刘瑾泓
2013-1-20 2:48
在爸爸身边守护了五个日夜，这五个日夜早已知道是最后的相守，是亲人的诀别，尽管心里已有了思想准备。虽然病中的爸爸一直很闹人，但毕竟是我至亲至爱的人，是生我养我的父母。这是我亲眼目睹一个人生命体征慢慢的减弱，亲身经历一个人在深度昏迷中与死神挣扎。亲手为一个人最后一次擦身，最后一次喂水，最后一次梳头，最后一次刮胡子，最后一次帮他穿上衣服。虽然我没有惊慌，这一切都在井然有序的做着，但是看到爸爸最后的抽搐，咽下最后一口气的时候，我心里滴的是血。。。。。。我是一个学佛人，虽不能说服家人按照佛教仪轨办理后事，但我还是强忍着没有留下一滴眼泪（爸爸咽气的时候）。
爸爸就这样走了。葬礼是像妈妈的葬礼一样在当地是最高的规格，是风光的，并且没有火化直接土葬一直都是爸爸妈妈的心愿也都实现了。葬礼期间，我每次的哭喊不是做给谁看的，而是发自内心的难过，我的难过不仅仅是再也看不见爸爸的缘故，而是内心深处的那个结，其实这个结在爸爸活着的时候已经扎在我的内心深处了。爸爸的生病，爸爸的离去和妈妈的离世过程是截然不同的，那种在我内心的纠结也是不一样的。如果说妈妈2年前的突然离世给我带来的悲伤是无比的，但是随着时间的推移，我越来越释然了那种悲伤，很多的时候我倒是欣慰妈妈的匆匆离去是善心结的善果。爸爸的病逝给我带来的悲伤却是不一样的，虽然我在爸爸生病期间做了我自认为能做的一些事，自认为尽力了的事。并也在爸爸最后的弥留之际陪他走完这段路程 。在很多人看来我应该欣慰了，但我这一次我确实真真切切的痛。与其说妈妈的突然离世让是我体会到了措手不及的突如其来的痛。倒不如说爸爸的离去是让我从一开始就知道我总有一天会后悔的那种自责的痛。其实我可以做的更好，但是我却没有做，我用各种理由来为自己找借口。那些无非是让自己有更多的时间来赚钱的借口。当真的看见爸爸在昏迷中一句话都不能说的时候，偶尔的潜意识还在吸吮着那一点点的水珠的时候，我多么渴望爸爸能够醒来，哪怕我再也不走了，不赚钱了来陪着他我都愿意。可是为什么我会在这一刻会有如此的想法呢？因为我衣食无忧了。但是前两年我敢吗？我不敢，我一天不赚钱就会没钱吃饭，没钱交房租。从小就知道“子欲养而亲不待”这句话的含义，从妈妈走后我也一直认为对爸爸的照顾我在尽力。直到爸爸在最后的五天弥留之际我才意识到自己真的尽力了吗？妈妈的离去伤心归伤心但我没有太多的遗憾，爸爸的走给我留下了很多的遗憾，也是给我上了人生的一课。我后悔的是没能在二三十岁时努力工作赚钱，早点照顾父母。
两年前的一月十六日，妈妈突发脑出血瞬间离开了我们，临走的那天早上妈妈还洗了一盆衣服。两年后的一月十五日，爸爸经历了五天的深度昏迷也永远的离开了。从此，我是个没有爸爸妈妈的孩子了。
爸爸的葬礼结束我的生活也回到了正常工作生活中。我回到自己的家里，老公陪了我两天，我知道他是怕我独处伤心难过。他对我的关心我知道，他想着法子让我开心。今天回到办公室，晚上我拒绝了朋友让我去他家吃饭的邀请。我只想一个人静一静，给我些独处的时间。我一个人静静的叠着元宝，静静的回忆着爸爸妈妈的往事。
