01

2011年的除夕下午，在离“春节联欢晚会”还有几个小时的时候，我在老家出了一场意外。

当家人发现我的时候，我已经失去了意识。醒来的时候，全身都是疼痛的感觉。县城的二医院已经没有什么人值班，也不想收我。无奈，家人只好把我送到离家里有些远的大医院。

就这样，我忍着痛，终于躺在了床上。绝望地在医院过了除夕夜、正月初一，直到后面的一些日子。

当时医院病人很少，我整天躺在床上动弹不得，身体里大量脱水，显得很虚弱。母亲整天陪在我身边，扶我上厕所，夜晚痛得直磨牙也得忍着。

那时，我就想，这辈子除了生孩子，我再也不想去医院了。

后来，让家人把我的手机跟日记本带过来。疼痛难忍时，我就在床上听英语、歌曲，写日记。

在那几个前，我认识了一个男孩子，一直纠缠我。他给人的感觉爱玩，像个混混儿。年前一回来就约我出来见面，虽然我说得很清楚：我们不合适。正月初二一大早，他打我电话让我出去玩，我告诉他在住院，他却说我骗他，说一些难听的话。

后来我彻底地对他死心，觉得我们根本就不是同一个世界里的人。

年前在深圳遇见的一个男孩儿，在某一天的一大早，提着东西来医院看我，母亲却并不喜欢。

那个时候，我有些绝望与自卑：刚去深圳的第一年，刚开始时似乎过得并不好，接了几个不错的订单，现在却因为住院要泡汤了；二十四岁的年纪，我还没有谈过一场完整的恋爱；我就这样在鬼门关走了一遭，那些伤疤也将伴随我一辈子……

02

渐渐地，我有些悲观。开始在QQ空间里，用手机写一些伤感的说说跟日志。

老乡A就这样注意到了我，并不时地跟我聊天儿。

其实，我跟他年前就开始“认识”，但是始于家乡的论坛。

我经常会在上面发一些文章，然后他会默默地关注我。有一次，他不经意间的点评，被别人问道“你干嘛那么关心别人小姑娘”？之后，我给他留言，让他加我的QQ.

就这样，我们成为了QQ上的好友。

开始，我们聊天儿的次数不是很多，时间也不是很长，感觉他的话不是很多。我只知道那个时候，他也是在做外贸，只不过是在义乌。当时，我在跟一个美国的大客户谈一个订单，他后来问我谈得怎么样了。最终的结局，是客户给我下单了。

那一年的情人节，我问他有没有出去约会，他说在忙工作上的事情，也没有女朋友。后来，我才知道，他跟几个同学合租，吃、都住在一起，还租了仓库，在家里做外贸SOHO。

“要不要我给你介绍一个？我大学闺蜜在温州，差不多也算是半个老乡。”我问道。

“不感兴趣，我只对你感兴趣。”他答道。

当时，虽然隔着屏幕，但我感觉尴尬与害羞。

因为对先前那个缠着我的男孩儿，心理上已经有了的阴影。所以我觉得怎么可能，他在浙江，我在深圳，我们见都没有见过。

但他说观察我很久了，对我的印象挺好。

那个时候，我整天躺在床上看《北京爱情故事》，我喜欢石小猛的勤奋、上进，以及那个“大药瓶子”的温暖跟贴心……

看完之后，就同A交流。白天，他有时候去供应商那里验货，晚上回来处理完邮件后，就同我聊天儿。

我以为我对他会有足够的抵抗力，但后来发现，我对他产生了依恋。

那个时候，还没有微信，我们就用QQ聊天儿，他说我打字飞快，也许是从那个时候练出来的吧。后来，我们每晚都通电话。有时候一打就是好几个小时，聊到天快亮的时候，才依依不舍地挂断电话。他让我不要看杂志上那些悲观、不好的故事。他给我充了两百块钱话费，让我无聊的时候给他打电话。但每次我打过去他都不接，然后会回过来……

