2017年，是我到现在为止所经历过最黑暗的日子了吧，今年的自己像极了陷入黑洞的可怜虫，每日在恐惧中惊醒，每夜在煎熬中入睡……
因为家里穷，从小就对钱格外渴望，每每看到别人吃好吃，穿好看的，心里就好羡慕，什么时候也能用钱买到我喜欢的东西尼。因为生活在农村，经历过太多艰苦的生活，所以对大城市充满了渴望。
源于对金钱的执着，刚毕业不久，我竟然跟着前主管瞒着所有人偷偷在外面开店铺，连续2个月没到公司工作（那个同事在公司有人脉，我是业务，帮我摆平了）那段时间内心真的很煎熬，从小到大，从来不做有违道德的事，但这次我竟然利用工作时候赚外快，即使违心，我仍然听信别人，坚持下去了，因为那个时候我只有一个念头，赚钱！
以为生活会因此改变，谁知毫无经验的我们被老谋深算的老板骗了，全副身家，包括向家人借的钱都亏进去了，同事为了报复老板，让我把店铺所有东西偷偷拉走，因为软弱，不知所措，无奈按照他说的做了。那种亏心，那种不安，是无法用语言来描述的。时至今日，我仍然记得老板在货车后破口大骂的样子，仍然记得他打电话用那粗俗不堪的语言骂我，恐吓我，要我坐牢时的恐惧。害怕，担心，绝望，那时候却只能一个人藏起来偷偷大哭。我不敢跟跟任何人说，也不知如何开口，一直以来都是别人眼中的好孩子，我接受不了让别人知道自己做了这样见不得光的事，所谓的自尊心却把自己引向了另一条错误的道路。
那个时候只能把希望寄托在主管身上，期望他会有解决办法，完全变成了一个傀儡，毫无主见。为了逃避，也为了尽快把亏的钱赚回来，我又答应了他另一个要求，让我继续在工作时候帮别人管理店铺，这样能获得分成。尽管一直在挣扎，可在现实面前我还是妥协了，但这样的合作是用谎言换来的，我一边要努力找借口掩饰同事说的谎言，一边努力兼顾两份工作，从白天到晚上，从未在晚上12点前入睡，休息竟然成为了奢望。
雪上加霜的是，竟然在最失意的时候跟男友分手了，分手后自己变得就像是个傻瓜，有时候坐错车都会急得在大街上哭，多重压力让自己变得多疑，敏感。每分每秒都在想他，但每时每刻都在恨他，恨他无情，恨他自私，恨自己傻，恨自己的懦弱，懊悔又如何，一切已经回不去。
主管无意中得知我分手后，举动开始变得奇怪，不经意的摸头，搭肩，还有各种暧昧话语，尽管反感，但是却没有拒绝，我不敢，也没勇气去拒绝，哪怕忍气吞声，那时只有一个想法～把亏的钱赚回来。但是经过那件事后，终于让自己有了勇气说不。有一天因为工作快凌晨才下班，他打车送我回去，途中他一直特别多话，手各种不安分，还说干脆开个房间让我休息，那一刻我才感到害怕，还有厌恶，用尽所有借口才摆脱了他。那晚，我彻夜难眠，究竟何时，我变成了这样，为了钱竞连自尊都可以不顾，不断降低底线去迎合他人，这样的自己变得好陌生，让人心寒。
2个月后，我终于如愿以偿结束了痛苦的兼职生活。但是一直以来的愧疚，不安，疲惫烦扰着我，夜里经常惊醒，身体也越来越差，后来竟然查出有肿瘤，多么可笑，多么讽刺最后我终于能离开了那个陌生的公司，彻底摆脱那个一直利用我的人，竟然是因为生病。
手术后，积蓄已经花完，最后找了一份充满活力的工作，底薪虽然不高，但我相信，凭借自己的努力一定会获得更高报酬。有时候，我也不禁会想起这一年经历的各种难堪，眼泪不自觉就流下来，为什么，为什么我直到现在才知道，其实拒绝很简单，但是我却因为心软，懦弱，贪婪，把自己一步步推进深渊，让自己伤得体无完肤。别人说时间会过去，但是，伤痕一直在，一直提醒自己那段难以释怀的过去。
如今一切都要从头再来，但终于不再惶恐，不必担忧，路还有好长尼，我会好好走的，哪怕只有一个人！
