大雨磅礴，天渐渐的变黑了。躺在床上的我，翻来覆去的，想着明天要去公司递辞职信，内心忐忑着。

内心在想，明天该如何对一直细心栽培我的林哥。说再见，他在我内心有着不同凡响的感觉，在我第一天进公司的时候，就发现他这个人特别的热情，而且还有上进心，喜欢帮助别人。与同事之间的关系一直都很好，好到可以称兄道弟的那种。我做为实习生，被分到了他的组。他一直很认真的，教我做案子。就这种感觉，一直保持了两年。也对他的好感也越来越强。我的内心一直纠结的要不要去跟他去表白，又怕他拒绝。内心一直都很纠结。终于得我决定，要走了。我想打算自己干一片天地，想要证明林哥对我的栽培，证实自己的强大与独立。可我一直不舍得林哥。不舍他的温柔，不舍他的关心，不舍他的信任……可是路是我自己选着的，我一定会把它给走下去的。

这一夜的自己，想了很多。凌晨三点睡的。滴滴滴……闹钟响了，揉揉了朦胧的睡眼。该做决定的时刻了。我把辞职信，放在了林哥的办公室桌子上，他人不在，他应该今天出去谈案子去了吧。看到几个同事，跟他们打了一下招呼。在看他们的最后一面，却不知道下次还要什么时候在见面。我的内心一直忐忑着，觉得这样就走。太不够同事，可是自己决定的事情不想去改变。不想走的时候，太感情用事了。其实自己内心是，一直不敢看到林哥的表情。才做此决定，怕自己又狠心的不想走了，怕我爱的人，一直的对我叮嘱着。

事后两年……

我走在我家宽敞的马路上，回想自己这两年确实过的很不容易。每天都很晚的睡觉，经常夜里失眠。夜里想念我心爱的人，你现在可好、你现在在干嘛。可是生活还是要继续下去，不可能为了感情的不继续的生活下去吧。我在内心承诺过自己，希望自己能干出一番事业出来，至少对的起我之前离开林哥的真正目的。下次跟林哥见面的时候，至少不感觉到那么的尴尬。其实，我自己每天还是会在朋友圈里刷着林哥的消息。证明他还一直在我身边，从未离开过。最近，得知他好像升职了。恭喜他了，况且他在我的内心，一直都是很优秀的。

我自己也不赖，这两年的自己每天都很努力着，现在也有一家属于自己的小公司。每天公司的进账的利润也算不错，算是对的起我之前不惜辞掉到自己那份工作，换来了现在的强大和独立。和对林哥对我的栽培。现在事业有了，可我爱的人他不在我的身边。孤独和寂寞使我自己不得不去想着林哥。我责备当初的自己懦弱和胆小，爱一个人为什么不敢去像他表白。哪怕他拒绝了，我也觉的没什么大不了，至少证明我爱过他。当我下定决心了去向他表白的时候，我收到了林哥的结婚请帖。看着婚贴上面，他与另一个女子的照片笑的如此甜蜜的微笑，我的内心有着一股绞痛感，我沉默了，……。

第二天早上，我买了飞去林哥那个城市的机票。我想在他快要结婚的时候，告诉他我对的心意。这个想法虽然很“贱”，很有可能会影响到他的结婚心情。但我不想就这样，后悔和遗憾的过完这一生。我想跟他做最后的告别，告别我之前不辞而别离开他的理由，不为别的，就是希望他不要觉得我是刻意的离开他。还有就是送上我的祝福吧，希望他婚姻幸福。就是希望我爱的人，能够过的幸福，能够和他相爱的人白头偕老。这样就足够了。

我拜托了，林哥的发小王伟帮我约一下林哥。我做在咖啡厅的座椅上，内心一直忐忑着。想着等下看到林哥应该要跟他说什么，至少不会让场面觉得那么的尴尬。我看着手表时间一分一秒的过去，看着远处有着一个高大健硕的男人朝我走过来，我吸了一口冷气。视线越来越近，发现不是林哥本人来，而是他的发小王伟过来和我谈话，我有点失落感。王伟给我说:“林哥他今天没有时间见我，因为他要陪她的新娘试婚纱和准备婚礼上的一切”。叫他来见我，哦！我知道。王伟说:“林哥叫我跟你说，他知道我今天过来找他是因为什么事，他不责备我当初就这样不辞而别的离开他，知道我这个人很有上进心，也知道我迟早有一天会离开他。去干自己想干的事，很欣慰我能有现在的成绩，和见解”。王伟看了一下时间，看了一眼我。时间不早了我该走了，我公司里还有一大多的事等着我。我说:“你走吧，打扰到你了，这么忙还要来见我”。王伟走了，我并没有因为林哥今天没来，叫他发小王伟来见我而感到伤心。反而感到一生轻松，内心不在挣扎着。我明白林哥这样做的目的，不是为了不想见我而刻意的逃避我。或许他早就知道我对他的心意，不想他见到我的时候，看到我流眼泪。又或许因为其他……

第二天，我买了返程的机票。回到了我的城市，又开始继续我的忙碌而又充实的生活。我把这段感情化上了个感叹号，他一直都在我内心深处驻扎着。只是一直警戒着我，遇到爱的人，不要对对方隐瞒自己内心所想。要勇敢的表达自己，对对方的好感。即使对方拒绝了又怎么样，至少曾经的自己努力过，这样自己不会觉得愧对自己的那颗真心！