他很细心，声音也很好听。他很有想法，靠自己的努力，已经在老家买了一套房子。

我躺在床上的那几个月，因为每天有A的陪伴，我的生活渐渐地充满了阳光与甜蜜。

春天来了，我以为我的爱情之花，也会灿烂的盛开下去……

03

我可以下床慢慢地走路，是在五月份的时候。虽然伤口虽然还很痛，身体还很虚弱，但每天都是满心欢喜的。

5月20日那天一大早，我收到了A的短信。然后，我假装出去散步，我们聊了很久。

因为小时候家里穷，我没有过过一个有纪念意义的“儿童节”，也没有一个属于我的洋娃娃。

A开玩笑说，要不要我帮你实现这些。

5月28日那天下午，我在家里睡觉，收到A发给我的短信，问我在干嘛。

我立马就醒了。

然后，我穿着拖鞋，头也不梳地就往外走，给他打电话。走着走着，他问我前面是不是有个人在朝我走过来。因为没有带眼镜儿，模糊中，我说是。

就这样，A出现在了我的面前。他不是很高，略微有一点儿胖，戴着眼镜儿，斯斯文文，很暖心的那种。

那一刻，真想旁边有个洞，让我从洞里钻进去。

我感觉自己像在做梦一样，因为昨晚他还“骗”我说在外面验货……

我让他等我下，我回去戴了眼镜儿，换了凉鞋，洗了脸，梳了头，再次出来见他。

我们一起在沿着水泥地的山路，像做贼似的在小路上转了一圈儿。然后，我说我该回去了。

他送我到马路口，把他买给侄子的玩具车，买给我的书，治疗伤疤的药，以及那个大娃娃等东西都一起送给了我。当时感觉那个大娃娃太显眼儿了，怕被家人发现。于是，让他拿回去送给他侄女。

我说再见，他目送着我离开。

我们就这样分别，他之后发来短信逗我说那个大娃娃还是让我带回家吧，弄得我信以为真。

这就是我跟A的第一次见面。

04

接着，他又发短信问我第二天是否有空，想约我一起去街上转转。

第二天，他在我家附近下公交车。然后，我们一起坐车去医院。

侄子因为“手足口病”住院，我要把一些东西送到医院去。我偷偷地跟嫂子说了这事，她跟我一起出来见了A一面。之后，我跟他在附近的餐厅吃饭，聊了许多，那是我第一次去那里。虽然后面去过几次，却总是想起第一次来时的情景。

母亲那天也知道了A的存在，打电话让我领去医院看看。于是，我们带上饭菜，他又花钱买了一些东西。医院房间里的阿婆问母亲他是不是我男朋友，母亲说是同学，对方说让我好好珍惜，感觉这男孩子不错。

