清晨，展开2018年手帐的最后一页：我绝对不想带入2019年的……
20条、三大项：健康、关系、事业，一一写来，两页纸，满了。
在人生最重要的几项里，我揪出了那些木马病毒，它们侵入我太久了。
触目惊心。
那些毒，在2018这个最独特的年月里，肆意、全面、暴发式的不眠不休的侵入到我的情绪里、感受里。
我闪展腾挪，挥舞双手坚绝的拒绝，仍然无法将它们躲开。
于是，我开始用尽全身心的力气，与它们对抗。
我精疲力竭，我痛彻心扉，我无法言语内心撕扯的痛。
年初的一天，寒冬的后半夜，侍候母亲刚刚睡下的片刻宁静，我披着棉衣，打开窗户，望着窗外，空无一人的街道，无语凝噎，眼泪漱漱而下。
我是谁？
我这一生为自己做了什么？
我到底想要什么？
有人说我的天赋使命就是为家族疗愈而来，
不不不，这不是我要的。
这不是我。
我不想成为什么，我更不想成为家族的荣耀，
我只想安静的，安全的，平淡的做一个好“女孩”。
我喜欢花草，我喜欢美食，我喜欢画画，我喜欢写字，我喜欢交流，我喜欢一切美的，这就够了。
可是，我做不到。
我无法做到。
因为，每当我想为自己做事，每当我什么都不想成为的时候，内心总有一个声音严厉的对我说：你这么想就是错的，即使你现在把所有时间都用来侍候母亲，你仍然做得不对，不够好，你完全错了。你是不应该这样的。
你怎么做都不对。
时间，就这样，一天天。
201812.21下午，
我接到一个电话，这个电话仿佛天使传达上天的恩典，它令我拾起生活的信心和对未来的期待。
因为这个电话，
当天晚上，我鼓起勇气，向妈妈证实童年的创伤点，诉说自己的苦与痛。
妈妈告诉我，当时她的苦，父亲的难。
一切，都是绝望中的选择。
好在，他们并没有遗弃我，
好在，最难的日子里，我也活了下来，
好在，父亲认了他自己没有儿子的命。
母亲坐在椅子上，我后背朝向她，蹲在她前面，让她用手抚摸我的后背，让她轻轻拍拍我的头顶。
当母亲的手刚刚触到我后背，我心的通道立刻舒畅无比，深深的吐出一口气，
母亲懂得了我的心，她就这样一直抚慰着，补偿着我童年对父亲母亲给予我被爱的，被支持，被认可，被关注的渴望，直到我再次深深的呼吸。
转天，我的幸运彩蛋，开始一个接一个到来。
一年的背负，一个个扔在身后，它们离我渐行渐远。
我嗅闻到新年的氛芳，它带着爽爽的凉意，轻松的向我招手。
我恍然大悟，原来一年来所有我的体验都是彩蛋的伏笔。
无比的感动和感恩。
这一年的时光，
释放我童年压抑的所有痛与伤，
让我 开始用多棱镜的视角，看父母，看自己，看亲人。
和解，也令我在亲密关系里，瞬间化冰。
天使之手，点开了幸福之门的按钮，
冰冻化水，生机勃勃的春天来了。
今天是2018.12.29日清晨，
我把写满的那页纸，
轻轻点燃，
它炽烈的燃烧着，直到化为灰烬。
我打开水龙头，将所有残余，冲入下水道，
默默的说：我带着爱，看着你们离开。
尔后，
我打开窗户，
让2018岁尾合着2019新春的清冽气息充满整个房间……
有一首歌唱道：
愿你，愿我，愿意快乐、敢于快乐，笑看短暂的苦，让每一天都活得值得。
祝福你，祝福我，
新年快乐，
每一天都活得值得。
2018.12.29晚10.08分
