主题：今天一边写一边慢慢整理我的思绪。  理一理：我做成的那些事和失败的那些事，背后有哪些我没注意到的因素。

一.成功的事：

1.高考考上理想大学。

从小到大成绩一直是在班级十名左右。大学不出意外是中等二本。但我从来没有怀疑过我能考上我理想的大学。

高三那一年，我把QQ里面所有的好友都卸载了。（当时qq是聊天主流）为什么不是卸载QQ？而是极端到删除里面的人物呢？因为光卸载我很容易重新下载。

那一年我拒绝了所有的社交。没有一天休息时间在玩。我把我高一到高三的所有的书全部找出来。并且买了高一到高三所有书的课后习题答案。

就是属于一本一本过关那种，从高一的书，比如数学，从第一页做到最后一页。做完一页就在那一页的页码下面打个勾。如果有连课后答案都看不懂的习题，就留着第二天白天下课问老师。

高三的时候，自习时间特别多。记得当时班上有同学经常不知道自习课该干嘛？我非常清楚，我一点自习时间都没浪费。一本一本过教科书，把基础打好。特别难的题就直接放弃了，把基础分吃透，成绩也不会差到哪里去。

课本都吃透了，之后就每一科买一本老师推荐的试卷刷题。（相当于再一轮的的查漏补缺）

于是：我人生中拿到了第一次班级第一。我心中觉得必然，却还是很欣喜。因为我从来从来没有拿过第一，我也从没想象过自己能拿第一。

高考成绩出来，也成功的拿了所有普通班成绩第一。我们高三15个普通班，2个实验班。我们班整体分还属于普通班倒数1—3徘徊的水平。当时还考过了很多实验班的同学，觉得非常不可思议。因为平时实验班成绩基本倒数的分数都比我们普通班高。

那是我人生中第一次感受到的成功。班主任给我打电话庆祝时我们彼此都很惊讶。并且高考是我所有考试中成绩最高的一次。

好好想一想当时成功的因素有什么？

1）不给自己留后路。（删了qq的好友，没和任何人解释。）

2）信念坚定。（我从前好像看着软弱，实则挺自傲的。我从来相信，只要我努力，我想要的绝对都能得到）

3）做事扎实，不求快，只求稳。（比方做题，我知道做难题来不及了。不如把基础分拿到。效果确实很好。）

4）思路清晰，系统性。（还是比方做题。我知道布局。怎么学，也能保证效果。）

当然，不管我现在多么不如意，我还是得承认，当年高考的成功给了我整个大学四年的快乐，以及给我父母亲人带来了快乐。对现在还有影响吗？我想想，还是有那么一点点。比方，像现在自卑得不行时，突然想起那时候通过努力得到的结果，还是会带来一点勇气与思考。

2.大学找到理想伴侣

    其实从小学5年纪开始，到高三毕业。似乎每一学年都会有同学追求我。当然，我长相并不是时下的美女，但可能是很多年前喜欢的那种爱学习的女孩子。

    我一直没同意，我好像从很小就对大学盲目相信，能找到我方方面面都喜欢的对象。

    大学大二上期，确实找到方方面面都喜欢的对象。如果非要给人分等级的话，他确实是我当时能找到的最好的对象。从前没有过，当然后来直到现在也没出现过更好的。这世上比他好的当然有千千万万。只是我太low了。他已经是我这个条件能触及的最好的了。在一起到毕业工作一年结束。在一起从来没吵过架。真的每天都觉得很开心。那是我们彼此都非常珍惜的初恋。（失败的原因下方分析）

分析一下当时怎么成功的呢？

1）特别自信

他说：感觉我是个没有烦恼的人。我很爱笑，做事情也特别自信。回想一下，我大学真的活力四射（和现在这种自卑又咸鱼的样子完全不同）。那时候进的宣传部门（就是学院各种比赛做采访那种，然后公众号推送。）那时候参加辩论赛，做二辩。赢到了决赛。第二名。大学专业属于理工科。女生特别少，确实也难学。但我还是能保持四年每科在80+，也有60多，70多的，不过我印象中是计算机类的辅课，次数也不多。

