BGM：《Imagine》——John Lennon
翻看简书发现还有这篇文章，收录了我高中最后两年的小杂念，再不发表恐会烂在草稿箱里，遂编辑编辑与诸君分享
以前写的文章自己都不敢看了，不会删除，老了一定会回顾的，算是留个小念想，写文章到现在有四年了，本就是因为抑郁没处发泄才开始动笔的，悲伤的开始希望能快乐地进行，也许会换软件？也许会持续使用简书，总之，我现在还挺快乐的，希望你也是
（看起来不是很开心的）正文开始～～～
我最近很乖，只一点点不开心
许是因为天气，像呼吸在海里，微微噗出气泡
闪着幽蓝光的不错
顺心顺气
唯一变了的是已有两日不能享受夜晚的静谧
多了些虚构的恐惧
不得解在怕些什么
所以没关系
一切安好
未来想结识一个心理医生朋友
随时进行高质量聊天的那种
患过忧郁症的心理医生应该是最厉害的一号人物
更能理解病人的心理历程
给出近乎完美的治疗方案
但像炸弹一样
一个不小心，心态崩掉
独特技巧关闭心房
可以制造出十匹马拉不回的局面
也是最危险的一号人物
近来看了篇民国文章
觉得那时期缓缓的调子正当好
荡到心底
现今说话带了些感觉
略显造作
不妨内心的欢愉
冒出一个劲儿
写一篇小说
虽然不是长篇
虽然没有大纲
我也要写一篇小说
很多大家似乎都会在一篇文章上改个七八遍
也不知他们的原稿是何滋味
如何改善一时冲动，上头写下的矫情文字？
大概就是过几天再看一遍
到时就会发现几天前觉得简直大作，读着可以咂嘴的文字夹杂着数堆屁嘭嘭
好想法在头脑里一闪而过
试图抓住失败后再也不抓
我写的东西总是残渣，真正觉得好的会懊恼不已地失去
听说作家总在身边备上本子，以记录灵感
我不是作家，却也很想这样
预备最后全部忘遗忘
读了废名的《桃园》
觉得我也能写一篇这样无厘头的文章
百年后被后人翻出来
定是篇大作
有时只是重新看看我们的合影
实际没任何想法的
但影集里你总是活跃，比我活跃
你为什么那么好玩啊
这样容易使怀念的人悲伤
观一张就可以落泪
人人都说
如果你还在，大家都会跟着享很多福
好像你的存在就是为了辛苦自己让大家享福
我不敢苟同却也不能辩解
你的存在本身对我来说就是一种福气
你走了之后
怀着念想还是按着你教我的去对付一些事
比如右侧躺睡
比如听听雨声
可是你走太久了，这让我不高兴
试着叛逆不去遵循你的想法
翻向左侧，一切都是新鲜感，鲜活的心脏跳动声
瞧
我不必非去听你的
呼吸急促了，压迫的心脏骤跳，不甘心地挪转右侧
撞上熟悉感，就像落入宽大的怀抱
后来我又发现
雨声是最好听的音乐
我的思维非常活跃
异于常值的活跃，该是人们所谓的小聪明
但总不会跑到正轨上，反射弧也很长
行为跟不上脑子，常需推翻一切重新思考
所以白日无所作为，夜晚难以入睡
大脑承受着额外的思想时间
一根根筋崩着，一切附属物都被消磨掉，留下不肯松懈的弦
身体阻止的方法是翻来覆去
做出的唯一贡献是加盛精神气焰
庆幸精神会累，累到大脑待机
换取三小时的睡眠
与喜欢的人在一起，我尽量做到不那么愉快
这样分别时的伤感才会弱化
这么特立倒显得格外造作
人是不能和喜欢的人永远在一起的
这点我很讨厌
担心相聚因为害怕道别
所以表现得不热情、不好玩，至于自己都厌恶自己
这是听起来很差劲的习性
惯常道理是即时尽兴方可
管它明晚的星星又有几颗
但很难改变心态
唯一能庆幸拥有的是
我喜欢的人总能以最好的初心包容我的低落
不太在乎当下
身边人终究是要离去的
目光放在将来
将来到来之际再次不在乎当下
太矛盾
最近有很多事特别特别生气
生气至极，控制不住脾气，但脾气是对自己发的
反而别人越惹我我越能对他们好
还能笑脸相迎
