周六的早晨，睡到自然醒，又赖了一会床才起来。不紧不慢的做好早餐，在一种慵懒的气氛中享受着食物的爱戴，惬意而又轻松。
从昨天下午写完最后一个字到现在，纠缠我好多天的胸闷症状消失的无影无踪，无病一身轻的感觉再次幸福地包围着我。
我把这归功于充足睡眠，儿子说，应该是你终于放下了一些事。
我忍不住笑了，这小子，越来越能洞察我的内心了！
或许儿子说得对，或许真的是因为我放下了，不管是心甘情愿还是被迫无奈，终归是放下了，所以就释然了，轻松了，而身体上莫名其妙的症状也自然就消除了！
据说，人体的许多疾病都与情绪有关，心情的好坏直接影响着身体的健康状况。
而我这些年的许多经历，都证明了这一论断的可靠性。
困扰我多年的偏头痛，经常会因为紧锁的眉头悄然降临，折磨我一阵子后，又会因为某些让我开怀大笑的事情或者沉迷喜欢的读书之中而消失的无影无踪。
医生说我是植物神经功能紊乱，精神太紧张了。于是我尽可能的利用一切可以进行的运动方式，企图放松我紧绷的神经，缓解焦虑的状态。
然而收效甚微，天性敏感的自己，总有那么多无法放下的心事，而运动带来的放松实在有限而浮于表面。
直到年岁渐长，许多事慢慢看淡了，或者说识得了生活的无奈，明白了人力毕竟有限，许多时候强求只是徒增烦恼。于是不再那么执拗，生活也开始变得云淡风轻。
忽然就发现，一直梦魇一样折磨我的偏头痛不再那么频繁的光顾我那可怜的头颅了。窃喜之余我借着忽然好像活明白了的势头，办了张瑜伽健身卡，开始了我多年未曾实现的梦想之旅。
喜欢瑜伽的夙愿，让我抓住这好不容易才有的勇气，心中的雀跃难以形容！
两个月过去了，三个月过去了，偏头疼几乎没有发作，偶尔有点迹象，也会很快消散。以前动辄痛我一周左右的状态一去不复返了，我的高兴不亚于刑满释放的囚犯。
大家都说这是坚持练瑜伽的原因，我不否认这一点，瑜伽确实起到了疏通淤堵强身健体的作用。
但我清楚这与我内心深处的蜕变关系更大，接纳世界和自我的不完美，开始爱自己，爱生命本身，这是我放下许多纠结以后自然带来的福利。
我常常想，三年前的那次生病，假如放在现在，或许根本不会发生吧！
那时我纠结于许多事，加上儿子要高考了，我的心盛满了焦虑不安，着急上火在所难免。
于是内分泌失调，甲状腺捣乱，我有生以来第一次与大病亲密接触。接下来的日子，我在检查，住院，手术和恢复中苦苦捱过，好一阵折腾。
事后我总在想，像我这样的人，或许只有经历一些大的灾难以后，才会明白很多吧！
一直觉得那些生性乐观的人很聪明，他们仿佛一生下来就了悟了人生的真谛，所以他们有权利有资格快乐的享受人生。
而我，永远属于那种后知后觉天资愚笨的蠢人，幼稚的固执着，可笑的倔强着，生活被我搞得阴沉沉惨兮兮，身体也跟着受尽苦楚。
同学说，我对自己要求过高了！
以前我总不承认这一点，我觉得自己对生活对事业甚至对身边人都几乎没有了什么要求，我认为自己在庸常琐碎的日子里也早就没有了追求和对远方的向往。
可是，私下里我总在说一句话: 最近我又得调整了！
我总觉得自己作息不规律，不会很利索很有条理的收拾家务，我还认为没有一手好厨艺是很没面子的事，我甚至觉得每天不能保持家里窗明几净是那么不堪。
朋友说，你怎么总说要调整，我看挺好的嘛！
