似乎今年整个暑假都处于闲置自己的状态，就这么肆无忌惮，无所事事的过着。无论出去旅行还是待在爸妈家里，似乎都找不到真实的自己。这种感觉尤其在爸妈家里的时候更加明显。

今年暑假在家待了20多天，我爸说是这几年在家待得时间最长的一次。是呢，每天百无聊赖地过着，却想着一个将近30岁的女子不应该这么浪费地过着自己的生活。

在爸妈每天吃饭时聊得家常，在妈妈每晚跳的广场舞，在白天在家帮忙卖东西，在与乡亲们客套的问候……在这一切的一切中我都找不到我的“生存空间”。我也不知道怎么就想起这样的词，但是这个词能够非常形象的描述我当时的心境与感受。在同样的空间中，却是不属于我的生存空间。内心是多么的寂寞与孤独。

那么，我应该属于什么样的生存空间呢？

我想，我应该有一个自己的家，待在自己的家里。收拾自己的家，为老公做饭，和朋友聚会。带着老公回家看爸妈。也深入的脑补了各样的状态，带着自己的孩子回娘家，在爸妈家待很长一段时间，一边照顾爸妈也一边照顾这个孩子。和男朋友或者老公在家门口的马路上散步聊天或者去水库边给重温我的童年。这一切都是那么美好的状态。可是，此时的我，只能窝在家里，哪里都不想去。

待到集市时，我妈兴高采烈地喊我去赶集，她是那么兴奋，我想是在炫耀在上大海上班的姑娘回家过暑假吧。我就半开玩笑地给我妈说，我不想出门，害怕人家说我老姑娘，哈哈哈。不过，我还是依了我妈，我不想让她扫兴。回来后，我妈对我爸说，她说来她不想出门还怕人说。我爸就刻意提高了嗓门说，根本不是这样，她就是为了给你开玩笑的。我也不说什么，其实我没有开玩笑，真的是不想出门，不想见人。

好在我的家人和亲戚也不催我，大概是害怕我压力太大吧。我也为了让他们宽心，给他们讲谁谁谁又给介绍了一个。可是，我最终还是都没有谈。记得刚读大学时，爷爷就说不知道能不能吃上你的饭，他说是你自己家的饭。我当时就在心里嘀咕，那你可要好好地活着。现在，爷爷走了，我还记得他说过的这句话，还有那么多的宠爱。我想，不知道如果爷爷在的话，会如何宽慰现在还没有对象的我。

真的是那样，在家待了20天几乎没出门，连老家都没去。在刚到家一周左右的样子，我爸要回西安办事了，问我去不去玩。其实，我的内心有点犹豫，可是手头的工作和我妈的要求还是留在了家里。我想我爸那么大方地邀请我去玩，大概也是识破了我在家这样郁郁寡欢的样子。我妈说我性格变了，变得古怪了，不爱接触人。是的，在家的日子过得随心所欲，以手头的工作为借口不怎么和我妈说话，如果有事要我做，我还要使个性子，发个脾气。难道单身的状态就这么压抑般改变了自己的性格。

我大概是一个太传统的女生了吧，总觉得应该在对应的时间点绘制自己的人生轨迹。也但愿我不要在时间轴上落下太多吧，快点找到自己的生存空间，在里面绘制美好的人生轨迹。