早上女儿鞋带开了，我看她低着头有着笨拙的在系鞋带
想起来自己
我特别怕别人看着我做事情，现在好多了，但还是会有。越重要，越紧张，手会抖。即便是很小的打字，收垃圾这类小事，别人在旁边看着我，我一边专注，一边高度紧张的感受对方的“审视评判的目光”，不由自主就紧张起来。
这种紧张里，会想她怎么看我的，会不会觉得我真的挺笨，我不能犯错啊。啊，手抖了，好丢人啊……
结果越怕犯错就越容易犯错，越证明“我不好，我笨，我做不好事情”，可我其实特努力想去证明的就是“我不笨，我能做好的。”
我有一种强烈的“伪装者”感受。我怕“我不好”被看穿。
后来我慢慢明白，妈妈强势完美，包办，溺爱，打压控制。我在家务里，被每一步都要求正确操作，我在很多的小事里，都随时被“关注”。“做，行动”对我来说，意味着“巨大的风险”。久而久之，“拖延，不做”的安全感更高，尽管会被“骂，什么都干不好”
妈妈爸爸眼里“小孩子哪有什么尊严”，所以会毫不顾忌的当着我的面给邻居们说我有多懒多笨。为数不多的在别人家里（农场）帮忙时，我其实很想重塑“我其实很努力的，也不错”的影响，也能感受到别人关注审视我的目光。但是面对夸我的，父母的反应是“你错了，她很懒，她没那么好”，面对附和妈妈的，她会回头告诉我“你看，人家都这么说你”
我知道我妈特别希望我能像她一样做好，人人夸奖，在她眼里“没人像我一样给你说真话”，但是实际上，没人像她一样这样伤害我的自尊心。
我有了女儿，我不能让我的女儿受这样的打压，我很关注她，学习夸奖，鼓励“过程”，而非结果。
可是，我后来发现她还是像妈妈一样很注重完美，不接受挫折。我觉得，我这样鼓励你，你应该不优秀，至少也不差。最起码，抗挫力应该不错。但实际上她谨慎，胆小，很介意别人的看法。
我也读过很多遍尹建莉的书。我其实特别关注亲子关系和教育心理学。为什么还是会这样呢。
今天看着她系鞋带的时候，我想如果是我，我不希望别人看着我，无论是夸我的还是训我的，都不要看着我。是的。
李雪老师说，闭嘴，给钱。就行。
我自己探索的时候，尝试的时候，我不希望有观众，我可以躺，可以扔，可以半夜熬夜，可以白天睡觉，可以想起来干几天，不想了十几天不碰它。可以屋子里没有下脚的地方，可以自己实在受不了了再去整理，可以神经质的突然打扫的很干净……
成长不需要也非常不想要“时时刻刻关注”，哪怕打着“鼓励”为名，也是一种干扰。
一个男孩，他父母对他很好，一直都很鼓励，成绩不好，也没什么。可是他还是抑郁了。我仔细的看了他的历程和各种细节。发现他是一个人群中“特别乖”的孩子。这意味着他“被塑造性”很强。等于他极其容易受影响，他不需要打骂去塑造“一切向成绩靠拢”，夸奖和引导，就足够了。足够引起他“让妈妈满意，就成绩要很好很好”的驱动力。
我知道我女儿也属于这款，我知道我自己的儿时经历，让我反向呈现，在教育上，“过度用力”了。
我这俩年重新调整，心理层面要和孩子“拉开距离”“闭嘴，离开，关门，给钱”。
不因她着急而着急，不因她困境而急于提供方案，关上她的房门，不急于了解她每一个行踪，每笔钱的去处……
在当下网络发达，交通发达，等，我也感受到“放下掌控”有可能“有万一”的不安。
是的。这个分寸不好把握，“我怎么一点都不知道她干这事”，是我不想看到的
那就只有搞好“亲子关系”等着女儿主动开口聊天了。
我笑眯眯的买好了各种她爱吃的东西，摆在桌子上，闭着眼睛关上她乱七八糟的房门。半夜装着听不到她屋里的动静。
我读了很多教育的书，心理的书，我依然会轮回在我自己的创伤，过往里。但读书让我清醒的快一些，穿越的过程短一些。这是命运的不可逾越。
看着她笨拙的系鞋带，想起我自己的过往，我安抚好小时候我的紧张不安，转过身去默默看路旁盛开的月季，等她起身喊我前行！
