如果你是被标题骗进来的，我感到很抱歉，因为我实在想不到写一个什么样的标题，这不是一篇有逻辑，有方法的文章，只是一个人的喃喃自语。
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距离上一次更新简书，已经有6个月了，这一次更新简书的契机是因为看了《追风筝的人》，坚定了自己认真写作的想法。
上一次更新简书，也就是2018年11月24日更新简书之后，我就把简书给卸载了，原因大抵就是新鲜感过去了，自己的文笔也不好，一时又得不到好处，所以就不在打算在这上面浪费时间了。
就这样过了几个月，这次又萌生了让写作成为了我以后生存的技艺，原因是觉得自己真的很穷、很咸鱼，整天无所事事以及我谈恋爱了。
当然最主要的原因是因为我谈恋爱了，爱情的力量再一次的让我意识到自己在向咸鱼一样活着（没钱），每天的生活只有上班—玩—吃饭—下班—吃饭—睡觉。
当我意识到自己如果在这样下去，接下来几十年的生活恐怕也不会有很大的改变了，我就特别的恐慌，即便以我的工资在生活的这个城市里已经足够生存了。
毕业之后，对于钱的渴望是愈演愈烈，也越来越了解为什么大家都拼命的赚钱，我的生活里花钱以及想要花钱的地方太多了，多到已经超出我本身的承受能力，所以对于钱的来源的稳定性至关重要，都要靠山山倒，万一有一天我上班的公司倒闭了，我上哪里找活少钱多的工作（我的工作就是活少钱还行，但是不太锻炼工作能力），到时候一把年纪有没有工作能力，怎么生存？
所以利用空闲时间锻炼自己的写作能力成了我给自己留的后路，而我能够支持自己做的东西好像只有写作了——大多数看书的人都觉得自己也能写书。
2
3月份的时候，因为和我的另一半异地的原因，所以两个人商量着要共同做一件事，来维系或者说加深两个人的关系。当时两个人商量的结果就是共同写一本书，但是由于两个人的文笔都不是很好，就一直都没有实施。
4月份的时候，我在追一本同人的小说，因为写这个系列同人小说的人很多，所以当时萌生了写同人的想法，并且实施了，这一次实施的很快，第二天我就把这个小说的时间线以及重大事件都给排列出来了，当时我另一半知道的时候还夸我来着（嘻嘻嘻），第三天的时候就开始着手注册了网站的作家账号以及一系列准备。
第1天大概只写了500多字吧，耐心接被人物、情节、细节给磨没了，然后就给自己借口——不要太逼自己，要一步一步来，然后就去刷视频了。第2天的时候好像写到了1700多字，第3天工作忙了一天，第4天就被束之高阁，直到现在也没有再和我的另一半提过这件事。
当然对于这个结果我也丝毫不意外，这确实是我能做出来的事情，毕竟懒散、不努力、没有上进心确实是我一贯的毛病，我也清楚的认识自己的毛病，但是我直到现在没能靠自己改掉这些毛病——我总是期望着有一个人来帮我、带领我改正这些毛病，虽然我知道自己不努力，没人能帮自己！
认识到自己的毛病，却总没有能力去改正或者总是三分钟热度的去改正的感觉真的很折磨自己。不知道大家是不是这样，在改正的时候，真的有两股声音在你脑海里不停地对你说话。
“努力，努力，在努力”
“歇一下吧，要一步一步的来，这么逼自己干什么”
我总是会听从后一种声音劝导，真的觉得自己应该慢慢来，不要这么着急。
一次又一次之后才明白，人是要逼自己的，也是需要着急改变的，而不需要着急的，是改变的过程以及改变带来的结果。
不着急改变，那是骗自己的话。
3
今天下午看《追风筝的人》，主人公的父亲对他说：“世上的的罪行只有一种，那就是盗窃，其他的罪行都是盗窃的变种。你明白吗？”
我对我自己的行为也是一种盗窃吧，不努力，不改变盗走了我未知的生活，那里可能有快乐、有痛苦、有烦恼、有暴躁，有一切可能拥有的情绪；哪里可能有功成名就、有名留青史、有平平淡淡，有一切可能拥有的生活，而现在拥有的只有目前的苦恼，以后可能拥有的是对自己的悔恨，以及对生活的妥协。
我毕业2年，生活圈子固定，不喝酒、不泡吧、不社交，20多岁的年纪过着像60岁的生活，虽然大多数的人都这样，但是谁想做大多数人呢，即便是大多数，我也要做大多数的有钱人。
我想让我的家人、我的伴侣有更好的生活，我想拥有更好地自己，我想赚很多很多的钱，虽然这样说很世俗，但还是想，忍不住的想。而且因为我个人的原因，我要做到有钱才行。
为了我比较俗的目标，所以我从新下载了简书，把这里当成磨练自己文笔的地方，希望能够传达自己的生活态度以及实现早日变现的目标。
我的生活圈子很小，如果在这里能遇到兴趣相同，一起进步的人就更好。
这就是我目前的想法。
如果你看完的了整篇文章——我暂且称他为文章，我对你表示真诚的感谢；如果你在这篇文章里也看见了你的影子，不如和我一样试着改变；如果这篇文章对你有帮助的话，我真的觉得很荣幸。
