，对现在的生活工作充满了绝望。问题不知是在哪里啊！真的是只有头疼
4月29日 这种工作环境真的要很拼哪，感觉是年轻人的世界，我的优势或者说我的不足在这里也暴露无疑，再次打消了逃避的念头，决定这次坚定的走下去。总要把未完成的心愿完成了。一直都没有让一个孩子真正的走到自己理想的境地，希望这次可以实现和一个孩子，一直到走下去，看到未来看到成绩，看到希望。
昨天跑了一天的石家庄，大失所望，好像经历了一场灾难，心慌气短，坐在火车站里等车站了一路，再回来，好像就是为了经受这一次受罪，回到邢台就感觉真的是有一种回家的感觉。无论如何，这一次是真的不想走了。可是，胖胖，真的不知道跟他一直在一起的理由是什么？可是他真的对我还是有杀伤力。这一次我要稳住不能两个人都再这样飘摇不定。昨天说到他的那个战友，张云鹤，尽管看起来这一生很潇洒，挥霍无度，表面上过的很光鲜，可我却怎么也不会爱上那样一种人的。不知道为什么，就觉得他跟我就是最合适的那一种，不问过去不求未来，相惜相伴，彼此在心里都是最在乎的那一个，可是这一切有是否真的在现实中能生存下去呢。曾经有一段时间，我痛苦彷徨无法选择，现在似乎又面临了那样的境地。不知道以前是不是又会有翻天覆地的改变
身体有一种冷，仿佛冰冻一般，骨头里头好像凝聚着一股冷气。用两只温暖的手去温暖两个膝盖，都只觉得一股冷气往外冒，我是不是应该改变我这种性格，为自己寻求一个更广阔的未来。嗯，这种想法是对的。
既然出来了，就不要再想着回去。这一次一定要扎根于此，我先不要再动摇了现在想起来，我以前也是很有错误的。纵容放纵他这样，
4.28 朱三来邢台了，胖胖有这样的朋友也真是可以，一生在一起的朋友真是不错。人与人真的是怎么那么大的差别呢？我这一生亲情友情都很淡薄，唯有一心一意爱一人。我清心寡欲的生活着而胖胖却可以游刃有余，朋友遍天下，真正行走江湖的是他。晚上三人骑着小电瓶车又把邢台兜了一大圈，胖胖还是很重情义的，无论生活怎样也没有把我抛在脑后，很少有我们这个年龄的人还形影不离的，依然粘的像谈恋爱的年纪。我想我应该放的开一些，正如三毛所说我笑，必然面若春花，无人能抵挡，
又看到一本励志书，出名要乘早，其实活在这世上，除了出名要乘早还有一种叫大器晚成。
4.30 四月最后一天，人间最美四月天，四季轮回，每一年都可以有最美的四月，树叶绿了又黄，黄了又绿，花儿朵朵开放，谢了又开，开了又谢。万物皆有灵，存在于这个世界上。
今天听儿子说家里阳台外的那棵葡萄树完全地枯萎了，再也没有长出新叶来，我竟悲伤的不能自已，花草树木也是有情的，它是知道了我抛弃了它远走他乡，不愿再孤独的在这世上生存，不再为他人遮阴避凉，因为当初我为它欢乐为它担忧，为它赞美，为它一次次设想美好的未来，我倾注了很多感情，我是在乎它的，它是我生活的一小部分，占据我心灵的一部分空间。我甚至为它写过文章，徜徉待它枝繁叶茂的时候搭个架子在下面品尝美酒，载歌载舞。我享受着它的绿色，吃着它的果实，尽管我只是索取，可它依然以我为快乐，那一年甚至两边的枝叶在大大的阳台窗户上自然的长成了一个完整的心形，我的内心深处甚是感动。我们买回它种下来不过三年时间，也许它曾经也很孤独，无依无靠，在我家后院扎根发芽，肆意生长，终于有了相依相伴的我们，我们为它浇水，搭架，它为我们带来绿荫，美景和美味的又大又甜美的串串葡萄，我还用它们来宴请客人，送给亲朋好友请他们品尝，曾骄傲地告诉他们这是我家后院的葡萄是我亲手种植的。可是我为它做的真的很少，自从种进土里，很少管它，即便这样它也很珍惜这份缘分，自己努力生长，努力地吸取水分和养分，努力地爬上我家阳台，向我们展示它最美的一面。
可如今因为我的离去，它必是伤透了心，因为我走时是冬天我根本忽略了它的存在，我甚至安排好了家里的一切小物件，能送人的送人，我以为它可以自生自灭，万物皆有灵气。若不是因为我们之间有故事，我也不会在看到儿子发来的视频中看到枯死的葡萄藤在最美的四月天摇曳着的依旧是去年冬天残留的几片枯叶，它没有能在最美的季节再次焕发生机，而最终化为尘埃仿佛不曾来过这个世界。可是在我心里那一片绿荫一直都在。以至于我一路骑车时想起两幅截然不同的画面居然泪流满面了。
4.30 应该是五月一日了，我的手表居然出现了四月三十一号，手动调整过来，有些事情真的不是可以随便任性的，不可以逆天而为。
有点担心自己的血糖高，去测了一下是稍微有点儿高了。最近老是头晕，心慌气短。于是赶紧听从医生的劝解，买回来一些补气的药，人人都说，只要是医生见了就说赶紧减肥吧。但是这个医生却说你一看就不是那种肥胖，这是脾虚虚胖胖气虚，虚胖，不可以随意减肥的先要把气补起来，真是应了那句话不赶紧吃饱了，补好了怎么能有力气减肥呢。
人常说40而不惑50知天命可是我们真的不会了吗？我们真的知天命了吗？生活还是没有头绪还是在摸索着一无所知的向前进。还是有那么多的未知数在等待着我们。还好，这一次是两个人一起挣扎着向前进。我为什么就不能选择一个安安稳稳的日子，各种身体的不适，以慢慢的到来，头痛，麻木，僵硬，宫寒，胃凉。
今天正式的把钢铁路的钥匙交还给胖胖。就说明和那里的一切又告一段落，那里再跟我们没有任何关系了。这里的一切因缘都是因为胖胖，认识的人，住的房子，吃的每一餐每一饭。我只知道我的生活越发的简单了，我住的小屋我的小电动车，工作的小屋，我只维系和我自己生活紧密相关的一些事情，其他的一切我都不关心，不在乎。
窗外传来的阵阵虚假的鞭炮声，基本上天天都会有，这总是会让我们想起年轻时的岁月。
