此刻，我泪流满面，心里无比痛苦，我感觉，我是世界上最痛苦的人。

    实际上，我父母安康，老公尚可，女儿乖巧，应该算是幸福那一挂的吧。

  结婚快13年了，从一个人变成了一个家庭，不，好几个家庭，娘家、婆家、婆姐家，天天藕断丝连、纠纠缠缠的，不是家常就是里短，脑子除了工作就是这些家长里短。我又是一个不争不抢的人，或许就是像极了我的妈妈，隐忍型人格。不管碰到什么事，都想着息事宁人，自己心里憋着，只愿你好我好大家好。就这样，马上13年了，但是，那些不痛快、不顺心好像一直就在心里的某个角落搁着，一不小心就会被触动。

    婆姐没有婆婆，这就注定了她一辈子都离不开妈妈的帮衬，从没结婚，生活里就有她一家人的存在。有些人可能喜欢大家庭，性格不同，也不能说不喜欢大家庭的人就不对吧？反正，我就是想要有一个自己的小家的人。因此，注定要为此生不少的闷气。婆家的房子是城郊自建房，东间婆婆公公住，西间我们住，客厅后面搁了个小单间，据说是婆姐的房间。就这么大的地方，我们一家五口，婆姐家三口，经常都聚在一起。婆婆做做，大家吃吃，晚上经常到八九点钟他们一家三口才离开。这种家庭，注定让我过不了我想要的小家庭吧。老公劝我，等她孩子大了，都回自己家了，都不容易。行，我等着，哪有那么尽人意的事啊，我懂，都不容易。等我有了孩子，她的孩子也大了，慢慢的，不管是生了多少次气吧，总归是把那段难熬的日子熬过去了。日子也回归了正常。我也想着老人逐渐老了，还是离不开子女的陪伴，最好还是住一起吧。毕竟，婆姐说了，她不会再要孩子了，让我们想要再要一个呢。但是老公说了，婆婆身体不好，看了两个孩子了，我们俩没本事看孩子，就不要了吧。行，下定决心就这一个闺女算了，老了再说老了的事情。五年前，婆姐有了老二，跟我说生下来后找个保姆带孩子，人家公公出钱。到了孩子出生找保姆，这个相不中，那个也不行，我知道，还是自己的妈好使。果真，婆婆又开始了三胎的生活。我上班去了，公公在家给我老公、我女儿做饭，经常性的。不像个正常的家庭。我周末了，我做饭，婆婆得照顾婆姐的老二，毕竟婆姐工作忙（婆婆经常跟我说）。这样的生活估计我老公也不舒服，在他强烈的要求下，我们贷款买了自己的房子，准现房，一年后凑钱装修，放了大半年立马搬了进来。

  一家三口的日子也好也不好，好的是清净，不用想婆婆公公会不会说，不用争厕所，不用争洗澡间，不用考虑自己不想吃还得做饭，不用招待不速之客，自己怎样舒服怎样来吧。不好的是什么都得自己来。老公自认为很勤快，他自己认为的，因为家里的地都是他拖的，卫生基本都是他搞的。但是，除了卫生，别的基本不参与。而且，脾气不好，结婚十几年来，只要自己不高兴，说发脾气就发脾气，说怪孩子就怪孩子，说发酒疯就发酒疯。我又是息事宁人、隐忍型人格，因此，只要生气，我就憋到心里，我感觉就像一个沼气池，充一次、充一次，越来越发酵，沼气越来越浓，快要撑破了一样。

  今天周日，闺女回老院附近跳舞，想着中午回老院吃个饭吧，老俩口也想孙女了。老公说你打电话跟咱妈说一下，电话打通，婆婆说恁接着孩子回家吧，我中午没空。婆姐家女儿今天放假，婆婆任务重，得看老二，婆姐两口接闺女。我说，好，你忙吧。

  回老院收拾几件厚衣服吧，回到我们的西间，已然成了婆姐的房间，她儿子的衣服挂在我的衣架上，她儿子的绘本摆在我的床头。我说，这儿成她家了吧。本来打算在老院自己做顿饭吃了再走呢，算了，收拾收拾走吧，眼不见心不烦。

  下午在家，终于因为一件小事，跟闺女吵了一架，泪水就像瀑布一样收不住。哎呀，还是自己太在乎，如果不在乎，就不会放心上，就不会因此而生气。以后过好自己的生活，尽量不憋着自己吧，毕竟，人生也就几十年。

  深呼吸，再深呼吸，收拾一下心情，带闺女去推拿，过好自己的人生。