这几天发生了很多事，我们的关系急转直下。
第一是她看到了我的日记本，并且认定我喜欢上了我朋友。在前面小剧场出现的郦老师。
第二是她不会再来南京了。原本已经定好了住处，现在又不住了。本来今天她晚上要住我家的，结果昨天晚上她在酒店住了一晚，说她需要个人空间，明天会来找我，结果她直接坐飞机回重庆了。
第三是我身上的活又多了一个，要写一个新的作品演出。但是这学期期末作品肯定是无法另写了，只能用前面刚写完那个活的凑数了。
感情的事，自有去处，清者自清，只能说是没有办法，她因为前前任出轨的事情，但凡谈任何人都会迫害妄想。过多的解释只会让自己也深陷其中。
本来想停更一个月，因为简书的机制，就算拉黑了对方，还是会被看到。但是看到也无所谓了，我写简书是给以后的自己看，并非给其他人分享我的生活。我已经没有多少分享欲了。
经历完这段感情，就像历劫。
我有成长。
变漂亮了，变厉害了，变独立了。
发现自己仍然很幼稚，也意识到自己的一些问题了。
我相信等我变更好，就会遇到更好的人。
我的难过大概在于，明明对方已经不爱了，我却总是不肯承认，现在大大方方承认了，却又丢失了尊严。
她说我出轨，让我跪下，道歉。
我跪了，她仍然不相信我。
我道歉了，她仍然说我不觉得自己有错。
翻回以前的一桩桩一件件，她不管有没有错，都不会道歉，更不会认错，这段关系本来就不平等，自然也无法延续。一有危机，就无法信任。
我们互相都不信任。
我仍然难以置信她当初把前任加回来，我现在能坦坦荡荡地承认，因为她那个时候还没有放下前任，不管是出于炫耀还是报复的心理，她们之间的感情在那个时候仍然有连接。
如果要让我能够掌控这段关系的话，我就得成为她前任那样的人，那其实是不可能的，我做不到，我也不想变成那样无情又磕碜的人。所谓的渣女，其本身是可恨又可怜的。我不想成为那样的人，可是现在的我也很可怜又可嫌。
明明知道感情走不下去了，可也放不开手。
明明已经丢到所有原则和尊严了，却还不肯斩断那些沉没成本及时止损。
她每一次离开我都去傻傻地挽留，而我的每一次叫嚣着慢慢地走张扬的离开其实是等她来哄我，却只是一次又一次的自取其辱。
我不会跟郦老师在一起。
我清楚对方是什么样的人，在什么样的圈子，我也清楚我和她是什么关系。做了多年朋友的人，只适合做朋友。
我对我女朋友，依赖和习惯占很大一部分。
毕竟她总是让我不开心，我很难持续喜欢她。可是我却一直那样爱她。我不知道我是着了什么魔，每每接近，我还是难以抗拒她。
我很难拒绝她的任何要求。哪怕她重重的捏着我的脸，狠狠揪住我脖子，我很难受，可我还是抵抗不了。她翻我手机，要看完我的日记，要看我和我所有朋友的聊天记录，我都让她看，可最后她只剩误解。
我永远都无法成为她前任那样的人，我没法操盘，我早已深陷其中。
她是病态的，我的爱也逐渐病态。
一切都失控、彻底失控了。
她仿佛消失了，可又随处不在。
她又逃走了，可又边骂着我边操控我。
我决定停更两周。
今天是我们认识整整三年的日子，如果我不说，她根本不记得。
我喝了一口她没带走的茉莉乌龙，那是她去上海买的，我也给她带了一杯，但她没带走。
她昨天送我的礼物还在桌上。
桌上很乱，更收拾不开了。
还有买给她的花。我知道她不喜欢，我插在瓶子里放在房间，本来打算在晚上躺在床上两个人闲聊的时候不经意提起的，虽然她会感到无聊，但是她还是会开心。
不会了。
早上我去跑八百米之前在麦当劳，我们吃着早饭，我赶着去体测，我握着她的手，让她给我力量，她握了两下，告诉我她今天晚上会和我睡在一起。
结果晚上她回来，我还在上课，她就直接要走。
课勉强上完，追着她出去，到了酒店，她把我赶出去，最后打车让我回家，我实在没有力气，在床上哭着睡着。
今天早上醒来的很早，问老板什么时候来接我，他说11点15，我怕小狗来找我的时候我不在家，所以我把今天的排班发给她，然而那个时候她就没回，大概已经在飞机上。
她走了。
胆小鬼走了。
她说我恶心。
说我精神出轨到肉体接触。
本来我还想再解释，但是我已经解释过她还是不相信，拿着照片肆意发挥。
她朋友捏她脸调戏她的时候，她从未和我道过歉。是啊，她又不喜欢她朋友，所以她朋友捏她脸有什么呢。我朋友抱我又有什么呢，我只是给她拍照而已，而且我给所有人都拍了照。
解释这些没有用。
在她脑子里永远回荡的是她前前任出轨的画面。
永远是那个人。
2023.11.5
