01
《少年的你》最近上映了，电影是我自己一个人去看的。
哭完了两包纸巾，我压着声音怕别人觉得自己太失常，以至于连胃都被牵动得一阵阵的疼。
我都不知道整部电影自己是怎么熬着看完的，途中好几次看不下去想离开。
尤其当我看到施暴者的神情，女主角的慌乱和绝望，都仿佛看到了以前的自己。
不过她跟我还不一样，她比我好多了，她有小北，至少在她被欺负被羞辱的时候还能看到光。
而我呢，没人跟我说过“你保护全世界，我保护你”这种话。
没人问我疼不疼。
02
周围的人总说她们怀念青春，怀念情窦初开的悸动，想重来那时候的一切。
可是天知道我有多想逃离她们口中的那些美好过去。
她们的青春像太阳，明亮，熠熠生辉。
我的青春就是夜晚月光凝视下的沟渠，潮湿，阴冷，脏水浸泡着垃圾，会有老鼠从上面爬过去。
到现在我都没办法平静地回忆那些过去，每次回忆都会潜意识避开它们，假装没有经历过，假装它们不存在。
从小升初开始，每天晚上陪伴我的，除了当天老师布置的作业，还有我爸妈吵架的声响，或是碎了杯子，或是啜泣，或是摔门而出。
那时候我每天晚上睡觉前都会许愿，拜托神明，希望他们离婚。
虽然那个时候自己也并不太能理解，离婚到底是怎么一回事，但就好像和他们吵架时说的那样，如果他们离婚了，不在一起了，就万事大吉了。
初二那年，他们离婚了，真好，我再也不用听他们吵架了。
所以那个时候我特别天真地相信，许愿是真的会改变一些事情的。
可是后来，在我被锁在男厕所，头发被粘上口香糖，被冤枉被嘲笑被羞辱的时候，我就再也不相信神了。
03
在我最后一次尝试告状时，老师问我，是不是你性格不好，为什么他们只欺负你一个？
我妈不冷不热，她说，你跟我说这些有什么用？自己怎么不反抗，为什么不告诉老师？
我不是没有反抗，但我的反抗，换来的是他们变本加厉地欺凌。
我最喜欢的素描本被一页一页撕碎，擦得干干净净的桌椅被泼上墨水，刻上侮辱的字眼。
书包里的卫生棉被撕开，涂上红色颜料贴在课本里，大冬天被褥被泼上凉水，图钉被放进枕头。
上厕所时被拽进男厕所，然后被一群人围着，嘲笑、侮辱、谩骂，各种粗鄙的话一遍遍地在我耳边重复。
那时候我几乎每天晚上都会被噩梦惊醒，然后躲在被窝里，数着这一天天的日子。
熬过一周，一个月，一个学期。
甚至到现在，我都还会梦到那些场景，他们的脸扭曲、狰狞，他们面目可憎。
04
那些过去就好像是在追赶我的、不停生长的藤蔓，时时刻刻都想把我拉进深渊。
所以上了大学之后，我就开始拼了命地向前跑，头也不回。
我开始跑步，健身，认真学习，考各种证书，强迫自己社交。
因为经历过，所以才明白好的人际关系有多么重要。
有时候身边的人也会很不理解，问我为什么要这么努力。
我总跟他们说，那是因为过去经历过伤害。
然后他们的眼神就变得充满了“过来人”的意味，说出一句不知道在哪读到的鸡汤：“如果一些人的伤害让你成长，你该原谅他们，感激他们。”
我可求求这些鸡汤别再往这些人脸上贴金了。
每个人的蜕变实际上都是基于自身的选择，跟伤害无关，跟带来伤害的人也无关。
我巴不得那些给我带来伤害的人离开这个美丽的世界。
我想感激的只有自己。
05
原谅不了那些伤害过我的人，但不代表他们还能继续影响我。
我不会原谅也不会再耿耿于怀了，我不能让那些艰难的过往拖累我走向美好的脚步。
他们不配，也不值得。
也希望即使有无数个失望的时刻，你不要和艰难的日子投降，不要和坏事带来的坏心情投降。
你要在你已经占领的土地上疯狂扩张。
毕竟，我们本来都是应该生活在阳光，海水，和亲吻里的人啊。
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