可我把这看成对我能力的一种判定，意味着说，你就那样子了，还想调整成什么呀？太自不量力了！
不可否认我有些神经质了，越发觉得自己要赶快调整，立刻改变，焦虑深置骨髓。
有时候也意识到自己太焦虑了，但又会想，只要调整好了，就不会如此了！
可是啊，陷入怪圈的我怎么能改变呢？无望的事实面前，我看待周围的眼光充满了挑剔和不满。
我看不惯先生往家里搜集那么多我认为无用的东西，每次看到那些不顺眼的物品，我都有一种想统统扔出去的冲动。
我不满意人世间亲情友情爱情中瑕不掩瑜的狡诈和虚伪以及利益为上的关系，我讨厌生活中那些微不足道的冲突与不和谐，我甚至觉得现代人的生活方式全部应该返璞归真恢复以前的简单纯净，我渴望我眼里看到的心里感受到的都和我理想中的一样美好。
我看起来成为了一个眼里绝对容不下一粒沙子的人，我在较真犯傻的路上亢奋而激动。
可我认为自己是正确的，举世皆浊我独清，我是多么的孤独！
于是身体又一次以各种不适向我发出警告，膝盖痛，胯骨酸，腰椎不爽，颈椎有恙，更有那经常莫名其妙浑身乱窜的各种不舒服。
更多的人认为是年龄不饶人了，都说上了四十岁，身体的各项机能都走了下坡路，所以不舒服是不可避免的。
而一个学医的朋友说，主要是情志不爽，是心里有病！
他劝我少静多动，避免胡思乱想，不要庸人自扰。
身体的不适太折磨人了，我无计可施时记起了朋友的话，做到了真正的自我调整。
有一段日子，我早睡早起，适度运动，凡事多往好处去想，尽量让自己保持心情愉悦，常拿心灵鸡汤类文字宽慰自己，喜剧影视优美音乐更是随时相伴无聊的时光。
结果我好了，不吃药，没按摩，现代医学所有的手段我一概没用，但我真的好了！
虽然因为自律欠缺，还会偶尔反复以前的糟糕，但却会很快调整好。
生活似乎舒心了许多，原先看不过去的许多人和事也慢慢变得可爱起来，朋友们也觉得我变成了一个快乐的人。
其实大多数时候，世界本没有变，只是我们看待世界的眼光变了。
前不久，又发生了一些让我郁闷的事。不过说实话，那些事情本身并没有完全糟糕到多么彻底的地步，只是在一定程度上触动了我内心深处非常久远的痛，于是它们成了一场矛盾爆发的导火索，我的表现激动到失控，却也发泄得如释重负。
事情最终的结局自然是不尽如意的，而且连带后边的情势让人无语。
于是，胃胀胸闷接踵而至，一度怀疑自己需要接受大型医疗检查，只是因为对医院对病的恐惧，我决定先自行调整再说。
接下来的好多天，我检讨自己的内心，反思身体不适的原因。同时我在饮食作息上做了相应改变，健身也适当减少了次数，尽量不让自己太累。
很快身体回报我以胃胀消失，胸闷减缓，我意识到这次自己又对了。
那天，收到朋友离世的噩耗后，胸闷似乎又加重了，然而当深切意识到人的渺小无奈之后，我的内心又有了那次手术之后的豁然。
人生无常，生命短暂而脆弱，倘不能乐观对待，一生将何其遗憾！
感慨之际，我把心中的难过与悲痛付诸文字，一番倾泻而下之后，胸闷的症状消失殆尽。
就在那刻，我感觉内心深处那块数年未化的块垒瞬间消融了。那种终于解脱束缚的感觉让我有种泪奔的感觉，我重生了！
我知道，从此我与这人世间的一切怨隙消除了！接纳了自己，接受了不完美的一切，我与这个世界握手言和了！
【无戒365极限挑战营 第66天】