看来自信真能给人加分。

2）社交广

大学我好像加了很多男同学，那时候因为参加的部门，还有各种大的小的比赛多。而且我这个专业，男同学也确实很多。我加了很多同学。

大概就像广撒网那种，总能有合适的。

3）勇敢胆大

那是我第一次主动表白，很幸运，成功了。他当然回答说他也有喜欢的人，是我。当时在放假，过年期间。5点听到外面炮竹响，心情一激动问他被炮竹吵醒了没，然后聊着聊着就聊到这个话题。当时他的回答让我“唰”的一声坐起来，心情激动的跑外边给他打了个电话。

当然，即使不在一起很久了。我依旧很感激我的初恋是这样子的一个人。好几年了，他早有对象了，我一直没有。我从没怪过他，当然这辈子也不会联系或者见面倒是真的。

二、失败的事

1）先从事业开始说：

毕业放弃了本专业所学，放弃了考研，被两个成功学坑货洗脑去了外地创业。工作快两年，累死累活，还被Pua到自卑得不行。最后公司发展的很好，一脚把我踹了。

太年轻了，什么合同都没签，信了别人的入股老板制。工作两年的工资都入了股，一毛钱分红没拿到。把我踢了，还在整个公司群造谣是我犯了严重错误。一开会就说，不知道是怕什么呢？怕别人知道你们当面一套背后一套的真面目吗？这两年里，不断地被Pua，一次次说我做事太刚了，要学老板女朋友一样柔和一点。说我太急于求成了，总想着挣钱。说我太计较了，他们答应的承诺事情没做到，我不该多想，不该计较。我心胸太狭隘。

结果就是：①我自信心一点点被打击没了。我实在不能理解为什么贬低我总要对比他女朋友。毕竟他女朋友真的是个恶心到极致，自己不努力，没读多少书，长得还很丑，却喜欢到处说这个面相不好，那个眼光不好，那个性格不好的小人。现在想想，他和他女朋友真的是绝配。②我两年钱没挣到钱，还整一身病。007给他们拼命工作，招人，培训，最后被踢，还得了一身污点。这也是我人生第一次被这么多人质疑。公司600-700人，虽然没有一个人当我面质疑我是不是做了对不起公司的事。但我一想到老板在那么多人面前一次次污蔑我，我就恶心。一次又一次犯恶心。③明明是他们做的承诺，导致我帮他们创业，最后一个他们没做到。反而一次次pua我格局小，太计较，目光狭隘。

其实到现在，过去4年了。我觉得我的三观都有些混乱。包括我的思绪都很混乱。我好像越来越分不清什么是对的，什么是错的。

因为他们每一天都在给我洗脑，他们所有的错最后都会怪到我头上。我总是控制自己不要去回想。因为一幅幅伪善的嘴巴出现在我脑海中让我很痛苦。我不知道我忘记了多少pua。但是那些恶毒藏在我的脑海中。让我成为了现在这个我一点都不喜欢的自己。

2）包括为什么会分手？

也是这个倒霉公司害的。

刚被公司踢了的时候，我整个世界观都崩塌了。我以为我拼命死干三年，能如他们承诺的那样给父母买房子，给我将来的孩子一个美好的未来。到头来发现是一场骗局。他们自己倒是从穷小子变成了买房买车的老板。当时本身就由于长期的pua性格变得自卑又敏感。被辞的那段时间简直是变得狂躁和暴怒。回到家乡，因此也牵扯到了我的对象身上。他半年后终于受不了了。当然后话是我就更崩溃了。

那两个老板杀人诛心！那两年不让我们玩任何社交平台。抖音知乎什么都不让玩。天天给我洗脑。只要为家人努力三年，将来有的是美好的日子。我本身也是信这些的，努力就有收获。导致我圈子特别小，出现这些问题也不知道怎么疏导，于是自顾自的抑郁了快三年。真的，有时候特别想一了百了。觉得这世界有够虚伪恶心的。打碎了我所有的信任。

现在那两个人的公司做得特别好，两个穷小子也在我离开的那年就买了房买了车。还都和对象结婚了。现在也有孩子了。一切都顺风顺水。

“说实话，我明白我现在还不算好了。我只是在自救。”

没遇到他们之前，我有个好了很久的对象。有一群对我很好的同学朋友。有拼劲，有对社会的满腔热爱与报答之心，有我很爱很爱的父母。我从大二开始兼职，每次发工资，都会给我妈留一笔钱。我对未来的规划很清晰。

