———— 一个经历过暗恋和失恋的女生努力叫醒自己的长故事
该怎样来形容我现在的心情呢？
嗯，我自己也不知道。
可是我想，当我把这份或心情或回忆或经历洋洋洒洒的成文之后，我会也许会清楚和明白很多。
2017年就这样伴着金鸡的那一声啼叫，不紧不慢的走来了。
而我，正好20岁。
20岁之前的感情经历，疯过、傻过、任性过、冲动过，坚持过也失望过。
并不华丽丽或是精彩，这个故事很长，文字很多，如果你愿意听我絮叨。
我的感情世界，其实就像一张白纸一样，也没有那些乱七八糟的爱情游戏心思，不喜欢玩玩的心态。
我最喜欢的一首歌是 《愿得一人心》。
有个小小的心愿就是谈一场直到结婚的恋爱，遇一人执手偕老。
我只想找个人，踏踏实实一起走下去互相温暖。有相似的爱好和兴趣，每天快乐充实，有足够的安全感，不作不闹平淡真实。我相信陪伴才是最长情的告白。
在真正的故事开始之前，有一段这样的经历。
我曾经喜欢过一个人五年，等了他两年。七年的时间过去了，我还是倔强如最初。
从2009年开始的喜欢，可是我高三毕业才告诉他。
我写了满满几张纸的字，还有他最喜欢的科比明信片，一起送给了他。
毕业的签名校服，只有他一个人，我留了一个位置：在校服领子后面。等所有人都签完，无奈的指了指领子。
因为这个地方，我不想看见的时候，领子可以被翻过去。想不到我还有这样一个耿耿于怀的小心机。
他爱篮球。是我至今觉得篮球打得最帅最好的人。哪怕我去了新的环境，有更多篮球爱好者。可是心里唯一的位置，只能留给一个人。只可惜我再也看不到在球场上的他。
难过和遗憾都有吧。
其实这么多年追我的真的大有人在。我一直婉拒别人的情谊，只为个不确定的他。
可他还是路过了我的全世界。
因为他的缘故，我一直都想学篮球，笨笨的我只会投篮，也没有属于自己的篮球。
我一直觉得，会打篮球会弹吉他的女生，特别炫酷特别帅。
终于，我拥有了属于自己的吉他。
然后心里又多了一个秘密，我又不可自拔的喜欢上了一个姓李的人。
我说过，我再也不会喜欢一个姓李的人。
因为这七年，我实在无法表达我心里难以言状的感受。
可是，他就这么闯入了我的生活，毫无戒备。
我想学篮球是为了怀念他，然而我学起了吉他却遇见了另一个他。
大概一个人的独角戏并不能称之为 爱情。所以，20岁之前的爱情故事开始了。
第一次认识他，是在职业生涯规划课，他主动去讲价值观的PPT。当时他真的把我吸引了，讲台上的他真的在闪闪发光。
可当我知道他姓李的时候我还是犹豫了。
后来的后来，我开始相信阴差阳错了。
我去给羽毛球比赛的朋友加油，却刚好看见他的侧脸，所以我等好久为了看他打比赛；广播站纳新那天我在填表格，扭头看见刚刚填完表格的他；我加入乐协学吉他，却刚好看见他的名字；陪朋友送奶茶，却好巧那间教室是他们院的诗朗诵比赛彩排。在听到他声音的那一瞬我整个人都要癫狂了，真的好帅。于是不论怎样我还是听完了他的朗诵再心满意足的离开。知道他们得第一的时候我觉得实至名归。
于是我想要变得更好，才能有勇气站在他身边，才能自信满满的跟他打招呼。因为在我心里的他优秀沉稳，我希望他可以认识我。
一个多月的时间，也许我真的不了解他，可是还是那么无可救药的喜欢上了他。我招架不住温暖，可是没给过我温暖的人，却是因为相似这个原因让我特别在意。他真的是个出现在我生命中的意外和例外，我从来没有过的举动就像世界奇观一样一个个涌现，我开始变得“不正常”。
然而我特别怕的事情还是发生了。在看到表白墙上有人对他表白的时候，我的眼泪就噼里啪啦往下掉，再也按耐不住自己的情绪。所有的矜持和所有积攒的不敢，全都在那一瞬间爆炸了。
我第一次下定很大的勇气，决定做一件即使可能会石沉大海的事。
嗯，我对他表白了。
于是，表白之前，我开心的像个傻子；表白之后，我难过的像个傻子。然后我哭得痛彻心扉，歇斯底里。