觉得这样不行，该改掉
2019.5
晚十点，响起火车呼啸声，飞机跑道声
其实是行李箱咕噜声
半年到头
在外的游子归家了
热油滋啦滋啦响
煎锅里的一条咸鱼
被铁铲不断地上颠下倒
没有人知道
咸鱼的眼白早已翻着向上
仲夏前端露马脚
离判刑的日子不远了
预想中有两个极端
极盛或堕底
做的梦太多，也该醒了
近来百思不得其解
恋爱的人要怎么分手？
去除可以快刀斩乱麻的重大罪过
相处了那么多岁月
如何面对面说出分手？
接着两人分开
如何把对方剔除自己的生活？
如果我日常说话
矫揉造作，眼睛微翻，娇声娇气
甚至带一点指尖的兰花
那当你看我写的那些文字
是不是脑海里会想象我在把这些读出来
以做作的姿态
厌恶感是否涌上心头
是否再看不下去
是否更觉厌倦？
18.10.21 午
就像受到诅咒，上天给我许多触碰精灵的机会，却不允许长久相伴
我的猫傻蛋儿走丢了，以我不知道的方式突然消失在我的生命
目前的猜测是从楼上蹦下，没有找到尸体，我希望她还活着以完成我们的重逢
她陪我不到两个星期
我也许会不断拥有猫，但不会放弃找她
18.10.22晚11:20
傻蛋儿回家了
找到她的过程曲折不可多说
确实是从7楼阳台不慎坠落，万幸毫发未损
24小时的流浪旅行让她野了表面，苦了内心
现在是一只剩下8条命的猫猫
晴天一大觉醒来，头昏目眩神迷耳鸣
看看笼罩全身的阳光，觉得自己在虚度光阴
但在雨天，睡眠似乎是理所当然的
淅沥淅沥背景乐，窗帘下黯黯淡淡光线
午两点至晚六点都在梦乡
在刚好的时间醒来，推一点窗隙，吸一口雨给的空气，一身轻松
觅食的觅食，聚会的聚会
自然的夜生活就开始了
雨天适合小酌
还是晴天居多
大雨天偏少，大风天偏少
盼来刮风下雨的时候，大家又多蜷在窝里
只好开了窗，云在风中有了颗粒感，一颗挤一颗，急急忙忙往前赶，和往日的沉重堆砌完全不同
把感官融进风里
小小庆祝一下
又要下雨
云像棉柔的丝复了几百层
铺铺盖盖，才能段上几段
空气闷不至乏闷
不打雷显得差点意思
总得几小时才能落下水来
雨前最难熬
春到，万物皆出
怪虫，温度，减衣
除了春雨前的惊雷
关于春天的一切我都不喜欢
这次仔细算了
好心情，维持了四天
不带过夜的
最后一天，夜里就荡到谷底
各处人心本就是这样吗？还是不断变化？
你总是这样
不把我的话当话
旁人夸我温柔的时候
你不屑，因为你知道，我这不是温柔
是懦弱
我们彼此过于了解
你不再是我见你第一面的样子，我也不是吧？
你高兴会来踩踩我，笃定不管怎样，我都会回复你
踩会转为践踏
如今我和你呆在一起不开心了，也受不了了
所以我要对你做出小学生才做的行为
绝交吧
对你对我都好
你不用厌烦我，我不必忍受你
志趣不同，缘到为此，各行其道
很多人不希望别人优秀不是害怕他人阻碍自己前进，多的拦路石拉低成功概率
而是从心底不希望别人好
没有人可以过得比自己顺心
细思极哀怜
你有了新同伴，超愉快
当想起老朋友，有些不耐烦，不爽于关系断不清，觉得影响到自己了
其实老朋友压根不想你，甚至想起你也是同样的厌烦
如此淡的关系何谈影响呢
不要成为性格的奴隶
就算有个性是必要的
我认识一个女孩
时常把“我有个性，不能被别人猜透”挂在嘴边
于是做选择时，她常常选大家都不选的，哪怕自己并不喜欢，只要与众不同，就被她收入囊中
然后享受一点变了味的快感
我看着她趋近疯狂，却不知从何劝起
小孩子制定时间计划表应该是欢愉的
起码我记得是这样
因为不是强制性的，自发地想制作表格
画格子的时候就很开心，目的像完成手工艺品
思考每时刻的计划也很开心，心里洞明不是非要遵守，边写边觉得我其实是个不错的小孩
