相处三年多的大学室友，也是我大学里自认为交到的最好的朋友，我们彻底闹掰了。难过郁闷了很久，今天终于可以平静坦然地讲出来，并且好好思考朋友的真正含义。
朋友就像是奢侈品。买奢侈品，需要花费很多金钱，买的多了，就会迷失自己，用不完也用不过来。这里说的朋友不是酒肉朋友，而是推心置腹的知己好友，这里说的金钱是你交到知己好友需要花费的时间和精力。好朋友可遇而不可求，有那么一两个，足矣。
朋友的前提是真诚，虽不时常联系却无处不在。不知大家是否看过复旦大学陈果老师的教学视频，读过陈果老师的书，其中对朋友的论断很是精辟。
朋友不是用来哭穷、比惨、倾倒苦水、发泄情绪的，朋友之间不应该存在利用与被利用的关系。朋友之间更多的是倾听和心理共鸣。
我是一个不善言辞又不主动的女孩子，因为小时候的某些事情一直很自卑、敏感、悲观，所以朋友很少。与我不熟的人对我的评价都是文静、内向、淡定……诸如此类。但只要是我心里认定的好朋友，便是推心置腹、无话不谈。我心里住着一只欢脱的小鹿。
进入大学之前，我只有一个好朋友，她特别的善良、单纯、大度、宽容，如果说我现在有那么一点点这样的品质，都是受她的影响。之后又交了两个知心好友，仍然是高中同学，只不过是在高考结束的暑假，不知怎的就成了好朋友。
现在虽然不时常联系，但却会经常想起。许久不见之后的碰面，也是像往日般亲切，有说不完的话，特别想告诉她发生在我身上的所有事情。
大学的我，憧憬着遇到美好的人儿，交到更多的朋友。当然我遇到了很多很好的人，真正交心的却是很少，因为要成为真正的朋友，需要灵魂的对话、心灵的交流。
我和我的舍友，一开始以为的好朋友，为什么闹掰了呢？我想肯定不是因为一次的吵架。仔细的想过，是矛盾积攒了很多，只是最后一次才爆发了而已。
我们两个有很多地方很像，都很好强，都很细心和积极主动，这也是我们成为朋友的原因吧。
而就是因为致命的“相同点”。我成功保研，她在准备考研。她是班长，我是团支书。我们是好朋友，我很乐意帮她处理班长要做的事情。而也是因为这个，让我觉得我在她心里是个无关紧要的人。我很忙，而她似乎觉得我做什么都是应该的，还说一些我认为作为好朋友不该说的话，感觉话里话外都带着讥讽和酸味。这让我很难过。
在紧张的保研考试结束后，整个人一直紧绷，参加九推复试，因为暑假并没有参加过任何推免夏令营，之后到处奔波，准备心仪学校的笔试面试，收到录取通知后已经是九月底了。可能大家觉得保上研了，那就很闲了吧。我担任着“班长”的工作，团支书的工作，党支部的工作，还有个省级项目没结项，还要考科目三……
直到有一天，我要收取班级的材料，所有班里即使在准备考研的同学也都交给我了，而她没有，当我晚上问她的时候，她却说，“你为什么不帮我一起打印？”我当时震惊了，虽然考研很忙，吃午饭的时候总可以去打印吧！而且她也没和我说让我帮她打印，且不说我有没有义务帮她打印，即使是好朋友。就这样不愉快的睡觉了，第二天早上发生的事情是催化剂。我在班群里发了两天的消息她说她没看见，还怪我不提前说。我顿时很生气，我觉得我帮她做事，她也不至于如此不重视。出门时，另一位舍友问我没有课为什么起这么早，我还没有说话，她说“人家是早起搞研究的”……不知道大家如果是我听到这样的话，会不会多想，反正我多想了。于是直接发朋友圈表达了我的不满。也许是我的处理方式不对，导致她说我这样做很卑鄙。但我最受不了的就是别人对我冷言冷语和话外有话的讽刺，而且还是我最好的朋友。
后来我思考了发朋友圈表达不满这种行为。如果是屏蔽了对方，并且歪曲事实，这种属于背后说人坏话。当然是值得唾弃的。而我为什么发朋友圈呢？因为我不想当面跟她吵架，也许是我懦弱，但更多的是因为我和她之间的关系。但我没有屏蔽她，我知道她不可能不看朋友圈，如果我不想让她看到，我完全可以屏蔽她以及我们的共同好友。也许我被情绪冲昏了头脑，但我不至于这点都不知道。当然我没考虑到之后还要“抬头不见低头见”的尴尬。
言归正传，一旦存在利益的冲突，友情就不再那么纯洁。