没有被拒绝，可在我看来就是婉拒。他说，会和我做朋友。
我也不知道为什么，我会有那么大的反应。但是，乐极生悲，果真是个真理。
以后的好多个日子里，我们开始聊天，QQ成为了常用的工具。
于是，从不熬夜甚至晚睡的我，开始凌晨才睡觉，晚的时候是一点多。我们每天都在聊天。我放肆自己去操场陪他，去听他广播，跟他吃饭，我放肆自己去诊所看他，给他买水果。
这样持续的日子，在我认识他的第70天，我做出了决定。
我不想慢性自杀了，也不想一直欠自己一个身份。
我发现他身边的女孩子太多了，或许我什么都不算。我也想好好和他做朋友，可是我发现我一点也不了解他。那，如果我不认识他，如果我没先打扰他，可能我们还在各自的轨道上各自生活。我突然很清楚自己可有可无的地位。况且，和一个并不熟络的男生聊天到深夜，我真的很讨厌自己变成这样。
我真的好想知道他内心的真实想法，我希望他跟我说实话，哪怕是直接的拒绝，我都可以接受。他云里雾里的话我真的不知道要表达什么。还要多久，我才能真的在他身边。又或许，这是上天跟我开的大大的玩笑，阴差阳错终究是扯淡。
那就算了吧，我得放过我自己。
其实我知道他不是我的摆渡人，我一直都知道，而且他不会在终点等我，只是陪我走过这一程、这几十天而已。
不过有的时候会异常感谢他能够拉长我们之间的时间轴，让我有足够的缓冲期，让我更清晰的知道自己内心的想法，让我在面对现实的时候不至于太慌张。
我认识他才70天，要放下他这个想法出现，我却比相识7年还要难过。不就是那么多的相似让我想太多吗？不就是因为他会打篮球会弹吉他吗？他并没有温暖过我啊。记得我说，我想要一场一谈恋爱就结婚的感情。然后他掉眼泪了。这就是为什么我明知道他不喜欢我我仍然想呆在他身边的原因。
那种眼泪在眼眶里被我硬生生憋回去的感觉，除了不让我爸妈担心我不想为任何人再这么委屈我自己。他永远都不知道我逼自己的感受。我特意画了妆哪怕是淡妆，我告诉自己不能哭你的妆不能花，我告诉自己你今天画了好看的眉毛你不能难过，我甚至告诉我自己你洗完了脸大晚上的你不能哭。而这些时候我终于发现我他妈的是这么喜欢他。
说实话，我不后悔。真的。
我冲动过勇敢过倔强过任性过。人生该有这样一次，奋不顾身哪怕没有结果，即使旁人说过再多的话，我依旧相信我自己的直觉。
这是怎样的一个月呢？又是怎样的一个冬天呢？我曾经傻乎乎的以为冬天再也不会冷了，我再也不会难过了。然后呢，我还是一个人诶。我曾经还以为我们会在一起过夏天呢。
我知道他喜欢的不是我，可我还是傻了吧唧的觉得他会喜欢我。在他之前，即使喜欢一个人那么久，也没有现在这样难过。长痛不如短痛，我相信我是个决绝的女生。
所以，我喜欢的那个你，多喜欢我也要努力放下。因为现在的我，在自己眼中，很廉价。
可能生活本身就是个意外。在我做了那么多思想斗争打算放下他，回归自己生活的时候。那个晚上，他打来了电话。
电话里说，要出去聊。我拒绝了。然后电话那边的他，一直在不停唠叨。我是真的火很大，“你给老娘在外面等着！”
耳机里循环的那首歌，还是刚认识他的时候听的那首《晴天》。
我本以为我会和他大吵一架，然后拉倒。结果我听到了让我犹豫不决的一句话：我们在一起吧。
内心丝毫没有开心，而是一千一万句骂人的话。
“在我要放弃的时候你跟我说要在一起，你是怎么想的啊？”
“我想跟着感觉走。”
他抱住我被我抵开，而后又紧紧地抱着我。在那一瞬间，我真的感受到了他的心跳。
我们彼此冷静了一周。
可还是我想了好久，也想了好多。我想他也是吧。
于是仗着自己对他的喜欢和他先开口的在一起。我们就真的在一起了。
起初的我是真的好开心，甚至收到很多的祝福。恍恍惚惚觉得我们好像真的能走很远。
我们一起吃饭一起散步一起看电影外加秀恩爱，有的时候也会一起上课。我们是两个人也是一个人。我以为日子一直会这样，平平淡淡，细水长流。