第一次看萤火之森，年龄很小
结局的分离来得突然，感动得稀里哗啦
但没有哭，默默心里难过了几天，无处宣泄
几年后才知道那情绪是悲伤，该哭的
再看萤火之森，满脑子只在想时长没印象中长，画质没印象中好
早就知道结局，所以主角生死分离发生得顺其自然
最后心情除了可惜，不剩多少感觉
成长中最讨厌的一点
大概就在此吧
成长还有一点是关于睡眠
小时候睡觉皮，睡时在床这头，醒来在床那头
喜欢以各种方式倚靠，身边的人总睡不踏实
现在倒十分规矩，位置一点儿不偏
不动不闹，甚至有点儿不呼不吸
像是被绑在塌上，束缚着
经历没有鬼的压床
小时候侧躺行驶的汽车后座，睡得比任何时候都熟
不管春夏秋冬，车内气温最舒适
夜深了，才会达家门
起床气很难醒来，但完全不需担心
定有一双温热大手将我从车内抱出
上楼，进门，把被子掩好，随后离开
回想起来，我好像在那场梦中再没有醒来
思考大事，如生死，像我这般
除去累，倒不觉得烦
但生活琐事不能想得太多
乱麻越解越乱，再掺杂各式污垢
舍弃都会余臭
记得以死亡为题写过一篇文章
总觉得当时废话太多
总体来讲
我是不怕死的
却很害怕别人的死
噩耗袭耳
怅然已失感捏住心脏不断威胁
讨论过死的人也都死了
死亡只是有意义的闲谈
关于自然已宣判过的话题也再深究不出什么了
微光里漂浮的星星点点
漂亮得忘记它是浮尘
直到新歌变老歌，老歌变经典
想好好吐一次
觉得五脏六腑都会干净很多
现在有点烦，还带点自我同情
生活就是一坨狗屎，每天烂到不同程度供人赏味
深夜，只有两个人在有风的房间里
莫名就有种相依为命的感觉
人开心的点有时很奇怪
比如母亲在一个午睡醒来
发现我还在睡，猫猫也在睡
显然大家相同的时间都在梦乡
她就很开心
很奇怪，也很易懂
事实电影很感人
可总担心身边人会掉眼泪，是担心不是好奇
所以保持过分关心他人
以致忽略电影本身
到眶的眼泪生生憋了回去
母亲常会冒出出人意料的话
一起看综艺
她突然说：**做饭倒是挺不错嘛
那语气好像**和她是拜把子的兄弟
又或者给她描述一个男生
费尽口舌半天说不到点上
她突然说：哦，他是个妈宝男啊
精准深度概括
母亲是个哲人
可以学习是件好事
准确来说是学知识
可是有些事不见得立马学会，也不是有领路人即可
必耗费时间，必要岁月积累
不再年轻了，才懂些皮毛
这时灵魂深处受了创伤
却也没精力去把学会的展现出来
只能告诉下一代个人经验
至于他人是否领悟确也管不着了
想生一场不大不小的病
不可小到挂挂水就结束
不能大到躺进ICU
最好不断复查，奔走换换环境
可以喝中药，可以动手术
但不能离世，因为有人会绝望
也不该太严重，不想成为沉重负担
动手术的话，恢复期疼痛瘙痒会哭，不动手术又显无趣
似乎只有大悲大喜
在恰当的时间痊愈
不耽误继续过人生
关于姓氏
最近才顿悟一个家庭的一个女孩子可能意味着一个姓氏的结束，实在偏晚
和朋友们讨论着所以一些家庭的两个孩子不同姓氏的各中原因
那么传代的再是女孩怎么办？
就让此女孩将来再生育两个孩子，姓氏流传下去，循环至终
女人沦为生产工具的结论又添上一笔浓墨
传宗接代的魅力，说实话，你感受到了吗？很多不可理喻的事都用文化当幌子
实在是实在
每到秋季总期盼着过年
每到春季总期盼着旅行
总做着不当季又即将当季的梦
人或许该放弃这点
又或许该保持这点
这就是两年的小杂念，如今看还不觉羞耻，这也是愿意发表出来的原因，很多观点依旧新颖，依旧愤青，我反倒觉得能这样挺好，愿能激进一辈子
还有很多小文章存稿，只是抑郁得多，够整理一阵子，不至于无事可做
有朋友愿意看看就很感激了
我是阿雨，希望你开心
—w.y
20.9.22
