小曼是我高中闺蜜，十几年未见如今已是一位全职妈妈，儿子3岁。一次偶然的相见，她向我吐了整整三个小时的苦水：她说全职妈妈苦啊！365天带娃、干家务全年无休，辛苦又没有收入，在家感觉像个吃闲饭的人，越来越不被人待见。儿子表现好，是自己当妈应该的；儿子表现不好，就是当妈的错。

我说：不是看你朋友圈在卖化妆品做微商，小日子过得有滋有味的嘛！

她说：啊呀别提了，那都是说给客户看的！

本想抽空做做微商赚点钱，在家人面前腰杆子能硬些，谁料打包发快递辛苦 不说，小屁孩还没上幼儿园，整天跟在屁股后面捣乱，一个不留神备货用的唇彩就已经被他拆开当彩笔画，真是气不打一处来。钱没赚到多少，家里被弄得一团糟，有时候自己忙着回客户微信，儿子在旁边拖着自己的腿要陪玩，一头是客户、一头是儿子，真不知该如何是好。

姐，你快给我分析分析，为啥同样是全职妈妈，有人就能当得风生水起，而我就当成了这般灰头土脸不得好呢？

我说：小曼，你是我闺蜜，我直说你可别生气啊。你是不是自己打心底里就没觉得当“全职妈妈”是有价值的？

因为和小曼夫妻俩都认识，多多少少对他们家的情况有所了解。

一、大包大揽，委曲求全

小曼说，自己在家包下了几乎所有的家务：

不光买菜做饭，吃完饭连碗都不用老公帮忙沾手一个；

全家人的衣服、裤子都是自己洗，连床单被罩也不用老公搭把手。

带孩子也是一样：

从小儿子就跟自己睡，半夜孩子哭闹、换尿布、喂奶都是自己，为了不影响老公晚上睡觉，甚至照顾老公一个人去睡书房。

心想着：自己如此这般的付出，老公总该知道自己的好吧？

谁知，自己好不容易周末出去和以前同事喝个下午茶，把孩子托给老公照看三个小时，“夺命连环Call”一个接一个：

一会儿面条不知道放哪儿了；

一会儿孩子尿湿了不知该怎么办；

最后直接让孩子隔着手机哇哇大哭，喊妈妈快点回来！

自己点的下午茶蛋糕还没有咬上一口，就火急火燎地往家赶。

到家以后，只见老公阴沉着脸：“怎么那么慢！孩子在家闹呢，你这当妈的怎么一点都没有责任心？！”

小曼气不过，“让你帮忙带三小时娃就受不了了？我还天天带呢！”

老公听着更来气了：“你在家不带娃干啥？这个家还不都靠我赚钱养着？！”

小曼听了这话瞬间变得像只打了霜的茄子，低下头诺诺连声地打扫起了“战场”. . . . . .

乐得轻松的的孩子爸爸，因为始终没机会得到真实的生活体验和锻炼，不仅无法体会自己太太的辛苦，并且因为照顾孩子能力的不足，很容易因为受挫而发脾气。

而妈妈的一再退让，又进一步让“甩手掌柜”爸爸觉得自己是正确的：你在家又不工作赚钱，不带娃你想干啥？！

于是，恶性循环就这样开始了. . . . .

一个劲儿大包大揽、委曲求全的背后，隐藏着害怕失去眼前“平静生活”的恐惧，说到底是因为小曼无法看到自己作为“全职妈妈”价值！

二、万般讨好，急于求成

小曼的儿子三岁了。

小曼的爸爸身出书香门第，很看重孩子对于中国传统文化方面的培养。于是，从2岁起，小曼每天带着儿子一起念《三字经》，背诵《唐诗三百首》。功夫不负有心人，从儿子会说话起，慢慢就会背一些了，小曼欣喜若狂，每每带着儿子见人，无论是爷爷奶奶、外公外婆，还是孩子不熟悉的叔叔阿姨、伯伯舅舅，都会让孩子背给别人听，每当儿子能够在别人面前背上几句，对方夸小曼夫妇“教子有方”时，孩子爸爸会觉得特别有面子，小曼也会开心得笑成一朵花。

可是，慢慢地小曼发现，儿子越来越不喜欢念诗，每次一听说要念就跑，不再愿意当着别人面背诗了，变得扭扭捏捏，被小曼催促几句还要哭鼻子。多几次下来，小曼的老公也觉得脸上挂不住，开始数落小曼不懂得教导孩子。

孩子的教育本该是一个“润物细无声”循序渐进的过程。诗歌就像是一块精美的蛋糕，我们把它放入口中，只是为了品味它的香甜，不是为了某天向别人炫耀我吃过蛋糕。如果孩子在享受之外没有其他功利之心，对诗词抱有单纯的心境才能真正爱上它们，并内化成自己的东西。妈妈急于求成的心态，只会让孩子离“喜欢诗词”越来越远. . . . . .

