蔡老师，您好！
我之前给您写过两封信，现在是第三封。
最近这半年过得真是煎熬。
上个月底她突然告诉我怀上二胎的时候，我正在公司加班改方案。
手机屏幕亮起来那瞬间，我手抖得差点把咖啡打翻。
她明明说这几年不会再有孩子，怎么突然就......
从那之后我整个人都不对劲了。
白天开会走神被领导点名批评，晚上躺在床上翻来覆去睡不着。
凌晨三点爬起来翻她朋友圈，发现她把去年我们爬山拍的合照删了。
她孕反特别严重，吐得胆汁都出来了。
以前我们每天能聊两三个钟头，现在说不上十句就要去厕所干呕。
有回视频到一半，她突然捂着嘴冲出去，镜头晃过洗手台，我瞥见台面上摆着瓶褪黑素。
后来才听说她整宿整宿失眠，小腿肿得发亮。
为了不让自己太痛苦，我尝试保持距离，强迫自己切换成朋友模式。
但对她的关心没有减少。
每天掐着点发消息："今天吐了几次？""血压量了吗？"有次她回我张验血单，血红蛋白数值低得吓人。
我跑去药店买了进口补铁剂，快递过去还得编理由说是同事老婆用剩下的。
就这样整整过去了三个月，有时候很害怕她晚上找我。
怕她老公发现什么，又怕她出状况。
有天半夜她突然发来条语音，里面夹杂着吵架声。
她婆婆尖着嗓子骂她"生不出儿子还有脸躺着。"
还听到她老公的摔门声。
她跟我说男方家里不想再要女儿，想要儿子，所以这胎要去引产。
我拿着手机在阳台抽完半包烟，最后只能回句"记得喝水"。
引产前三天她来公司楼下找我。
整个人裹在宽大的孕妇裙里，脚踝肿得塞不进凉鞋。
她说该去医院了。
我送她到诊室门口，护士拦着不让进。
隔着玻璃看她躺在那做B超，手死死揪着床单。
引产通知下来那天，我正在开季度汇报会。
她短信就三个字："要手术"。
我找了借口向领导说胃疼，跑了出去，开车闯了两个红灯。
病房里她躺在床上，手背上全是针眼。
床头柜上摆着凉透的小米粥，护工说是她婆婆早上拎来的。
她老公从头到尾没露面，说是出差谈项目。
做完手术后，第一个晚上我去送鸡汤，看见她在翻相册。
她说冷，我把外套披她身上时，她突然抓住我手腕："我们可以在一起吗？"
我没有说话，走到外面抽根烟。
现在她在家坐小月子，我每天绕路去送炖汤。
最近她气色好些了，开始跟我聊天。
说等身体养好了想去考个教师证。
有一次突然问我："你会不会觉得我自私？"
我没说话，把保温桶里的阿胶糕递过去。
昨晚梦见我们刚认识那会儿，她穿着白裙子在茶水间泡咖啡。
醒来盯着天花板发了半小时呆，手机里躺着条未读消息："今天护士来换药，说我恢复得比预期快。"
突然就想起手术那天，麻醉师推她进产房时，她死死攥着我的手说"别走"。
其实该说这话的是我才对。
现在经过妇产科病房还是会加快脚步。
蔡老师，您说我这样做这些值不值得？
上周她第一次自己下楼散步，拍了张夕阳发给我。
突然就想起手术那天，她在镇痛药作用下迷迷糊糊说的那句："等我能喝冰可乐了，你要请我喝超大杯的。"
——允许公开！
【蔡蔡回复】
好的，谢谢信任！
不值得。
接下来说的这些话，可能又要挨骂了，但我的宗旨始终是就事论事。
我为什么说你不值得。
在亲密关系里，我们不要去做一个拯救者，因为每个人都有自己的命运，想改变别人命运的都是神经病。
我们需要清醒认识到，每个人的人生轨迹最终都掌握在自己手中。
就像看见有人在水里挣扎，我们可以递出竹竿，却不能代替对方学会游泳。
她家让她怀二胎是她的事，事实上，绝大多数成年人都具备基本的判断能力。
她虽然很为难，但她还是同意他老公的决定。
说明她的生活需要依附老公的供养。
我知道你对她是有感情的，所以也投入了很多，当对方反复诉说婚姻中的苦恼，你很容易产生代入感，就特别想去拯救她。
但你介入太多，就会越失衡。
你可能会说，她不是问过能不能在一起吗？
人在最脆弱的时候说的话，能当真吗？
她刚做完引产手术，身心都受着折磨，这时候说出来的话，更多是想抓住根救命稻草。
等她身体养好了，生活回到正轨，未必还有同样的勇气。
到那时候你怎么办？
继续这么不清不楚地耗着？
我知道你心里放不下，看她吐得厉害就心疼，看她婆婆欺负她就难受。
但你想过没有，这些都是她自己选择要承受的。
既然决定留在那个家里，这些委屈就是她必须付出的代价。
你现在最该做的，不是天天送汤送药，而是把界线划清楚。
不是说完全不管她，但得明白什么忙能帮，什么忙不能帮。
比如她需要去医院，你可以帮忙叫个车，但别亲自陪着去。
她要补营养，可以推荐靠谱的补品店，但别自己掏钱买。
这些事做多了，既让自己陷进去，也容易让她产生依赖，如果你有一天受不了，不帮了，那么撕扯也来了。
你目前没有完全可以拯救另一个人的能力。
她现在的处境，说白了就是个死循环。
婆家要孙子，她就得生；生不出来，就得看脸色。
这循环不是你能打破的，得她自己想通。
要么咬牙生到儿子为止，要么豁出去离婚。
这两个选择都不容易，但总得选一条路走。
你为什么要在这中间搅和呢？
我知道你的心情，你向我写了几回信，她是你的初恋，你为了她这么多年都没娶。
但你们是回不去的。
现在这个挺着大肚子又引产的她，和当年泡咖啡的姑娘早不是同一个人了。
你们之间的感情，掺杂了太多同情、愧疚和不甘心，早就变味了。
真要为她好，就该保持距离。
让她自己处理婚姻问题，你过好自己的日子。
如果有一天，她真的离了婚，站稳脚跟了，到时候再联系也不迟。
要是离不成，你现在投入的感情全是打水漂。
人这一辈子，最怕的就是在错的时间遇上你认为对的人。
你俩现在就是这种情况，她没能力离婚，你没本事接手，硬要凑在一起只能互相拖累。
倒不如把这份心思收回来，好好工作，照顾好自己家人。
等过个三五年再看，说不定都物是人非了。
感情这东西，有时候不折腾才是最好的选择。
