夜深人静的时刻，本该是睡觉的好时间，但是在睡意还没有袭上脑意识的时候，平日里不被觉察的思绪便趁机占据大脑——就像老鼠一到夜里便在厨房的每一个角落上蹿下跳，兴奋且活跃。我想安抚这股激烈的思绪如同我想消灭厨房的老鼠一样，迫切却又灭之不尽。因为这完全违背了我的主观意识——希望尽快入睡。

我越是打压这股思绪，它就越是反弹——之前还只是很少的一部分（记忆、画面）作用于脑海，然后便越来越多。就像时光放映机一样，它不断的倒退，退回几天前，一个月前，刚开始它倒退得很慢，后面逐渐加快。我知道我完了——想要早睡的愿望落空了。这部时光放映机随着它不断的倒退，我内心对自己人生的荒诞感也随之加深，而除了荒诞感以外，还有一种同样令我难受心慌的感受——堵的慌!

这两种感受，前一种是对过往人生经历的感受，虽然二十几年的生活并不丰富，更谈不上经历过什么大事重事难事——毕竟生死之外无大事。但荒诞感的确是真的。也许这在于人无法预测自己的命运——五年前的自己能想到现在的自己是什么样的吗？能想到自己会在什么地方和谁交朋友，做什么工作吗？也许我们可以做出设想，但现实总有差距。同样的，我可以想象未来的五年，自己又会在哪里，和什么样的人在一起？我可以做好规划，立下目标，然后努力实现——但是这个过程中，谁也无法保证一定能够实现，因为我们无法掌控自己的命运。所谓“尽人事听天命”便是如此。

那么，为什么还会有堵得慌这种感受？当我的思绪从过去回到现在，想到自己目前的处境和状态还有那充满不确定性的未来，“堵得慌”便积郁在心中无法散去。它包含了对当下（自己）的不满，以及随之而产生的焦虑。也许这和过去的自己有一定关系——过去的经历塑造了现在的自己，这句话很为大众接受。当我们把原因特别是不好的原因归咎于过去，似乎就能为现在的窘状找到一个合理的解释理由，似乎我们的心便不再为此受累。然而并不是。如果仅仅只是满足于用过去作为借口，那我将再无进步的可能。所幸这不多的二十年经验告诉我，任何借口和悔过都没用，尽管它们常常在我最脆弱的时候袭击我（比如现在），我也没有被击垮。那么，不要阐述空无意义的说法，用你的认知和直觉告诉自己，堵得慌要怎么办？——承受住它。然后理性的做好当下应做的事。要有承受住糟糕人生的心里准备，要设想可能最坏的结果，然后一步一步的，努力走到远处，能走到哪就走到哪，走得远不要窃喜，走得近也不要气馁，因为你随时有可能倒下，人是这样的脆弱和渺小，你要做的就是在你还在呼吸的时候前进。在这个过程中你是孤独的，不要想着寻找同伴，尽管你可以选择一种并不孤独的生活方式。但只有你自己明白，孤独就是你的选择，至少目前是。

荒诞感还有发堵感，是我很早便体会到的两种感受，而我还在学会接纳它们，或许人生就是如此吧！

不知道从什么时候开始，只要我晚上迟迟睡不着，便会在手机备忘录上打下这些文字，时间久了，它们也就成为我无法入睡时的一种方式，一种安抚、梳理和记录此时思想流动的方式。它渐渐成了我对抗失眠的武器，我的心也得到了平静。通常这个时候，我的手指因为不停用力敲打屏幕而有点微微酸软，手肘因为一直弯曲也有酸软感，眼睛因为近距离盯着手机屏幕而感到疲累，甚至于我的整个身体还有头部在这个过程中一直保持一个姿势。所以，在我放下手机拿起枕边的充电器给它充电然后准备入睡的时候，往往很快便能进入梦乡。