我回忆了大学三年以来，我们的点点滴滴。原来我们不只是这次的冲突。三年来所有好的不好的共同回忆，一股脑儿地倒了出来。我叹了口气：或许我在她心里并不重要，她并没有把我当作真正的朋友。也或许因为我骨子里的自卑。
因为成绩的原因我做了大创项目主持人，而她是第二主持人，便对项目不闻不问，暑假我问过好多次开始准备材料，没人应答，到头来还反问我为什么不提前准备。中期答辩材料我独自准备，出了问题也只会马后炮。再到后来的申请终止项目，只是感觉自己好丢脸好失败。做旅游局项目的时候带着室友一起做，又是我一个人的单打独斗，或许我根本就不该叫上室友……
她会因为我买了一个和她的行李箱相似的行李箱而和我争论很久，就为了问我为什么和她买个一样的。但真的只是颜色相似，大小和款式都不一样啊！而我是因为急用才匆忙买的行李箱。后来我想好朋友难道不是喜欢用一样的嘛？
不仅如此，任何东西都不能和她买相同的，且不说我不是她肚子里的蛔虫，我也从没去照着她的东西去买。淘宝就那么大，我就那么穷，几十、一百块钱的东西，如果想要不撞，那为什么用淘宝，去私人定制吧！以前对这种小冲突我虽然心里会有芥蒂，但我一直觉得可能是个人性格不一样吧，可能她就是不喜欢和任何人用一样的东西吧。直到后来发现，她会说Z（另一个室友）买了和她相似粉色又有系带儿的衣服是心有灵犀。
大一时因为我好几次忘记关厕所的灯，后面只要是厕所灯没关，就说是我。却不知道我背后替她关了多少次灯。难道就非得斤斤计较让人难受？
诸如此类小事，还有很多。我这才相信积少成多。所有的小事，所有的小矛盾，积攒起来，哪怕一个眼神都会变成最后一根稻草，摧毁三年的友情，可能这只是对我而言。
其实我也反思过还有我性格的原因，如果我当时就跟她表达我的不满，坦露自己的底线，而不是积攒自己的怨气。我自卑、敏感、偏执，黑是黑，白是白，处理事情要么太隐忍，要么太极端。太过小心翼翼维护的感情，就这样被自己打破。
虽然一起合作共事的不一定能成为朋友，不能合作共事的肯定成不了朋友吧？又或者说朋友只能拿来谈天说地，不能一起做涉及利益的事情？所以工作了以后，同事很难成为朋友也是真的吧？
最近想了很多，也哭过好多次，尤其是那次拍毕业学士服照片时，因为帮她干班里的活儿，帮班级里所有同学戴帽子整理衣服，帮她戴帽子时，我看到了她的冷漠，确实我伤到她了，而我也被她伤了。所以忙了一上午，下午又去整理学生档案，跑财务处报销项目经费，晚上老师找去开会……晚上躺到床上后忍不住崩溃大哭。快要毕业了，却是个这样的结局。
后来我删掉了她的微信，在用微信清理软件时发现她屏蔽了我，屏蔽我是什么意思？我卑鄙，她就光明磊落吗？她的这一举动让我想删除她所有的联系方式，但还有半年相处时间，还会有交集，这真是痛苦！
虽然现在我理解了她当时说那些话，可能是因为考研心理压力太大，和我的幸运相比心里不平衡，是我反应太激烈了。
她可能一直没意识到。实习的时候虽然你的工作很辛苦，但也不能说别人都轻松的不得了。你做过别人的工作吗？你经历别人正在经历的吗？那就没有资格评头论足。虽然我没实习那么久，似乎没有资格说这些。但我只是站在客观的角度来评判。虽然考研很累，但不是只有你考研才累，别人都很轻松。难道你最可怜，你就得向别人倾倒负面情绪和苦水？况且不是你最可怜你最累。
人的一生就是不断的在失去，朋友不是越多越好。朋友之间有差异了，就可能有冲突。两个都很要强的朋友发生冲突了，矛盾可能更深。我不想去求得她理解，她应该也是如此吧！所以永远都回不去了！
以前老师说过“你这辈子，有一个真正的朋友，就已经很幸运了”，那我还是很幸运的！
百分之九十九的人都是过客，陪伴过你一段时间就会离开的。这么想心里好受多了。
我想，身边有几个人可以真心对待，有一个算一个，多了我也没有那么多心力。
可以心甘情愿的为你牺牲自己的利益，你一句话就真心帮忙的，有一个就特别好了。
有朋友就好，不用太多，多了以后会挨个错过。
感谢所有陪伴我至今的朋友！