母亲在见他的第一眼笑了，我知道她对他似乎挺满意的。

然后，我们一起带一岁多的侄子去游乐场玩。他抱着侄子，彼此很是喜欢。

那一年，广场附近只有那一家小型的电影院。在吃饭前，我们已经买好了电影票。

他回来前，3D版的《泰坦尼克号》的电影刚上映，他说有机会一定带我看。

那个下午，在电影开场前，却被告知停电。然后，只好退票。

我们坐在电影院外面的木凳子上聊天儿，然后他送我去医院，我送他去坐车，就这样来来回回……

之后的好几天，我们都没有见面了，我每天都在盼着他的电话跟信息。一连几天的雨，如同我们之间的不清不楚，让人摸不着什么时候会是晴天。

后来，我们还是在第一次见面的水库跟山脚下转了转。经过我家路边时，看别人在摘桑葚。我们沿着马路一直走、一直走，谁都没有想要停下。我说想去医院，他说他去姐姐家……

那晚，我很兴奋，一直说个不停。他却沉默着，后来话才开始多起来。

“世上最残酷的事情是不是不爱了，而是回不去，你说对吗?”我没头没脑地冒出来这句从网上看到得话。

“回得去啊，我等下打车送你。”他说。

可是，他听错跟误解了我的意思。

小堂妹下晚自习了，这小屁孩儿发现了我们，当时尴尬极了。我以为她已走远，谁知道后来一路跟着我们，直到我们上车……

我记得那天晚上，我从出租车下来的时候，A说再联系，我开心地说好。

回家后，母亲给我擦药，问我是否喜欢A。我坚定地说，喜欢。

05

A要回浙江了，老板也催了我几次，想我早点儿回深圳去上班。

我说想送他，他不让；他想给我买票，我说不用。

就这样，我们之间似乎有了小小的矛盾。

“我们两个怎么办呢？”我问。

“不知道，以后再说吧。”他答。

“那我以后去深圳重新找一个，你可别后悔啊。”我赌气地说，他却没有解释什么。

6月份，我回到了深圳。发现A偶尔偷偷地进我的空间，问他却说对谁都关心。然后，我觉得是自己自作多情，对他产生了依恋，他明明就不喜欢我。可是，见了三次面，我可以感觉他对我印象挺好的。

我试着让自己不去想他、依恋他，却发现很难。

这个时候，我终于见了B。他跟A一样来自同一个小的乡镇上，在我养伤的时候，对我也很关心。因为怕我在家无聊，还把电脑寄给了我，甚至出了运费。

我感冒的时候，他提了东西来看我，就这样我们见了面。后来还帮堂妹搞定了工作，跟我在深圳的家人一起吃饭。那个时候，他刚刚开始创业，压力很大。我很支持他、鼓励他，还偷偷地给他充话费，去给他做过一次饭。可我总觉得我们之间只是友情，却不是爱情。

十月份的时候，我遇到了C，跟A、B一样，来自相同的地方。因为装电脑，因为感冒，我们的交集越来越多他对我很好，好得让我自己都被感动了。

 06

后来，我给A打了一次电话。

听得出来，他很开心，问我有没有什么话想对他说。

我倔强地说没有，让他早点儿睡觉，别总是熬夜，就挂了。

“光棍节”的那天，C向我表白，我当时懵住了。不过，后来我们就稀里糊涂地走到了一起。尽管，我开始喜欢的类型,并不是像他那样的。跟他在一起的时候，我脑子里有时候会浮现A的影子。

因为拐弯抹角地要到了A的地址，2012年的圣诞节过后，我给他寄过去了一个小包裹。那里面有我很早就买给他的一个钱包，还有三页正反面都写满字的A4纸。

我觉得以这样的一种方式，算是了结我的一个心愿吧。虽然A不想我用任何的方式来偿还他，但我却并不想欠他的。

记得那天顺丰快递的人非要我拆开，于是当着同事的面拆开了。他们笑着说那是情书，送给男朋友的。我淡淡地说，不是。

两天后，A收到了那个包裹。

第二天，他给我留言说包裹收到了，我没有欠他任何东西。

他说昨晚到今天早上，他一直都在想信里的一些东西，也许他还欠我一个解释：那次他回家的时候，家里人逼着他跟先前相亲认识的女孩儿来往，她很现实，但他一点儿也不喜欢那个舅舅介绍的姑娘。这点，在我们见面前，他简单地跟我提过。于是，他跟家里人闹得很凶。看我最后一次见面时很开心，因为不想把我卷进来，所以一直没有告诉我事实的真相，害我误会了。其实，不是他看不上我，而是他错过了。他说我是个好女孩儿，既然遇见了B,那就祝我幸福……

我记得那一天，我躲在厕所里，哭了很久。

窗外正在唱《做我老婆好不好》。那是我喜欢听得歌曲，我记得以前A说过他以后会唱给我听，他说过我们会一起看《泰坦尼克号》的电影、一起去他姐姐家做饭、一起拿着钥匙去看他买得房子、一起去马尔代夫、一起做SOHO……

然而，它们一个都没有实现！

也许，我们今生，注定有缘无份。

07

2013年1月1日，我跟C带着嫂子一起去华强北买电脑。

我跟他坐在后座上，我把写给A的复印件拿出来给他看。我想既然我已经决定跟他在一起了，那我们之间应该没有什么好隐瞒的，我必须走出这个心结。

他看过信后，望着窗外。然后，搂着我的肩说：“好痴情。”

