当机智的网友们把“520”译为“我爱你”后，这个普通的日子便成为一个浪漫的节日，其受追捧的程度大有超越“2·14”西方情人节和中国传统七夕情人节之势。因此，每年到了这一天情侣们会互送礼物、互诉爱意，甚至会扎堆办理婚姻登记。

在传统的中国爱情观中，爱情走向成熟的阶段就是走进婚姻的殿堂。每个人都希望有一个美满的婚姻，能和自己的另一半一起生活、一同成长。然而在现实生活中，婚姻不仅仅是“我爱你”“你爱我”这么简单。

我们都听说过灰姑娘和白马王子的故事，一个普通的女孩能遇上自己的白马王子，并有个美满的结局。但现实生活中，经济条件、生活环境截然不同的两人，婚后一定能过上幸福快乐的生活吗？自古以来的门第之见是否有其中的道理？

今天我们就来谈谈关于爱情中“门当户对”的那些事吧~

（1）

前几年，《非诚勿扰》某女嘉宾的一句“宁愿坐在宝马里哭，也不坐在行车上笑”引起了舆论哗然，但这句话也着实说到了某些女孩儿心坎里，嫁入豪门是某些“灰姑娘”飞上梧桐枝头的梦想。幸福不是用来炫耀的，而是用内心感受的。若真的攀上了高枝，内心的幸福与苦楚也只有自己清楚。

我一个亲戚的女儿嫁给了当地有名的房产商，每次回家都开着名车，穿名牌，拿着名包，光鲜亮丽，让很多人羡慕。而我的亲戚却跟我诉苦，女儿在婆家很不自由，出门逛街都要跟婆婆请示。生完孩子，她婆婆把她给婴儿准备的东西扔到一边，还说杂牌子不卫生。心里真不是滋味，又怕女儿在婆家受气还是忍了。

每个人的潜意识里都有等级的观念，这是一种集体潜意识，是一代代文化传承的结果。也就是说，有钱有势的人自觉高人一等，而无钱无势的人往往自觉矮人三分。越是低自尊的人，越是固执地坚持等级之分，因为他们内心没有能够体现自己价值的东西，自己引以为傲的地位钱势被轻看，自己就会感到毫无价值感。

人有颐指气使的时候，自然也会有低头哈腰的时候。

说到这里，出现一个戏剧化的结果，媒体报道《非诚勿扰》女嘉宾悔婚成被告案，经二审调解，女嘉宾返还了宝马车。

(2)

晓筱生在一个富裕家庭，母亲是政府工作人员，父亲开了一家不小的公司。母亲为人刻板，对她要求很严格。父亲很宠她，但是因为工作忙，与她在一起的时间并不多，为了弥补她，父亲经常给她大笔零花钱。上大学之后，父母经常念叨，希望她找个门当户对的男朋友。晓筱很不以为然。大三的时候，晓筱在网上遇到了一个农村打工仔，比她大七岁，虽然他是初中学历，但是晓筱觉得他非常健谈、幽默，更重要的是他能给她无微不至的关爱。这让晓筱有了“久旱逢甘霖”的感觉，他们恋爱了。

因为门不当户不对，父母自然坚决反对，父亲用不给生活费来要挟她，但是晓筱铁了心，一定要跟男朋友在一起。

抗争了一年多，晓筱也毕业了，两个人偷偷领了证。父母无奈，只好采取默认不管的态度。按理说，两个年轻人应该幸福快乐地在一起了。可是晓筱怎么也高兴不起来，她跟我说：“我感觉自己好像突然没了力量，爸妈干涉我们的时候，我感觉自己好爱他，跟他在一起特别踏实，没有他活不下去。现在，我发现我好像没有那么爱他，他的好多习惯我也忍受不了……”

晓筱一直以来对父母的那一套“门当户对”的理论极其反感，一直标榜自己新时代的婚姻观，认为只要两个人相爱，就可以力挫万难。可是，当把父母这座大山扳倒之后，她慢慢发现，自己与他有太多的不和谐。习惯大手大脚的晓筱怎么也看不惯老公的小气，听不惯他和朋友说话带脏字，受不了他晚上睡觉不刷牙……

