似乎每年的12月总会写一写杂乱无章的东西，纪念或缅怀，想记录一些事情却总能写成小学生的流水账吧，但是我乐意呀。今晚可是翘课了，不写些什么太对不起这翘课的时间了

                                那这就叫前言吧

去办公室的路上遇到了同事，才发现已经是12月1号了

毫无意识，就这么进入了12月了

来到座位上，惯例的翻开了新一月的日历，唰唰唰的标注了接下来几天需要做的事情。不太喜欢12月，意味着这一年又要结束了，也意味着有些事情就要翻篇了。你可以停留在过去一天两天，但总不能一直停留着，显得矫情，但偏偏我就是喜欢念念不忘，舍不得翻篇。

南方的天气终于开始有冬天的味道了，但是我一点都不喜欢这个季节，永远都是紧紧裹住身上的大衣，身冷心更冷。

被推文安利了寻梦环游记就跑去看了，确实值得9.6这个高分。如果想光明正大的流眼泪不用等到下雨的时候，找一部感人的电影假装说是被感动到了，谁分的清楚你是被感动哭了还是放纵了心中的情绪。反正这部电影我确实get到了泪点。

Remember me before the memory of love disappears.

软文说，哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行罢了。大米说粑粑麻麻不在家的日子心就慌慌的，而我也感觉只要他们不在家不管是心里的颓废还是生活都是一团乱的。害怕么，也许是，害怕我的岁月静好被随时扯出一个大口子，支离破碎。只要他们在家心里就会安稳，我就可以当做什么都没有发生过，仿佛岁月真的静好。如果可以奢望，我不奢望时间倒回到一切还没发生过，那个谁也还在的时光中，我就奢望着停在这儿吧，时间一天天的过，但我不会长大，害怕的未知也不会来，我就守着我的岁月静好，一切安好，就够了。中午隔着电脑屏幕敲敲打打，把我一直以为我就放在心里不会和任何人提及的话打了出来，那些谁都不知道得事儿。

邮箱里躺着一个被我称之为变态的写的邮件，字字句句充满着痛苦愤怒和不解。刘某鑫某天喝醉酒写了一个日志，然后我竟然如同看到世纪大和解一般，他和他的前女友，一个祝福一个谢谢。我问他XF和  WW会有一天冰释前嫌么，虽然心里知道答案，但是还是忍不住问了这个问题。就如同这个写邮件的人，一样，得不到和解。他说了好多说XF都不知道的事情。抽屉里躺着的是我准备的却没有主人的礼物，多的也是你不知道的事呀。最终还是回了邮件，虽然心里还是疙瘩着他是用了什么手段获取了我的邮箱。

开始上瑜伽课，突然觉得就像找到了救星一样，并不想去纠结我是喜欢上瑜伽还是上瑜伽后给我带来的暂时的解负。晶姐的课总是那么的虐，每次上课总是心中飘过千万草泥马般，也每次总是被加强的力道痛的加出声来，但我就是喜欢上了被虐后全身心放空的状态，好像随着疼痛的流逝，难过的事情也跟着没有了。猜猜说你这只是暂时的，逃避也好，缓解暂时也好，总好过无药可解。有点排斥练倒立，对于一个在恐惧着发际线突然的后移的人来说，看着瑜伽垫上因倒立而落下的头发心中是极其抗拒这个动作的，虽然我知道倒立会很冤，毕竟掉发不关它的事情。虽然会倒立的人很酷，好吧，我还是好好练吧。

总是在找一些曾经听过的歌翻出来听，翻着看过的小说重新看着打发懒惰的时间，快进着看看过的电视剧，我好像也不知道喜欢什么事情了，向老刘借了单反，没有拍出喜欢的照片，没有成就感，也似乎失去了对拍照的乐趣了。XF结婚后，也只剩下老刘，我这个做了快20年的邻居，认识了11年的朋友可以随时的叫出来，聊天吃东西跑步吐槽，学生时代因为一直放学回来一度被怀疑早恋了，当时我的白眼都翻了无数个到天上去了，成人的世界好像就是这样子。但我仍旧在心里偷偷住放一个小孩。

这段时间出门的次数其实多了，见了很多的人，也有很多人想见一直还没见。其实一直不喜欢那种曾经很重要的人突然就不见了的这种感觉，就算说再见我也想认真的去说的那种，很多时候我们不清楚这一转身下次见面是什么时候。所以能见的人尽量去见，没有太多来日方长。我和蔡说我有遗憾，挥之不去。

很奇怪，手腕上不知道被什么虫子咬了一个疤，一个夏天一直没好，像是要结痂的样子，但其实一碰还是会痒，而我有种感觉，会一直这样？