然而故事的最后，还是以分手结束。
我是个懂事到不能再懂事的女朋友。我们没吵过一次架。只是看到他那些我并不喜欢甚至反感的举动，低下头皱了皱眉。
我是真的很宽容他很包容他。我觉得不应该因为我的出现打破了他的朋友圈子，不论男女。我甚至不会打扰他打游戏。在我难过的要死的时候心里还想着他。我给他的所有样子，在他面前自然而然都是最温柔的一面。
我以为，很多事真的败给了我以为。
他呢，他知道自己所有的毛病，所有的粗心，可是他并不去更正。所以啊，说到底还是对我不上心，还是不够喜欢我。
所以这种毛病真的可以勾销掉 他对我所有的好，所有的温柔，所有的贴心，甚至所有的爱。
失望攒多了就会变成绝望吧。那我要攒够多少失望才会离开呢？可是每次只要一看到他，就什么都可以不顾。
大学的第一个假期就这样到了，既开心又沮丧。漫漫长的两个月，我们都见不到了。他送我到检票口，我的眼圈里都是泪。
放假的我们依旧保持着联系，见字如面不如视频一面。可我好像一天比一天累。我们到了渐渐没话说的尴尬地步。
直到一天晚上，他发来了三条消息。当我看到分开这两字的时候，什么都没说。果断清空了消息，删掉了他。然后，照片、电话、纪念日、一起玩的游戏、外卖上的地址、支付宝账户，总之和他有关的一切，统统删掉。我也不知道，我的意识为什么竟然如此清醒。和他有关的动态，只留下了在一起和分手快乐这两条。不是为了念旧，是为了记录我经历过的时光，我跌倒的惨痛。
一滴眼泪没掉，继续刷微博。那晚，我避开了所有敏感的歌曲，可我还是凌晨四点才睡得着。
他开始短信和电话轰炸我，是喔，加黑才是硬道理。
我不知道我无所谓的态度是不是故作的镇定，也许我真的累了。当看到分开的那两个字，除了愤怒，更多的是轻松和自在。好像我的时间又恢复了正常，不再度日如年，而是回归到自己的节奏。
直到一周之后，当我知道分手的真正原因不是我们不合适而是他想和更喜欢的女生在一起。我整个人气的身体发抖。
‘是怎样？拿我当备胎还是过度？我他妈的这么累都不想放弃你，你却轻而易举的说分手？说着喜欢我却要娶那个女生，我给你买晚饭你给她买饺子。你要拥有的水到渠成的爱情就是拿我当过度？在我要放弃的时候说在一起，在我想和你好好走的时候你说分开，分开之后又想对我负责，你脑子里进了什么？’好像我也只能心疼自己然后在心里不停地咒骂他。
我不知道经历过失恋的女生都是怎样度过的，可是在我这里，也一样难熬。
我开始纠结那个女生，为什么要来破坏我们，而且我们俩还是一个班的。到现在也不清楚会不会女人最大的天敌就是情敌。
那段时间，莫名喜欢上了小刺猬，看着它有种莫名的治愈感。也许心里那头乱撞的小鹿变成了小刺猬。这个小家伙真的蛮可爱，它可以用自己最柔软的地方守护着小果子，甚至守护着自己最珍贵的东西。它还有一身的刺来保护自己，最起码不受伤害，守护着自己心爱的东西。
那个时候甚至觉得，全世界都在笑话我，感觉自己特别可笑。但是朋友跟我说了这样的话：“每个人都有自己的小世界，每个人都很忙，谁能有时间来笑话你？做你自己，有我爱你。”就是这八个字，竟让我有了些勇气。
那一段时间，我在QQ上发的所有的动态，都很悲观，有人说，我要一个人孤独终老了。后来索性空间只能自己一个人看，悲喜苦乐都给自己看，也在拼命努力的自己叫醒自己。因为我清醒的知道我只能自己叫醒自己。
当然，也要很感谢我的朋友们，在我看不到光的时候，温暖我陪伴我。有生之年，相遇甚幸。
看见一座山，想知道山后面有什么，不试试怎么会甘心
遇见一个人，想知道他心里有什么，不试试怎么会甘心
一直在听一首民谣，《美好事物》。要忘却所有不愉快的片段，把美好事物纯真的走完。
美好事物——房东的猫（链接）
我并没有纠结爱与不爱，而是像脑子搭错了筋一样，立志却又硬气的一门心思想把自己变得更好。
