还有五十天就到我二十岁生日了，年纪轻轻抱怨不少是很多人对我的评价，坦白来说活了那么久因为臭脾气也得罪了很多人，可我不后悔因为我觉得每个我这个人啊如果嘴巴讨喜一点那就是太完美了，哪有那么完美的人，我还是不要这么去做了，否则总会担心遭人嫉妒。
这臭脾气的养成还是要归功于我的爷爷奶奶和他们的三个宝贝闺女。我爸妈？哦，不重要的人要不就先往后稍稍吧。我那爷爷很像电视剧里的那种老头头发花白、中等身材、脾气爆炸的那种。然后本人很荣幸的成为这老头的孙女，从此在别人面前耀武扬威估计除了自己姓什么也不记得啥了。我奶奶我觉得她年轻的时候应该还挺好看的..毕竟现在的她一脸褶子也看不出来什么，不过现在还能蹦起来骂我也能看出来她年轻时候的泼辣劲儿，怪不得能降服我那脾气爆炸的爷爷。三个姑姑..没我好看也没我高更没我可爱当然也没有比我更讨我们家老头的喜欢，哼！论起来三个姑姑那个疼我...大姑呢在我小时候一天给我买了七件裙子，二姑就更厉害了一个夏天给我买了四十二件衣服（具体数字听我妈说的）小姑和二姑是双胞胎，二姑的孩子比小姑的孩子大了四岁，别人跟我说当时是为了照顾我所以才结婚那么晚的，可我一度以为是我太好看了她根本舍不得嫁出去！！
因为能说会道说实话从小到大没少被街坊邻居夸，可我也不知道为什么我的爸爸妈妈不喜欢我，我也不记得从什么时候开始就跟着爷爷奶奶长大，可是从上幼儿园开始我对于爸爸妈妈的印象就很少，有时候想想有点自卑，有点委屈，甚至我弟调皮的时候被我爸妈暴揍的时候我都有点羡慕他。我爸爸在我小时候做生意我妈妈是医生，我奶奶告诉我说他们俩超忙所以我要跟着我爷爷奶奶长大。因为太少接过我放学有次还被幼儿园老师拦着不让接我。也不知道我妈妈想到这些的时候是有点难过还是觉得很好玩。
平平淡淡的二十年，日复一日，年复一年，停停走走。我！一个超美的小可爱在一年前终于上完了我的学，我觉得我好累啊，我毕业前一天晚上和最好的朋友在学校喝了好多酒，发小躺在操场上我躺在她身上。我们说毕业了要去旅行，要穷游！现在想想还真是有点可笑，我们两个毕业第三天应聘进一家公立幼儿园，呆了一个月签了实习报告就辞职了。
我过了十九岁生日的第二天就和发小我们两个来到了现在这家公司，说委屈其实我在哪里过的还挺舒服，说很好也算不上。弄到现在其实自己也不明白为什么写这些东西，可能就是想把内心的最真实最不敢表达的想法说出来吧。
毕业旅行对我来说很重要可我至今没有实现，工作对我来说很重要可我他妈付出再多不如别的姑娘跟人睡一觉，向前走很重要可我的努力换不回同等的结局，我真的有点委屈，我会觉得有点不公平。日复一日的压力我有点扛不住了，也不知道天气原因还是怎么了吃东西就吐吃东西就吐，我觉得我可能吃不消了。也对，那有什么正常人连续加班一个月每天都到十一二点的。
我不知道为什么，这个社会远跟我想的不一样。比我想象中的要恶心，要让人难以接受，你知道那种感觉每个人都带着面具的感觉吗，你知道那种一点点都不敢相信别人的感觉吗。我有点恶心，恶心自己，恶心别人，恶心环境。有时候真的很不明白为什么付出得不到回报而有人却可以坐享其成，也不明白努力和针对到底是什么关系。
生而为人没想过这辈子不受委屈，平心而论从没亏欠过任何人，有时候只是觉得自己的无能委屈了自己，欠了自己太多，真的挺对不起自己的。
我从没对不起过任何人，可是我真的想对自己说声抱歉。
我辞职了，我欠自己一场毕业旅行。
带着我受伤的脚一起去旅行。
