每个人心里都有属于自己的潘多拉宝盒，许多不可告人的秘密被锁在宝盒里。
我，也有这么一个宝盒。里面的记忆曾被我封存，它还在，只是不愿被提起，甚至一度认为我已经将它遗忘。直至今年，宝盒开了一个小口，里面的记忆从探个小头到一涌而出，打破了我现有的生活节奏。
这些涌现出的记忆，遍布了我各个重要的时刻，儿时——中考——高中——生育——工作，其影响者多为我的至亲，如父母、夫家父母、伴侣，而当中唯一未变的是经历种种的我。
今天，我不愿再次诉说记忆的细枝末节，想从另一个角度详细的、深刻的剖析我的内在“自我”。
身为家中长女的我常常被告知要“忍让、担当、主动、认真......”，似乎我是一个大容器，只要想就都能往里装，从小被贴的标签是“乖乖女”。我的容器里确实也装了不少应该有的“规矩”、道德教条、人生准则。很长的一段时间，我都是认真执行父母的要求，直至初中，开始反抗、开始叛逆。弹簧被压的紧了总会有反弹的时候，我的弹簧在尝试着反弹。真正的爆发，应该算是高中。尝试爱的禁果、逃学、焦虑、抑郁、初次面对死亡......也许是内心相对比较正义吧，与法律相违背的坚守住了，简称坚守住了该有的底线。我的叛逆停留在了个人层面。
记得高中那会，真心干了不少让父母头疼的事，回想起来，我何尝不是在寻求关注？
儿时，父母给了我“规矩”，却没有给我足以抚慰内心的爱，以至于在叛逆期通过各种匪夷所思的行动寻求、确认父母的爱。
我是一个怎样的人？
别人眼中的我是一个个子小小确很有自己想法的女孩，是一个内心善良会为别人着想的女孩，是一个努力上进有韧性的女孩，是一个忍受力很强的女孩，是一个......
我心目中的我应该是一个曾经很骄傲的女孩，是一个宁可碰一鼻子的灰也要实践我想尝试的事的女孩，是一个渴望得到至亲的“爱”与关注的女孩，是一个渴望获得赞赏的女孩，是一个不服输的女孩，是一个对生活有一定追求的女孩，是一个......
今年，内心的那个渴望“爱”、关注、赞赏、认同的自我在不断的跳出来，我需要这些去抚慰我这几年所经历的“压力”。角色转换带来的压力、工作上的压力、与“家婆”相处的压力。也许我的事例不算最让人产生共鸣的，但我真的需要我需要的。我曾经尝试过外求，如和父母谈需求、和伴侣诉内心，也许是我方法用错了，外求这一方法对我而言作用不大，事情还有在变糟的趋势。因为我所在意的，在我以外的人心里并不算什么大事。
外求不得，我只能内化。
在内化上我还未找到最合适的的方法。
曾想通过“灵异”迷信派解决，但在近期突然觉悟，这种解决法让我陷入了更深的泥潭。这种归于命、听从命运主宰的办法并未让那个自卑的我强大起来，相反的，我更深陷其中，不得自拔，以至于遇到点事就想窥“天命”。通过实践发现，此法不妥。
认识自我。哲学三段论，“我是谁？”“我从哪里来？”“我要到哪里去？”
认识自我，首先要做到了是了解自我。“我是谁？”，显然，我还没办法给出定义，我还不够了解我自己。正确的看待自己，接纳自己是一个大课题，目前，我还在努力行进中。
童年创伤，常常需要用很长时间进行疗愈，当中会有恐慌、害怕、逃避......但绝不是不可疗愈，只是需要一些时间。正视内心的潘多拉，正视自己在生活中的遭遇，正视自己。勇敢的面对它，它已在向你靠近，待时间将它内化。
