我离职了，究其原因也说不出一个之所以然来，我曾一度以为这是我最后一份工作。但计划总赶不上变化，虽有点不舍，但我并没有后悔自己做出的选择。

和以往的离职不同，不是一时冲动年少轻狂，也不像往日的说走就走，我独自坐在公司的小阳台抽完了将近一包烟，无数次的安慰自己留下但却找不到一个给自己留下的理由。是呢，我舍不得朝夕相处的同事，还真有点矫情呢。

拿着手上的离职单，想想自己每一个努力完成指标的日日夜夜，还真有点凄凉，最后拿到的也就只有一张离职证明了。办完所有的交接手续之后，有解脱，有迷茫，晚上和同事最后小聚一番，还是没出息的哭哭啼啼了一阵子。为自己委屈，特别委屈。

回到家，半醉半醒，也许我的猫也感受到我糟糕的情绪了吧，纵身一跃，从我的二楼卧室就跳了下去。真是祸不单行呢，我哭着给朋友打电话，半夜抱着猫满世界的找宠物医院，不出所料，骨裂，无疑给现在的我再次的雪上加霜。

我开始抱着猫哭，生它的气，也生自己的气。

躺在床上的我开始无数次的质疑自己，无数次的想要放弃自己。脑海中回放这些年来所经历过得无数画面。我还真是个讨厌的人呢。

独自一人来到厦门，熟悉又陌生，没有谁的帮助，也没有谁的支持，就靠着自己多年来孤身在外练就的小强精神披荆斩棘。我无数次的问自己，一个女孩子为什么要这么拼，为什么不能柔弱一点，不能规矩一点，在家找一个安稳的工作，不是比现在要轻松吗？

刚毕业时靠着对社会的无知无畏，到现在的没有退路。我终于感受到了一个女孩子独在异乡的艰难，终于体会到一棵稻草压垮骆驼的悲伤，明明一件再小不过的事情，却能让人哭的歇斯底里。

时间一点一点在过，它从来没有因为我的放弃和沮丧停止过。恍然回头我已经不是那个满腔热血的小女生，一转眼我25岁，身心俱疲，背负着一层又一层的压力咬着牙走。生活，工作，年龄，未来，像一座又一座的山堵在我的面前。

我后来终于读懂在我决定孤身离家两千公里时，妈妈送我上飞机时眼睛里透露出的心疼和担忧。可能她比谁都懂一个女孩子在外打拼的不易吧。

加班到深夜陪着自己的就是影子，回到出租屋就是满屋的黑暗和邻居家传来的情侣笑闹声还有隐隐传来的饭香味。有时候我总在想啊，生活究竟带给我什么，那些支撑着他们前进的动力是什么。我不知道问谁，我自己也不懂。

原来活着比死更加需要勇气，你要花数十倍甚至百倍的努力才能生存下去。

突然间我的生活中开始充满了负能量，我开始焦虑，开始迷茫。我开始花很多个夜晚思考我的未来与人生。好不容易离开的神经衰弱再次找上门来，伴随我度过每一个无法入睡的夜晚。前些年的酒精疗法直至今日也失去了作用。

想找个朋友倾诉都开始张不开口，当我想要张口的时候连痛苦的源头都不曾找到。好吧，那就不提了吧，哪一个成年人过得是轻松的呢，说出来被人笑话罢了。

思来想去，那就写出来吧，打开许久不曾打开的软件，梳理思绪，权当倾诉，也是发泄。唱歌的人用歌声表达内心，那我就用文字表达吧，至少？说出来能痛快一点。

静下来想想，其实自己没那么糟糕，至少四肢健全身体健康，至少有家可回有饭可吃。至少还有一张能说会道的嘴，至少还有可以打字做事的手，再不济，还有一个不那么无趣的灵魂呢。

也许所有的痛苦都来自于我不能改变却必须得接受的现实吧。如果不想那么多，就不会这么难过了吧，没心没肺才能好活的轻松一点。毕竟，我的每一条路都是自己选择的。

有时候我也在想，如果我按照家人安排的路去走，崩溃的时候还能大吼一句“都怪你们，我才会这么难过。”而现在呢，自己选的路，就算没有灯，也得顶着黑暗爬过去，前面总会有光的。

当我决定要孤军作战的时候，就应该想到的。毕竟在这个时候责怪没有人陪是一件多丢人的事情，我对抗不了这个世界，但我可以对抗自己，做自己最强大的后盾，也成为自己最大的敌人。毕竟当我有勇气独自上路的时候，就已经有勇气的，走了一半的路，再回头多可惜。

当我零零散散写下这一段之后，我突然释怀了，既然我给了自己再次重新开始的机会，那就再找一个目标，向前走就好，毕竟没到最后一刻，怎么能先放弃自己。

这些话，写给自己，也送给每一个孤身在外，独自战斗的伙伴，我们一起相信，一起咬牙坚持下去。