“过年要不要回去见下他？”他说。

“不了，都过去了。”

之后，C还是会一如既往地对我好：会在周末的时候过来给我做饭；会在下大雨的晚上，给我熬粥；会在感冒的时候，陪我去医院……

我越来越分不清楚我对他是依赖，还是爱情！他的普通、传统、木讷，让我觉得他不懂我的心思。有时候，他不问，我也不说。

但这份感情让我压抑，让我心猿意马，没有我跟A在一起时，那么地开心、快乐。

过年回家上火车前的那一晚，C说怕我一回去，就失去我，我说他傻。

春节，彼此见了家长，却并不快乐。母亲对他不是很满意，说他家里条件不好，人也比较木讷。

后来，我们在一起的时候，压力越来越大、越来越不开心。

2013年4月份，我在电话里，说我们分手吧。

然后，我哭得稀里哗啦，要怪就怪我，别怪我家人。

他说只恨他自己。

一天晚上，我跟A聊天儿，我告诉他，我已经跟C分手了。他说你还记得我以前送你的书吗？里面的那个故事？我们都不是前世埋葬你的人，不是你要等的人……

那晚，我边洗衣服边哭，衣服上的拉链儿把我的手划出了血。手泡在有洗衣粉的水里很疼，心却感觉更疼……

2013年底，A要结婚了。结婚前，甚至都没有在空间里晒婚纱照，我看他写得说说，感觉他似乎一点儿也不开心、快乐。

第二年，他生了个儿子，那孩子跟他很像。

我们之间，似乎再也没有了联系。那个QQ上，他几年都不更新一条说说了。他偶尔还是会进我的空间，我也渐渐地忘记了他的模样。

只是，几年过去了，我也成为了别人眼中的“大龄单身女青年”，但一直都遇不到那个令我心动的人。

08

2017年10月10日，差不多是当时我跟前面几个人从网上开始聊天儿的时间，我在网上遇到了现在的男朋友D。

后来，我们在我跟A见面的那个路口见面、分别，在我们一起吃饭的那个地方吃饭……

我们经历了异地、见了家长，跟他一起来到了上海，一切似乎都是水到渠成，发展地很快、很顺利。

一切都仿佛是宿命,我不得不相信以前算命先生说过得话。我们很投缘，仿佛认识了很多年的朋友。

我问他:“你是前世埋葬我的那个人吗？”

“我前世是你的情人，这辈子要来跟你做夫妻。” 这家伙答道。

然后，我觉得这一次是有缘，也有份的，命中注定就是要跟他过一辈子的。

最近，一个姑娘跟我同岁的姑娘找我聊天儿，她也是自己做外贸SOHO。她说不知道为什么，那个曾经帮助过她、给过她希望、让她觉得可以依靠的人，在半年之后，突然地从她的世界里消失了。

然后，她自己也迷失了，一直走不出来。

“女孩子就是这样，容易投入感情。但他只是你生命里的过客，不是终点站。”我说。

“可能要开始一段新生活，才会忘记以前吧。”她说。

这多么像2012年那时的我，难道不是吗？

距离知道A跟我说出真相，整整过去五年了。

五年前的今天，我傻傻地想要知道答案。知道后，我大哭了一场，本以为一段新的感情可以治愈我，却发现脑子里还是有挥之不去的影子。

但是，现在的我，已经快三十岁了，我也更加清楚地知道自己想要什么了。

如果花开了，就感激；如果分开了，就怀念；如果心开了，就回忆；如果心灰了，就忘记……

新的一年又快到了，最近总是想起以前身边的那些人和事。那些还在联系的朋友，那些擦肩而过、走着走着就散了的朋友……

我终于找到了属于自己的幸福，每天都过得很开心、快乐，虽然这份幸福，来得比较晚。

但还是谢谢你，曾经从我的世界路过！

也祝你幸福，虽然，与我无关！