慢慢，晓筱明白，他只是自己反抗父母的一个武器，她爱上这个武器，是因为和他在一起能击败父母，击垮父母强加给自己的观念。当这个武器无可利用之后，晓筱便没了爱的力量。

（3）

你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母……这是电视剧《新结婚时代》中顾小西的妈妈说的。

顾小西是受过高等教育的北京女孩儿，出身高级知识分子家庭，他们并不势利，但是何建国来自农村，潜意识里总觉得城里人看不起乡下人，这是骨子里的自卑。结婚后，何建国和顾小西的家成了“何家村驻北京办事处”，这让北京姑娘顾小西实在不能理解，更无法接受。而且，何建国对爸爸言听计从，没有一点主见，也让小西看不惯。太多的矛盾和误解，让两个人实在无法承担，选择了离婚。

两个人的结合，不单是两个人有了感情，搬到一起生活这么简单，而是两个家庭的融合，地域文化、风俗习惯、家庭背景、价值观念、生活习惯、处事方式等的差异，都会在日后成为问题或者矛盾点。心理咨询专家王波指出，婚姻有三重“境界”：

第一重境界是“和一个自己所爱的人结婚”。

第二重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯结婚”。

第三重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯，还有他/她的背

景结婚”。

处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固；处在第二重境界的夫妻，婚姻较稳固；处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。真正白头到老的夫妻，都是经历了三次“婚姻”，一步步磨合过来的。

问题来了，两个家庭有着相近的价值观和生活习惯，两个人有着较多的共同语言和爱好，那么相互包容就不是难事。如果差异太大，每个人身上都是尖尖的刺，怎么能够抱团取暖呢？

（4）

所谓对等，就是一种平衡，是想要组建家庭的两个人综合条件的对等与平衡。

每个成年人都带着附件来寻找另一半，附件包括：年龄、长相、身材、作、收入、地位、教育程度、家庭背景等，当附件的综合条件大致对等时，接受对方才更容易。如果研究生找一个初中毕业的，“白骨精”找一个农民工，四肢健全的找一个瘫痪的，女神找了屌丝，六十的老汉找了个二十出头的……

这些现象当然存在，只是这种条件的不对等潜藏着很大的不稳定性，婚姻也就缺乏安全感。

比如，王子去参加一个高级宴会，来宾都是精英骨干，初中毕业的灰姑娘连话都插不上，只能坐在角落里；王子与知音谈论琴艺，不懂音律的灰姑娘只能微笑注目；王子内心因为家事国事忧心，没受过什么教育的灰姑娘不知何劝解……王子和灰姑娘生活在一起能幸福吗？

并不是说门当户对的婚姻就一定美满幸福，但是门不当户不对的感情经历的磨难和考验会更多。我们所说的“门当户对”，不是传统意义上的男女双方的社会地位和经济情况相当，而是更注重精神层面的对等。总体来说，大致有几个方面：

一是说教育程度大致相当。这样交往的圈子才能有交集，有利于建立共同的朋友圈。

二是在人生观、价值观、世界观上的相互认同。对事物的看法要基本一致，这样就少了很多不必要的纷争和摩擦。

三是有相似的生活习惯和爱好。有共同的习惯可以减少矛盾，共同的爱好可以增进两个人的感情。

四是两个人的角色认同要一致，不管是男女平等、男尊女卑或女尊男卑，只要彼此认同自己的角色定位，这样的婚姻才稳定。

五是有相似的教育理念。不但不会产生家庭矛盾，更不会因为一个白脸一个红脸，让孩子形成人格障碍。

六是要有相似的消费和理财观念。很多夫妻因为钱而争吵，就是因为消费理念上的冲突，这一点是非常关键的。

（文章节选自《幸福婚姻心理学：婚姻是一场修行》）