遇见他们之后。我现在一无所有。生活一团糟。我恐惧职场，换了几份工作，都很痛苦。也害怕认识新的人，缩在自己的壳子里。讨厌社会。说实话，我对社会只有深深地厌恶，我讨厌社会这样残酷。打碎了我所有美好的梦。不再自信，厌恶自己。

这么一分析，他们真的毁了我很多的人生。

很多人说：“不要责怪苦难，苦难会带给你成长。”“或者说：苦难都是你过去选择的。只能怪你自己”

  我只想说：“放…，祝你多经历苦难。”你必须承认很多时候苦难会让你一蹶不振。苦难会让人变得心胸狭隘，怨天尤人。“苦难是自己选择的，那意思是那些犯罪的，欺骗人的都无罪吗？！”

唉，说再多，也无用。现在的事实是他们成功了，他们过上了好日子。

我还是个心里痛苦，一事无成的失败之人。

这个世界听的都是成功者的话，有钱人尽管是踩着罪恶起来的，别人也只会看到他的成功。反过来会觉得你失败了，你就是错。成王败寇。输在太老实。

每当我想一心一意做某事时，心里总是被怨恨占据一半，我很难像从前一样一心一意的向往着成功。很难像从前一样自信。

但是没办法，我有条命在！我有需要保护的人！我再痛苦我也得放下！我必须坚强，必须尽可能地向往成功。不管谁害我变成如今我讨厌的自卑懦弱怨妇的模样，我都要通过努力，把我失去的尊严，信心，信任与感恩之心。一点点找回来。

向成功看齐。

1）我要断掉后路：要像高考那样不管不顾地努力一段时间。所有的诱惑都断绝。

当然这也不够。

2）信念坚定：当时的信念是高考考上那所大学。我每天时刻都在想着。你现在能做到吗？每天时刻都想着你要做到的事情。不能自然而然的做到也要人工干预地做到。所以每天规定自己每天早中晚各念20遍我的梦想。

当然这还是不够。

3）做事扎实，不求快，只求稳。

我那时候选择从基本功做起，每一步都很稳。你想想你现在做的事？东一点西一点，每一步都求快，每一步都塌了需要重走。嗯？要不要试试从基础做起呢。你好好想想？

这也不够

4）思路清晰，系统。

系统，你好好想想。结合第三条。你要搭一个怎样的系统？然后扎扎实实，一点点往上添砖加瓦？（我当年搭的是高一到高三所有教科书全部过一遍，基本功打好，再刷高级的试卷）

想想我现在要搭个什么系统？

5）这是人际交往方面了：社交广。

说实话，我现在孤独吗？尽管我说了很多年，我不想找对象。我这辈子都不想结婚。或者说我不需要认识更多的人了。就我从前的朋友就行。

但是，不得不面对现实。我觉得很孤独。我看着身边的人，一个个找对象。交朋友。我的生命像是在某天终止了一般，再也停滞不前，甚至不断后退。我很害怕，我也觉得活的不现实。

我必须重新拥有从壳子里出来的勇气。我也必须像在大学那样勇敢地学新东西，接触新领域的朋友。我将来会认识很多很多对我很好的人。我将来会像我每个学生时代一样，身边有很多关心我的人。不曾孤独，总是被爱包围，常常感恩我的好命。

阿，真的好多年没有回忆过这些事了，像是上辈子的事情，快乐——悲伤——麻木是很鲜明的分割线。

总之，我永远感谢家人好友对抑郁的我的支持。更感谢自己，不放弃自救。不放弃相信美好。加油加油！

“凡打不倒我们的，必使我们强大。”

“你要相信，只要你开始相信美好了，你的生命开始发生奇迹。”

“你过去的所有经历，一定一定在某一天会给你答案，可能那是养分，不要把它当臭狗屎避之不及。信它，臭狗屎就是你更坚韧不拔。”

“人生有很多次选择能让你成功，你不需要每次都抓住机会，只要能抓住一次，嗯，一次就够了。”

“现在的每一天，是过去努力的自己所期待的美好。千万不要因为一次失望，就全盘否定过去努力的自己。”