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田埂上蓬松的积雪几乎没到膝盖，绵绵的鞋底发出一串串嘎吱嘎吱，像倔强的雪花被挤进泥土发出的最后抗议。转身去看弟弟，两只小手缩进袖口，低头努力的往前边的大脚印中迈，我忍不住笑起来“爸，妈，看我弟像不像一只小熊”，随后妈妈停下来被逗笑，爸爸随即也转头看，我们笑到快要站不稳。弟弟气鼓鼓地说，“爸，你的脚印踩得太远了，我快够不到了”，爸爸温柔地说，好好好，我步子小点。
在那段家里除了二八自行车还没有任何其他交通工具的童年时光，冬天最喜欢的就是雪后一家人一起踏着厚雪去临近的亲友家，老爸是开路先锋，老妈随后，后边跟着约莫六七岁的我和最后边小我两岁的弟弟。
脑海中再次浮现这个带着冬风微甜清冽气息的时刻，是前些天弟弟走在前边，个子已经高过我好几头，我已唤他“老弟”好多年。突然眼泪涌来伸手拉住他的衣角，“弟弟，你还记得那时候我们跟着爸妈走在雪地里吗”，他停下来，伸手过来攥起我的手，重重的握着。
来上海多年，已经逢不到冬天的大雪，总是遗憾地跟老妈说最喜欢家里冬天的雪了，现在都看不到了。每到冬天第一场雪，老妈总是拨来视频，终于不用怕影响我工作而迟疑，视频那头激动的像个孩子，“看到了吗妞妞，这会儿越下越大了，你看外边已经全下白了，今年如果回来早没准还能赶上”。
可今年我们还没看到冬天的第一场雪呢，怎么可以分别在银杏和梧桐的季节…
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匆忙的齿轮轮转，磨损了，停止了，贪婪地无状态坠落，坠落。仿若是一场梦，想醒来逃离却怎么都醒不来，每个人都在告诉你它的真实。当触到那如蜡的手指，终于无法再睡下去，扯着一段空白，仿佛那不是我的人生，窒息到没有颜色，如同生活的面无表情。
久违的晴天，有种不真实的通透感。昨天回家走在路上，一牙新月斜切在藏蓝的夜幕里，怀念起小学时候和小伙伴们走夜路去晚自习，几百米的路途却有着丰盛的记忆，那时候好像每天都是重复的，永远没有尽头，从来没想过我们会长大，而他们会变老。不愿承认的离愁别恨，不愿面对的时光老去，所有的缘分或许只能在此生，他们组成了你的某一段人生，某一刻记忆，你谢幕离去他们的昨天，他们便消失在你的明天。就这么简单，等某一天得知那个远在心尖的名字已经存在于另外一个世界里，才明白生与死的意义。
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还记得十月最后拥抱的温度，那么清晰如同一刀刀刻在记忆里。一个人久了，想念和排解想念都成为一种定式，知道有些奢望注定是奢望。生活一旦流成渠道，变很难改变。多想让他们看看我看过的所有风景，不管是壮丽或是平淡，多想开心、伤心都有他们的陪伴，但决定走开的那一刻，就注定不可能有这个圆满。他们渐渐地意识到孩子的长大，孩子的慢慢强大后他们缩小成为负担，这一辈父母有天生的敏感、天生的无私、天生的让人心疼的爱，给予孩子的，甚至于孩子的孩子的。而对于父母的爱，永远语言贫瘠过内心。多希望我还是您口中那个最完美的孩子，多希望这个孩子依然有能力成为您幸福的源头，但现在却要永远缺席您的快乐、忧愁了。
再不能撒娇的把手揣进您的口袋取暖；再不能开心不开心都道给您听；再不能做个孩子。手机微信永远定格在最后一条语音“妞妞，生日快乐”。
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在这个不深究的时代，每个人都有一种错觉，觉得自己无所不能，觉得自己的付出总有未来奇迹为报；又觉得自己束手无策，惴惴不安地沉溺于无尽的恐慌。不断地沉沦、迷失、向前奔跑，跌跌撞撞头破血流之后，才发现生活从无温柔以待，是原生的温度一直在治愈着我们。而人生最残忍的是“生活还要继续”，最痛心的是“最深的爱也无能为力，陪伴一生”。
您会不会披星戴月来到我的梦里，予我一场冬雪。