急于求成、喜欢显摆的妈妈，内心是浮躁的！

急于通过自己儿子来体现自身的价值的妈妈，是缺乏自我价值感的！

三、想要证明：我比你行！

小曼平时是个爱学习的妈妈，买了不少育儿书籍，也学了不少方法，有时也确实显现出了一定的效果，让她欣喜不已。

一次，全家人带孩子出门，回来的路上小朋友一个劲儿地要“抱抱”，爸爸不肯，要求孩子自己走，小朋友不愿意。这样一来二去，父子俩之间的气氛就开始慢慢紧张了，孩子爷爷奶奶因为年纪大了，再加上舟车劳顿力不从心，也显得有些不知所措。

这时候，小曼灵机一动想到了方法：她蹲下身张开双臂“来，宝贝！妈妈抱抱。”就这样，小曼蹲着和孩子原地抱了一会儿之后，儿子竟乖乖地愿意拉拉手自己往前走了。小曼顿时十分得意，把头抬得特别高，骄傲地拱拱老公的肩膀：你看，我把咱儿子搞定了吧！怎么样？你老婆比你厉害吧！你要知道这孩子他@#￥#……%%%￥……”

她不见自己老公一脸阴沉，在那里一个劲儿喋喋不休地说着自己从育儿书上看到的那一套理论，见孩子爸爸没有反应，不停地在那里邀功. . . . . .

最后，孩子爸爸冷冷地来了一句：你行！那以后孩子都你管吧！

丈夫因为不知如何处理孩子的事情而烦恼，自己能有好的方法引导孩子本是好事，丈夫自己看得见、听得见，多几次下来，自然就会心知肚明。

不顾及自己丈夫心理感受，一个劲儿地邀功、或是一个劲儿地数落对方，只会抹杀丈夫对自己的好感、觉得自己烦。

孔子曰：不患人之不己知，患不知人也！

说的是：不必因为别人不了解自己而忧虑，却应当警惕自己不了解别人。

一个拥有完好“自我价值评价系统”的妈妈，不会过分在意他人对自己的评价。而急于得到他人赞赏、认可的背后，是自己作为“全职妈妈”难以摆脱的低价值感！

离开工作岗位的妈妈，如果看不到自己作为“全职妈妈”的价值所在，就会深深地感到自卑！

就像小曼那样：

希望 通过大包大揽、委曲求全的付出，得到家人的认可；

希望 通过儿子的进步与成绩，获得他人的赞赏，显示自己作为妈妈的价值；

希望 通过一次又一次地，和自己丈夫笨拙的育儿方法进行对比，来 彰显自己的能力；

希望 通过卖化妆品做微商赚得一份属于自己的收入，来显示属于自身的价值；

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然而，她所做的一切都事与愿违。

一个妈妈，只有自己从内心认可自己作为一个“全职妈妈”的价值：

她在邀请丈夫搭把手的时候，眼神才会是自信而坚定的，而不是躲闪的；

她在和儿子读诗词的时候，才能真正把诗词当作与孩子的一项共同爱好、慢慢享受；

她在用自己科学的育儿理念教养孩子的时候，才能慢慢影响周围人于无形之中；

她也不需要在自己力所不能及的时候，非得要兼一份工来赚取那家里并不缺的那部分钱；

赢得他人尊重的前提，是自尊！

“全职妈妈”的价值，不是靠说出来的，更不是靠显摆出来的，而应是一种由内而外散发出来的自信魅力，以及通过不懈的自我提升，所带来的润物细无声般，令人由衷信服的影响！

而走出自卑，是成为自信“全职妈妈”的第一步！

作者：心理咨询师吴晓达

“心语心乐”心理咨询品牌特约心理咨询师；国家二级心理咨询师，累计咨询时间200小时以上；母婴、亲子心理专栏作家；0-6岁婴幼儿心理资深研究者；父母情绪管理资深研究者；“顺势自然、温和有度”育儿理念倡导者。

长期从事备孕、孕期及围产期家庭心理咨询工作；从事幼儿培训行业多年，有同家长、教育者工作的丰富经验；《半岛晨报》《岭南少儿报》心理健康专栏撰稿人。