曾经信誓旦旦的说我再也不会喜欢一个姓李的人，可是遇见他之后我犹豫了可我还是陷进去了。
现在我还是会信誓旦旦的说，我再也不会喜欢一个姓李的人了。但我还是会热爱着篮球和吉他。
分开了有一个月了，时间竟然残忍的走得这么快。好气哦，哈哈。
当初说，我要借着过年冲冲煞气。现在看来貌似是个有点拙劣的借口了，耿耿于怀终是没有意义呀。
当我在看一些微博和公众号的时候，还是会把他，把自己，把这段感情放进去做对比。正是因为有遗憾不甘心才要努力把自己变得更好，然后遇到更好的人吧。
说实话，写下这个故事的时候，我是真的很难熬。经历了一件并不想回忆的事情，现在却要再回忆一遍。看来，回忆真的是一碗很烈的酒。
也许有人会说，不想回忆的事情干嘛要把它再翻出来，这不就是自讨苦吃么。
是啊，我也知道。可是我的回忆里总是有他，好像他变成了什么东西的影子。我总是会想起，我蹲下身，给他拉拉锁的情景。不得不说，生活里真的全都是细节。
算是给自己一个交代么？或许是，我终于不再逃避，想来勇敢面对这份经历。
鼓起勇气写下这篇文字的初衷，是想让自己从这段生活中挣脱出来，更清醒的审视自己，然后温暖的和自己崭新的20岁拥抱。
同时我也知道，当我敢再回忆一遍，甚至把它写下来的时候，证明我比以前强大了，证明这件事情再也不是我的软肋，证明我真的可以无所畏惧了。
很多时候我喜欢自己跟自己较劲，而这种证明题也只是证明给自己看。我可以，可以自己养好伤疤一腔孤勇的走下去。
我相信任何经历都是故事。
也许你看到现在的我，温暖明媚的写着自己的文字，云淡风轻的讲着自己的故事，可以笑脸盈盈的面对来来往往的一切。仿佛往事真的可以下酒，只记花开不记年。可是我也曾经历过那种黑暗，经历过失望和绝望。我也曾在那些逝去的日日夜夜，听着音乐，半梦半醒，小心翼翼的为自己疗伤。
我希望我们都能活在爱里，活在美好里。
那些在爱情里的人们，这两句话和你们共勉：相似的人适合玩闹，互补的人适合终老。还有一句，如果觉得这个东西你会失去，那么一开始就不要费尽全力的把它往手里攥。对于现在的我而言，失去比拥有更踏实。
我也是一个失恋的人，所以大道理或者硬气的话也不想多说，因为那些话有时候越看越难过，我不希望受了伤的人还要佯装无所谓。难过了就瘫软下来吧，哪怕你是一个人，哪怕你身后没有人，但你一定要拥有一个最爱你的自己，然后一点一点慢慢走出来。
我特想认为，所有的不完美，都是故事没有结局。但是我必须现实起来了，该走的路必须走下去。
天边有最绚丽炽热的夕阳，我总会有一个家，给我安定感。
属于我的，我们终会相遇。
我是一个会说“从此放荡自由把真心收好” 的东北女汉子，也是一个会期待“如果你愿意走进我心上的黑森林，我会铺满玫瑰花为你引路” 的温婉姑娘。
2017年就这样伴着金鸡的那一声啼叫，不紧不慢的走来了。
而我，正好20岁。
20岁了哦，我都被小朋友叫阿姨了呢。
20岁了呀，这是个怎样的年纪呢？
20岁了，我想要变成一个更好的自己。
人生中的第一个20年就这样走掉了。我也从那个不谙世事的孩子慢慢长大。其实我好庆幸的呢。与日俱增的是面对生活的独立性和勇气，与日俱减的是稚气却不失单纯。
写给我20岁之前的爱情。心里真的宽敞明亮了很多。真的有一种桃花源记中豁然开朗的感觉。
而关于爱情嘛，我想说：你一定要和你喜欢的人在一起，前提要擦亮眼睛；你一定不要活在记忆里，即使回忆很难熬；你一定要学会珍惜，也要学会道别。那么我希望，看到这些文字的每一个你，不怕一个人，期待两个人。都能够遇到相爱的人，且以深情共白头。
时间一直在走，勇往直前的二十岁不回头。
我亲爱的姑娘，我相信一个人的日子也能过得足够漂亮。
我做的到么？
我相信我能做到。
【谢谢你愿意听我讲故事，谢谢你一直看到了这里】
