嘘，不要吵醒装睡的他们。
嗯，知道了。
最近很少写东西啊。
嗯，是啊。
我给自己的留言只有这两句话了，喏喏的续集很糟糕，很明显，愿望是有点落空了，满心欢喜期待所有事物会像好的方向发展，黄粱一梦恰好略过寒风秋月时，留给自己的，还是打马而过也无风雨也无晴的惆怅。
后来经常没有目的性在内心贬低自己，那时的我呢，实在是太过于笨拙和鲁莽，不懂克制，不懂收敛，不懂逢场作戏了，对社会、生存，圈子，迷迷糊糊。
我那颗扑通扑通跳着的虚荣心，而如今因为遇到无数次打磨历练，而变得前所未有的强壮，通透。
是不是人成熟了之后，总会刻意的去谴责自己，明明不是谁的救世主，做错了事，弄丢了东西，就不会怕谁的怪罪，当初有义务承担这份责任时，只是我当初的想法，人是会变得啊，你试试看，当你两次踏进同一条河流时，还会找到原来的脚印吗？事实告诉我，来不及回头时，就放开的彻底一些。
当我第一次从书本知道“白驹过隙”的意义后，会时不时的玩笑周边朋友，你知不知道从前有一只小马驹会从非常细小的缝隙穿过啊，你见过那只小白马吗？他是不是很瘦弱啊？那只马儿为什么选择这样窄的路呢，一连串的疑问，谁都没有给过我答案，后来也是如此，直到有天，我满脸淌着眼泪像个小丑一样等待答案时，有人告诉我，活该你会纠结于这些虚无缥缈的东西，那只小马驹已经生存了好几亿年了，大概只有仙人知道他的模样吧，它来过每个人类的身边，给予每个人同样的细小的缝隙，嗨！这些你可能都知道吧。
很久很久之后，当你的名字成为甲乙丙丁一般稀疏平常，当理想再也不会闪闪发光之后，我学会了以沉默的姿态面对事物。
在月末的这一天，回忆摧枯拉朽，分崩离析，它们变成尖锐的碎片割痛了我。 没有什么好解释的，我恬不知耻的辜负了所有。
原本以为把自己打扮得漂漂亮亮的，跟三两好友，饱食一顿，然后找个娱乐的场所，纵情豪饮，放声高歌，挥别旧历月，虚张声势地展望一下未来。 会让久久压抑的心情合理释放一下，可一切都跟我想的不一样，我捧着一杯冷冰冰的啤酒，披着齐肩散发异味的头发，固执地想，今天之后，我的每一天都不会重复同样枯燥的动作，会把剩下来的所有光阴充实到视死如归。
过了今天，明天却依旧是泄了气的气球。
就如此刻，我还在为上一秒的堕落寻找理由。
在一篇鸡汤散文中，我似乎看到了你或者我的影子，于是摘录下来，做了批注，发表了感想:
十年之前，通宵喝酒，通宵K歌，照样坐怀不乱；十年之后，四两红二，一箱哈啤，不禁高潮迭起，傻笑狂癫。
十年之前，单手劈扣，挂在篮圈上做引体向上；十年之后，高高跃起，篮脖子轻轻划过我中指的指尖。
十年之前，用尿柱敲出一串华丽的音符，一会儿尿成一字，一会儿尿成人字；十年之后，低头看时只有肥大的肚腩，听小河哗哗淌水，直到尿湿了左右的脚面。
十年之间，执着的不再执着，般若的不再般若。十年之间，低俗的依然低俗，浑蛋的依然浑蛋。
人生就是一个几个十年，老人家常说，十年一代人。
我并不是在无病呻吟，恰恰相反，现在我真的生病了，虽然可以治愈的希望非常的大，但还是给了我一记重拳。
我总是在安静治疗时躺在床上的时候想，为何偏偏就是我呢？偏偏我就是这么脆弱呢，可是会经不住思考，固执的在牛角尖犯困。
可是，你们明白吗，治愈的结果有多轻描淡写，过程就有多撕心裂肺。
2017年4月3日2点20分写。
