我认识一个人，在网络上，认识的时间不长，我和他一开始只是说得上话的人。
我认识他的那会，他给我的印象是个变态，但是不像坏人
深交之后，我恨不得把他抱在怀里，放在身边养着，因为真的可怜，真的同情他。
那以后，我再也不跟他发脾气，再也不会肆意骂他，小心的避开他不喜欢的话语，不喜欢的话题。
他很喜欢欺负我，因为我本来就傻呼呼的，我们打游戏，他会把日常要做的游戏任务都推给我做，撒娇说，懒洋洋的不想动。
有时候他跟我说起一些很严肃的话题，有好几个瞬间，我觉得跟我说话的人，是一个影子，我的影子
但是
我们不一样，他的性格里有光阴并存的韧性，执着得不行。
我的性格里，除了表面的正常，已经只剩下腐烂的思维。
他和我都是孤单的小孩，但是他比我更强大，强大到可以无视任何外界攻击。
真羡慕啊
我不知道什么时候喜欢他的，也许喜欢了很久很久，也许也没多久。
我们在一起过，我性格很懦弱，喜欢一个人，我不会说，只会掩饰，只会把人放在心里存着。
我不喜欢他跟女生关系亲密。可是他和很多人看起来很亲密。我知道，大概是条不归路
他和我说，他讨厌婚姻，讨厌责任，不需要爱人。
听起来很幼稚，可是我觉得也不错，没有爱人，孤身一人，的确不会有责任，保护了所有，不会伤害任何人。
独身主义者跟我在一起了，我觉得很幸运，因为我从没想过我们会在一起。
为什么会在一起呢，他把我喜欢他的事在我们的圈子里散了出去。我大怒，第一次，他说话我回都不想回。
周围的朋友开导我，他来找我，我哭的很难过，他都吓傻了。
我从来都是静静地骄傲，没有有锋芒，但有颜色。
他什么时候见过我，哭得如此难过。
我觉得，有一种被人彻底看穿的恐惧，先是惊后是怒，再后来只剩下害怕和祈求，语无伦次的求他不要这样。
我问他他为什么要这么做
他说，他以为我把我们当成cp，会这么做只是喜欢秀恩爱的感觉。
可他不懂我的世界里，不会有不完整的感情，我若爱人，只能存粹不能有折扣。只能百分百，不能百分之九十九。
他说，习惯了我的存在，喜欢欺负我。习惯我叽叽喳喳的。他没谈过恋爱，所以他这方面白痴。
我问他可不可以理解为他喜欢我但是他不好意思说，他说不。
我怒，你有毛病？告诉所有人我喜欢你，然后说一大堆我看也看不懂，是在整我么。
他无奈，说，那就在一起了吧。
我愣。。。
藏不住的开心，毕竟是喜欢的人，毕竟我那么喜欢。
我们没在一起多久，就分手了，因为我可以非常清晰的感觉到，他不喜欢我。
那么还有什么在一起的必要呢，我不喜欢逼迫人，没意思。
他跟朋友们说，他被我甩了，我也承认，的确是我甩的他。
我甩他的那一天，心都凉了，腐坏的思维开始渐渐崩坏。难过的不是分手，而是他不喜欢我。
可是，想来也没资格去怪他，不喜欢就是不喜欢，如果一个人喜欢你是逼出来的，那有什么意义呢？
我很努力的控制自己不要去怪他，不要说难听的话伤害他，我知道自己口不择言起来，有多恶心，有多让人讨厌。
可是我终究还是恨他了，只是没人知道。
我知道我的恨从理性的角度来说，毫无道理可言。但我就是恨，放在心里恨，恨了许久。
我恨他为什么要把事情捅出来，昭告圈子里的人，我喜欢他，如果他没这么做，我们依旧可以相安无事，我们不会在一起，我不会这么难过，我若是没有吃过糖，没有喜欢吃糖，我就不因为失去吃糖的资格，崩坏情绪。
我恨他明明就不喜欢我为什么要答应我，如果没有拥有过，就好了，为什么不拒绝，要是拒绝了该有多好。
我恨他，即使跟我在一起了，也没有认真过，没有认真的想要和我在一起。
我恨他自以为是，自己觉得最好的选择就强加给我。
我恨他说话头头是道，我从来都说不过他。
我恨他在我全心全意相信他的时候，他却不知道怎么相信我。
我恨他
我恨。。。。。。
恨死了。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
可是，能不能好好的活下去，能不能开心一点，不要老是暴脾气就伤害自己，能不能规律一点生活，不要挑食。
能不能肆意妄为的强大，过得比任何人都好。。。
能不能放下过去，认认真真的做一个人，认认真真的去喜欢一个人，认认真真的和一个人在一起，我不想看，你只有一个人的样子，我希望看你是两个人。那个人是谁都好，只要你认真的喜欢，认真的觉得有她或者他，不错。
能不能。。。。好好的，不要扭曲了自己，不要脱离这个世界，不要独身一人。
我知道你孤独，我知道你骄傲，我知道你生活的方式是你唯一的东西了。可是我怕你后悔啊，我怕你到了最后只有一个人了怎么办。
我怕我走了以后，没有人生气还会哄你，怕你消沉的时候没有人知道，没有人会来问你一句，你还在吗？
我其实，有想过你是个骗子啊，有想过你跟我说的很多东西都是假的啊，如果真的一直在骗我，能不能看在你骗我这么久的份上良心发现跟我道个歉呢？我一定不会生气，你也不是第一次欺负我了。
盒子，哈士奇？我恨死你了，你能不能好好的活着，过的比任何人都好的那种活着。
我恨你。
